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23.2.18

Cheng-Pong 971

 EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXAR


ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase:Se fofoqueiro fosse profissão, o Brasil não teria desempregados.

CACHORRO
Dois moleques se encontram e um diz ao outro:
-Meu pai me comprou um cachorro que sabe ler.
-Quero ver, contesta o outro.
Colocam o cachorro na frente de um jornal e depois de um tempo, o amigo pergunta:
-O que ele disse? Não escutei nada!
-Eu te falei que ele sabe ler. Não falar!

MÉDICO
O João foi ao medico:
-Doutor me cure por favor, estou cheio de hematomas...
- Como é que isso aconteceu?
-Tossi senhor doutor, tossi!
- Desculpe meu amigo mas a tosse não faz esse estrago.
-Doutor, eu tossi no armário da minha vizinha...

VERMELHO
-Alto! O senhor passou o sinal  no vermelho! Vou dar-lhe uma multa. Qual é o seu nome?
-Josetxu Irriboteneaindiagirre de Urrutxomengasaleiro e Mangorzalluz de Gurruchagoitiaga.
-Bem, por essa vez passa, espero que não se repita! - disse o guarda.

CHÁ SEM AÇÚCAR
O cara recebeu a visita  de vários amigos em casa e pediu à esposa pra preparar um chá. Ela puxou-o pro canto e disse:
-Não tem uma pitada de açúcar aqui em casa!
O cara respondeu:
-Ferve só a água e sirva nas xícaras, depois deixa o resto comigo.
Quando ela serviu o chá sem açúcar, ele disse aos seus amigos:
-Aqui na mesa, uma das xícaras não tem açúcar. Vamos escolher e a pessoa que ficar com o chá sem açucar deve pagar um jantar para os outros...
Todos beberam e disseram que o chá estava doce, alguns até alegaram que a esposa tinha colocado açúcar demais... Nessa crise salve-se quem puder...

GARRAFA
Vem um bêbado cambaleando pela praia quando tropeça em uma garrafa, meio enterrada na areia. Ele arranca a rolha da garrrafa e PUFFFF!! sai um gênio de dentro.
-Olha, cara, muito obrigado por ter me libertado. Tem direito a 3 desejos. Mas rápido, que eu tô preso a muito tempo e tenho um monte de contas pra pagar.
O bebum dá uma pensada e manda:
-Ó, seguinte, eu queeero uma garrafaaa de cachaça que eeeeeu beba, beba, e nunca fique vazia.
O gênio estala os dedos, e PUF!! aparece uma garrafa na mão do pinguço.
Ele empina a garrafa e gluc, gluc, gluc, gluc, toma metade do conteúdo. Quando tira da boca, ela fica cheia de novo, não desce nem um dedo.
-Haaaaa, e é da boooaaa, hehehehe.
-Ok, primeiro já foi, mais dois desejos, rapidinho, que eu tô com pressa.
O pé-de-cana pensa um pouco, e manda brasa:
-Ai, faz assim: (aponta pra garrafa) me dá mais duas dessa... hic!

TAXI
Enquanto viajava no táxi, o cliente desabafa:
- Não está fácil para ninguém! Antes eu ia ao psicólogo de táxi, mas agora tenho que me contentar em desabafar com os taxistas…
Responde o taxista:
- Fique à vontade. Eu agora tenho um táxi, mas na realidade sou psicólogo!

CHARADA
Você está numa cela onde há três portas para sair, e em cada uma está escrito:
1ª-Aqui há um assassino.
2ª- Aqui há um leão que não come ha um ano.
3ª-Aqui há um incêndio.
Qual delas você você escolheria pra escapar?

PEGADA DO TIO JANJÃO
No futebol se você estiver com a bola você toca pra mim?

SEXO
A professora ao Joãozinho:
-Joãozinho, o que á sexo?
Joãozinho responde:
-É nos dois em uma moto sem freio a 200 Km por hora sem capacete em uma curva perigosa…
A professora:
- Mas Joãozinho o que isso tem haver com sexo?
Joãozinho responde:
-Não sei, mas que agente ia se f****, agente ia.

BIGAMIA
No tribunal, o juiz para o réu:
- O crime de bigamia de que  está sendo acusado é um dos piores delitos que um homem pode cometer. Como tal, deve ser exemplarmente castigado.
Diz o réu:
- E, então, senhor doutor Juiz, com duas sogras já não fui?!

ESCRITOR
Na conversa entre dois moleques, um deles pergunta:
- O que o teu pai faz?
Responde o outro:
- Escreve nos jornais.
- É comentarista político, escreve artigos, notícias?
Explica o segundo:
- Não, faz as palavras cruzadas…

CASAMENTO
- Me conta... verdade que  vai casar com o tal viúvo, idoso,  que tem uma fortuna de dez milhões?
- Não é bem assim! Eu vou é casar com dez milhões que têm um velho…

CURA
-Rapaz! Sabe que o médico que trata da nossa família, com apenas algumas palavras curou totalmente a minha mulher?
-É mesmo? E o que é que ela tinha?
-Crise de nervos.
-E o que foi que ele disse?
-Que isso é sinal de velhice...

VERBO
A professora para o Juquinha:
-Conjugue o verbo Devolver no presente:
Eu devolvo
Tu de fusca
Ele de triciclo...

APAIXONADO
O macaco tava afinzão da elefoa. Vivia dando em cima dela.  Um dia, do alto de um coqueiro, flagra a sua paquidérmica amada transando com o esquilo. Pê da vida, pega um coco e  taca bem no coco da elefoa, que berra, estrondosamente:
-Aaaaaaiiiii!
E o esquilo empolgado:
-Tá gemendo, coisa ruim? Espera só eu colocar tudo!

EXEMPLO
A professora pergunta ao Joãozinho:
-Joãozinho, me dê o exemplo de um animal desdentado.
-A minha avó, fessora!

NOMES
Joseph Zlokowick e Joseph Ziemkieczy emigraram para o Brasil e resolveram abrir um escritório de importação. 
Registraram a firma como Zlokowick & Ziemkieczy. Os negócios começaram a prosperar, mas havia um pequeno inconveniente: os nomes da firma e dos donos eram muito difíceis de pronunciar. Cada vez que um cliente telefonava ou ia ao escritório era um problema e o cliente terminava procurando simplesmente pelo dono.
Os dois sócios resolveram mudar o nome da firma e Zlokowick sugeriu que usassem um nome comum no país, assim ficaria mais fácil para todo mundo. E decidiram pelo nome José & Ziemkieczy. Mandaram pintar o novo nome na fachada do prédio e ficaram satisfeitos com a alteração.
A partir daí, todo cliente só procurava por José e o Ziemkieczy começou a sentir-se meio escanteado. Mais uma vez resolveram alterar a razão social de modo que o nome ficasse ainda mais fácil. Decidiram pelo nome José & José. Fizeram a alteração e mandaram pintar o novo nome da fachada.
E chegou o primeiro cliente depois dessa última mudança de nome:
- O José está? 
- Qual deles? - perguntaram em coro os sócios. -O Zlokowick ou Ziemkieczy?

Resp. Charada: A porta 2 pois se o leão não come ha um ano, está morto.

16.2.18

Cheng-Pong 970


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXAR


ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Homen é igual bluetouth, perto tá conectado, longe procura outros dispositivos.

NO MAR
Chega um dos passageiros do navio, já com a língua de fora, choramingando pro comandante:
-Ug... que enjôo...Estamos muito longe da terra?
-Uns três quilômetros...
-Ugh, ainda bem! Em que direção?
-Pra baixo!

TAMBOR
-Acho  que o nosso vizinho aí de cima não apreciou o novo tambor do Juquinha.
-Por que?
-Hoje, ele deu um canivete pro Juquinha e perguntou se ele não queria saber como era o tambor por dentro.

MOSCA
E o Juquinha bronqueia:
-Ô mãe! Tem uma mosca dentro da minha sopa!
E o irmãozinho mais novo intervém:
-Não liga não. Mosca não come muito.

BITUCA
O patrão, que tinha mania de limpeza, entra no escritório e vê uma bituca de cigarro perto da mesa de um funcionário novo.
-Seu Brito! De quem é essa ponta de cigarro no chão?
-Não é minha não, patrão. Pode pegar pro senhor...

RAIVA
O sujeito é mordido por um cão, mas não dá muita importância ao fato. A ferida, no entando, demora a cicatrizar e ele resolve ir ao médico. O doutor pede que lhe tragam o cão. Examina-o e confirma suas suspeitas: o cachorro estava raivoso. Como já era muito tarde para aplicar soro ao paciente, o médico resolve prepará-lo para o pior.
O sujeito senta-se a uma mesa e começa a escrever. O doutor estranha:
-Talvez não seja preciso escrever o seu testamento agora.
-Testamento? Que nada! Isso aqui é uma lista das pessoas que pretendo morder!

TREM
O morto se identifica ao chegar ao céu:
-Devo minha morte a um trem.
-Desastre? - pergunta São Pedro.
-Mais ou menos. O marido dela perdeu o trem.

FILHA DO VETERINÁRIO
Lucinha resolveu seguir os passos do pai e foi estudar veterinária numa dessas faculdades no interior e raramente vinha para casa.
Um dia escreveu uma carta para o pai pedindo grana pra comprar uma bicicleta.
Só que quando o dinheiro chegou, Lucinha tinha mudado de idéia. Gastou em roupas e bijuterias. Com o que sobrou, comprou uma pombinha para lhe fazer companhia.
Depois de algumas semanas, a pombinha começou a perder as penas. Preocupada e certa de que o pai veterinário sabia como resolver o problema, mandou um mail pra ele:
-”Pai, a penugem da minha pombinha tá caindo. Que é que eu faço?”
Algumas horas depois veio a resposta:
-”Venda logo essa bicicleta”.

  HOSPÍCIO
No hospício o maluco vê o diretor passando, chega para ele e pergunta:
-Quem é o senhor?
-Eu sou o diretor deste manicômio.
-Ah! Qualé? Sai dessa! Olha, eu entrei aqui achando que era o Napoleão e não saí até agora!

SANTINHO
A avó daquele sujeito vagabundo, preguiçoso, morre, deixando-lhe toda a sua fortuna. Ele manda imprimir centenas de santinhos e envia para os amigos e parentes, comunicando o falecimento, nos seguintes termos:
-”Dia 25 do corrente, às 5 horas da manhã, vó Hermelina e eu passamos desta vida para uma melhor. Nestor”.

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
* Os Beatles usaram a palavra “amor” um total de 613 vezes em suas músicas.
* Leonardo da Vinci era capaz de desenhar com uma mão e escrever com a outra ao mesmo tempo
* Verificou-se que a cerveja deixa os homens mais inteligentes porque ativa os mecanismos criativos do cérebro.

PEGADAS DO TIO JANJÃO
Alguns motoristas dirigem em alta velocidade. Você nunca sentou o pau?

JORNAL
-O que o senhor achou dos classificados do nosso jornal?
-Eficientíssimos! Bastou anunciar que precisava de um vigia noturno e me assaltaram a loja na mesma noite.

DENTES
Joãozinho está brincando no parque. Se encaminha até um velhinho sentado num banco e pergunta:
-O senhor tem bons dentes, vovô?
-Não, meu garoto. Eu já não tenho nenhum dente.
-Ótimo! Então segura aí essa maçã enquanto eu brinco.

BOLINHA
Uma velhinha esta sentada no ônibus brincando com uma bolinha e de repente, começa a gritar:
- Ai, a minha bolinha! Onde é que está a minha bolinha?  Caiu aqui no chão e não a vejo! Ai, a minha rica bolinha!
Todos no ônibus saem a procura da bolinha, desviando os pés, procurando no chão, olhando debaixo dos bancos, todos querendo ajudar a pobre velhinha a encontrar a sua bolinha.
A certa altura a velhinha mete o dedo no nariz, saca uma meleca, começa a enrolar com os dedos, e diz, tranquilamente:
- Deixem pra lá. Não faz mal. Eu faço outra.

MANGUAÇA
O Ramiro chega de madrugada em casa, sobe de quatro as escadas pois morava num sobrado. Tira os sapatos e os coloca na geladeira. O paletó, no forno do fogão e já ia passando manteiga na gravata, quando resolve encher uma bacia de água. Depois que enche, joga a água pela janela.
De baixo vem uma voz revoltada:
-Ô F.d.p.! O que é que está fazendo?
O manguaça arregala os olhos, olha para a bacia vazia, se debruça na janela, e diz com a voz enrolada:
-Desculpa, eu não tinha visto o senhor na bacia!

CHORO
A garotinha visita a tia. Ouve o priminho chorando e pergunta:
-O que é que ele tem?
-Estão nascendo seus primeiros dentes.
-E ele não quer eles?


A PODA
Se por acaso querer dedicarse à agricultura, tenha em conta o Manual da Poda que se segue:
Existe uma diferença substancial entre uma poda verdadeira e uma poda artificial, ou seja, entre uma boa poda e uma má poda. 
A poda pode ser dada de três maneiras distintas:
- A poda por cima;
- A poda por baixo;
- A poda de lado.
O ato da poda não é sazonal; pelo contrario, pode e deve ser feita diversas vezes, de acordo com as previsões do agricultor e a necessidade da planta.
Preste atenção, no entanto, que uma má poda pode constituir motivo de divórcio entre o agricultor e o pomar.
Também se deve evitar uma poda violenta, a chamada poda “racha pessegueiros”.
Quem não conhecer de podas, deve recorrer aos técnicos especializados e nunca a amigos ou vizinhos, que são, por vezes, autênticos empata-podas.
A poda mecânica é muito inferior à poda natural, e a  árvore, muitas vezes, se ressente disso; o que não significa que uma boa poda dê necessariamente em fruto.
É um fato constatado que a árvore só se satisfaz e, consequentemente, aumenta, depois de uma boa poda.
Como é do conhecimento geral, nenhuma árvore se contenta nem com meia-poda, nem com uma poda apressada; por outro lado, é sabido que a árvore não frutifica se a poda for lenta demais, e também que as más podas trazem como consequência o crescimento de galhos nas copas das árvores.
Sr. Agricultor: lembre-se que não há nada como uma boa poda.
Não vacile na poda. Pode em segurança.

9.2.18

Cheng-Pong 969

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXAR


ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: No carnaval existem duas coisas que homem nenhum gosta: mulher gelada e cerveja quente…

SONOS
Ontem tomei umas a mais, fui dormir muito tarde e sonhei que casei. Hoje não vou beber nada e dormir mais cedo pra ir tratar do divórcio.

TUDO FALSO
O sujeito entra na loja do Chinês e diz:
-Aqui tudo é falso!
O Chinês responde:
-Expelimenta veneno de lato!

SEXY
- Amor... me diga algo doce...
- Caramelos...
- Nãooooo... algo lindo...
- Arco-íris...
- Nãoooooo... me diga algo sexy!!!
- A tua prima...

CHARADAS
1- Qual o objeto que quanto mais baixo é maior?
2-O que é que depende da morte pra sobreviver?
3-Qual o animal que ao andar bate os pés na cabeça?
4-Qual o móvel que se retirar o ar torna nome de pessoa?
5-O que é que não tem no sol e tem na lua, não tem na minha e tem na sua, não tem na cidade e tem na rua e fica de pernas pra cima no meio da rua?
6- O que fez Cristóvão Colombo logo que pôs um pé na américa?

VELHO MONGE
Um ateu querendo zombar da fé, pergunta a um velho monge:
-O senhor, que já é idoso, acredita ainda que o Profeta Jonas esteve mesmo durante três dias no ventre de uma baleia?
-Bem, perguntarei diretamente a ele quando estiver no paraíso - disse o monge.
-E se ele estiver no inferno?
-Então, o senhor mesmo poderá perguntar-lhe.

BOLETIM
Vendo o boletim vermelho do neto o avô comenta:
-No meu tempo eu era o melhor aluno de história.
-Ora,vô! No seu tempo são 50 anos menos de hostória, né?

ENSINANDO
-Joãozinho, mas será possivel! Você não se envergonha de ficar ensinando palavrões ao papagaio?
-Mas, mãe. Eu só estou ensinando a ele o que não se pode dizer.

REMÉDIO
Naquela cidade pequena, onde todo mundo se conhece, o Dr Fabio chega para o Juvenço e dá a maior bronca:
-Não tô entendendo qual é a sua... Você vive me pedindo remédio para dormir e não sai desta boate!
-E o safado:
-Quem não entendeu foi o senhor, doutor... Os remédios são pra minha mulher! Eh!, eh...

TRIO ELÉTRICO
Por que o carnaval baiano não deu certo em portugal?
- Pois assim que andou cem (100)mts a tomada do trio elétrico se soltou!

DESAFIO
Eu aposto 37481674 que você não leu o número inteiro e nem percebeu que coloquei uma letra no meio.
Na verdade, não coloquei, mas você voltou a ler.

NOTAS VERMELHAS
Joãozinho chega em casa e diz a sua mãe:
-Manhê, aqui está o meu boletim com minhas notas.
A mãe pega, observa e diz:
-Oquêêêê? Essas notas merecem uma surra!
Joãozinho responde:
-Não é verdade mãe!? Vamos, eu sei onde a professora mora.

ENIGMA DO BAR DO ZÉ
-Anote 77 cervejas;
-Diminua sua idade.
-Adiciona 40 reais.
O resultado é o ano em que nasceu.

NAMORADA
O jovem passa na frente da igreja e conta para o pastor:
- Pastor, eu estou procurando uma namorada e não consigo.
- Tenha calma, meu filho, que a Glória divina já é sua! - diz o pastor.
E o jovem responde:
- Poxa, não dá pra você arrumar outra não? Porque a Glória é bem feinha!
FRASE
Homens que querem ter uma alimentação saudável devem comer mulheres de fibra.

PEGADAS DO TIO JANJÃO
Quando você entrou na faculdade, parece que se formou rápido. Em quanto tempo você botou a mão no canudo?

INTERIORZÃO
Lá no interiorzão, depois de ter um filho, a mulher decidiu que ia botar o nome do menino igual a primeira palavra masculina que escutasse na rua. Derrepente ela ouviu:
- Pênis.
Então ela colocou o nome do filho de Pênis. Um tempo depois ela teve uma filha e decidiu fazer a mesma coisa, saiu a rua, a primeira palavra que escutasse feminina seria o nome de menina. Derrepente ela ouviu:
- Perereca.
Botou o nome da filha de perereca.
Após alguns anos, o menino foi para a igreja, sentou ao lado de uma moça, que perguntou:
-Olá.Que menino bonito, qual seu nome?
- Pênis. -respondeu ele.
- Credo. Cadê sua mãe? -pergunta a moça.
- Tá cortando o cabelo da perereca!

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
* Os castores podem segurar a respiração em baixo d’água por 45 minutos.
* Cada tonelada de papel reciclado salva 17 árvores.
* Os maiores consumidores de cerveja são os tchecos, seguidos dos irlandeses, alemães e australianos. Os brasileiros estão em 33º lugar.
*O riso libera endorfina e produz um efeito analgésico.

VENENO?
O pastor evangélico discute com um bêbado:
- Você sabia que cerveja é um veneno?
- Bobagem! Hic... A água já matou muito mais gente!
- O quê! Você ficou maluco?
- Não. Você sabe quantas pessoas morreram no dilúvio?

RENDA
Embaixadores de vários países se reuniram, e o americano começou seu discurso:
- Nossos americanos vivem muito bem. Um trabalhador ganha 3000 dólares por mês. Necessita de 2000 dólares para viver, o que ele faz com os outros mil dólares, não nos interessa.
Primeiro ministro do Canadá:
- Nossos canadenses vivem muito bem. Um trabalhador ganha 4000 dólares por mês. Necessita de 2000 dólares para viver, o que ele faz com os outros dois mil dólares, não nos interessa.
O representante brasileiro:
- Nossos brasileiros vivem muito bem. Um trabalhador ganha 1000 reais por mês. Necessita de 2000 reais para viver, de onde ele consegue os outros mil reais, não nos interessa.

INFIDELIDADE
Tres homens encheram o caco no carnaval, sofreram um acidente fatal e morreram..
Chegando no céu São Pedro lhes explicou:
- Aqui cada um tem um veículo de acordo com o grau de infidelidade com a parceira lá na Terra. Chama o primeiro e lhe diz:
-Você foi 20 vezes infiel com sua esposa, sua recompensa é uma carroça.
-Resignado, aceitou a pena e saiu na carroça. São Pedro chama o segundo:
-Você foi 10 vezes infiel com sua parceira. Você leva um Fiat 147 usado, mas em boas condições.
-Chamou o terceiro:
-Você nunca foi infiel com sua esposa, portanto, voce ganha uma BMW último modelo, tudo eletrônico, com todos acessórios, completa.
O cara saiu feliz da vida.  
Em um certo dia, o da carroça e o do Fiat, encontram o cara  da BMW parado no acostamento chorando.
- Você com um carrão desses chorando aí, triste, e eu aqui com uma carroça todo feliz da vida o que aconteceu?
Imediatamente o da BMW lhe responde:
- É que eu acabei de ver a minha mulher andando de skate...

Respostas charadas:
  1- Sanfona; 
2-O urubu; 
3- ) piolho; 
4-Armário; 
5-A letra “u”; 
6-Pôs o outro pé.

2.2.18

Cheng-Pong 968


 EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXAR


ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir muitos sapos e não sobra tempo para perereca.


EXAME DE SANGUE
- Doutor, como estão as minhas análises?
- Você tem 98% de álcool no sangue!
- Só 98%? É a treta do gelo!!...

TETO
Ums senhora foi mordida por um cachorro e foi ao médico. No consultorio o médico pergunta:
-A senhora já levou alguma contra o tétano?
-Bem, contra a parede já levei muitas mas contra o teto nunca levei nenhuma.

FILA DA ARCA
Cansada de esperar no final da fila para entrar na Arca de Noé, uma pulga pula de animal em animal para chegar a frente. Finalmente, quando chega no elefante, ela pula, não o ultrapassa caindo na parte de trás dele.
-Eu sabia! - diz o elefante a sua parceira - Já começaram com os empurrões!

SINAL
Um motorista passa o sinal vermelho e logo após um policial o manda parar.
-Então, o senhor não viu o sinal vermelho?
-Ver o sinal até que vi... o que não vi foi o senhor...

MOSCA
Num restaurante:
- Ei, garçom!
- Sim, diga por favor!...
- Pode me explicar o que esta mosca está fazendo na minha sopa!?
O garçom observa e diz:
- Não sei bem senhor, mas parece que está nadando de costas!

VISITA SURPRESA
A mulher viaja mil quilômetros para visitar o filho que não vê há dois anos.
Chega sem avisar e da rodoviária vai direto para a repartição pública onde o filho trabalha.
Nem fala com a recepcionista e vai direto para a sala do chefe do filho:
– Senhor, sabe onde está o Pedrinho? Sou a mãe dele…
– E o chefe, distraído:
– Ah, ele não veio hoje. Tirou oito dias de licença para ir ao enterro da senhora!

LÍNGUAS
Um suíço aluga um carro e vai conhecer o interior de Minas.
Para perto de dois minerim que pitavam um cigarrim debaixo de uma árvore e pergunta:
- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois mineirinhos ficaram mudos.
O suíço torna a perguntar:
- Excusez-moi, parlez vous français?
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano?
Nada.
- Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
- Please, do you speak english?
Nada.
Angustiado, o suíço desiste e vai embora.
Um dos mineirinhos comenta com o outro:
- Cumpadi, nóis devia aprendê uma língua estrangêra...
- Uai, prá quê sô? Aquele homi sabia cinco e não adiantou de nada!

BICICLETA
Joãozinho comprou uma bicicleta usada, bem acabadinha.
No outro dia roubaram a bicicleta. Desesperado foi procurar e não conseguiu encontrar.
Chorando muito, sentou na calçada da igreja onde acontecia o velório de uma velhinha.
O padre pensando que ele estava chorando por causa da velha falou:
- Não chore filho, ela já estava muito velha.
Joãozinho responde inconformado:
- Padre, mas a roda de traz estava boazinha e ela aguentava muito pau ainda.

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
*Os machos joaninhas são tão violentos que podem fazer sexo durante horas com uma joaninha fêmea morta.
 * A parte do corpo masculino que mais atrai as mulheres, é a região lateral do pescoço, diz estudo.

* Leva aproximadamente 90 segundos para seu cérebro decidir se você vai gostar ou não de alguém.

PEGADA DO TIO JANJÃO
Cachorro que late na água late em terra?

CHARADA
Como voce pode cortar uma pizza em 8 pedaços iguais usando apenas três cortes retos?

FILHAS
Os dois minerin lá, picando um fuminho, conversa mole:
-Cumpadi, cê sabe que tenho treis filha, num sabe?
-Num é qui sei.
-Cumpadi, vê minha situação. Otro dia apareceu um disgramado lá em casa, que nunca tinha visto, pegou minha filha mais velha, sumiu com ela.
-Isso num si faiz cumpadi.
Isso num é nada. Tempo dispois o disgramado vortô, e dexô a filha mais velha la, e levô a do meio, assim sem mais nem meno.
-Mais isso é um disaforo, cumpadi.
-Cê num viu nada. Dias depois ele vortô lá, devorveu a do meio e levou a mais nova. Já viu?
-Escuta aqui, cumpadi, na tua casa num tem homi não?
-Até que tem, cumpadi, mais os home, o disgramado num quer levá!

DIAGNÓSTICO
O médico acaba de examinar a mulher e diz para ela:
-Madame, tenho uma boa notícia para lhe dar.
E ela fala:
-Um minuto, doutor. Eu não sou madame. Sou senhorita.
E o médico:
-Ah, é? Pois, senhorita, tenho uma péssima notícia para lhe dar.

NA AULA PRA DIFICULTAR
A professora ao José:
- José, qual é o animal que tem uma tromba e no fim da tromba tem um lápis?
O José pensa e diz:
- Não sei professora!
- É o elefante José, o lápis era só para dificultar...
Em seguida a professora pergunta à Maria:
- Maria qual é o animal que é peludo, mora em casa e tem uma caneta na ponta do nariz?
A Maria pensa e diz:
- Não sei professora!
- É o gato Maria, a caneta era só para dificultar...
De repente o Joãozinho diz:
- Já que a Professora é tão esperta, responda esta pergunta: - O que é vermelhinho na ponta, as mulheres e a professora gostam de usar e tem duas bolinhas?
A professora diz:
- Joãozinho, já para a rua!
E o Joãozinho responde:
- Calma Professora, é o BATOM! As bolinhas era só para dificultar...


NO MATO
Três europeus, um francês, um inglês e um portugês,  são apanhados por uma tribo de canibais, que concede um último desejo a cada um :
O Inglês: - Quero fumar o meu cachimbo uma última vez.
O chefe da Tribo: 
-Ok, sem problema 
O francês: - Quero comer bem pela última vez.
O chefe: -Ok, sem problema 
O Português: - Quero comer morangos.
O chefe: - Mas nesta época do ano não há morangos...
O Portugês: - Não faz mal, eu espero!

DISCURSO
No tempo em que os políticos saíam  por aí, fazendo comício pelo interior, um desses políticos, tá lá no palanque, morto de cansado, quando chega a hora do discurso.
Ele se esforça para abrir os  ollhos, toma a frente do palanque e exclama:
-Povo de Tucururi!
-Santa mãe - brada o assessor - não é Tucururi, senhor.
E ele mais que depressa:
-Povo de Taquarará!
-Não é Taquarará, excelência!
Ele pigarreia, sorri meio sem graça, franze a testa, pensa um pouco e fala:
-Povo de Tocororó!
-Não é Tocororó!
E ele, já sem paciência:
-É tudo a mesma merda!

Resp.  Pizza: 1- Corte a pizza em linha reta no meio em duas metades. 2- Mantenha as duas metades no lugar, corte a pizza linha reta no meio, angulo reto com o primeiro corte. (Vão ficar 4 pedaços iguais). 3- Empilhe os 4 pedaços,um em cima do outro e corte através do meio da pilha, ficando 8 fatias iguais.

26.1.18

Cheng-Pong 967

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ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: É claro que mulher se veste pra impressionar outras mulheres.  Se ela quisesse impressionar homem, ela andava pelada.

DISTINÇÃO
O professor pergunta a um aluno:
- Qual a distinção entre gostar e preferir?
- Por exemplo: Eu gosto da escola mas prefiro brincar.

CABEÇAS DE BURRO
Um caipira passa por uma loja que tinha as estantes quase vazias, e perguntou em tom de zombaria ao dono o que é que se vendia ali.
O comerciante, querendo também debochar dele, disse em tom aborrecido:
- Aqui se vende cabeças de burro.
- Pelo que vejo é um grande negócio que o senhor fez, pois não resta nenhuma senão a sua - respondeu o caipira rindo.

RAPOSAS
O homem lê uma revista e diz à mulher:
- Olha, diz aqui que são precisas sete raposas para fazer um casaco de peles!
- É incrível as coisas que hoje em dia eles conseguem ensinar os animais fazerem...

CLASSE É CLASSE
Um Beduino vem ao Rio de Janeiro e entra num táxi.
Uma vez sentado, pede ao taxista para desligar o rádio, porque não quer ouvir música, como decretado na sua religião, e porque no tempo do profeta não havia música, especialmente música ocidental, que é música dos infiéis.
O motorista do táxi educadamente desliga o rádio, sai do carro dirige-se à porta do lado do cliente e abre-a.
O Beduino pergunta:
- O que você está fazendo?
Resposta do taxista:
- No tempo do profeta não havia táxis, por isso saia e espere pelo próximo camelo.

TRIBUNAL
O Juiz pergunta ao ladrão:
-Então na hora do assalto à loja o sehor não pensou na sua filha e na sua mulher?
-Pensei sim Sr. Juiz, mas lá so tinha roupa de homem...

VINHO
Um amigo diz a outro:
- Cara.. você tem engordado demais!
- Ora... A culpa é do meu médico, que me disse que só podia beber um copo de vinho depois das refeições!
- Mas o que é que isso tem a ver?
- Consegue imaginar quantas refeições tenho que fazer por dia?

CORNO
O cara que nem ligava mais para a mulher, chegou em casa e reparou:
- Querida ...está mais elegante...emagreceu?
- Querido... é que o negro me emagrece...
- Como assim? Esta vestida de vermelho !!
- Não me entendeste amor..

DEVER
O Joãozinho foi o único aluno da turma a fazer os trabalhos de casa corretamente. A professora deu-lhe os parabéns, mas ficou desconfiada.
- Muito bem, Joãozinho. Mas posso saber se o teu pai fez os trabalhos contigo?
- É claro que não, professora.
- Ah, que bom, Joãozinho.
- Ele fez tudo sozinho!.

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
*O Cadillac à prova de balas de Al Capone,  foi adotado como carro presidencial de Franklin Roosevelt.
*Um estudo descobriu que o momento mais feliz da semana é o sábado à noite.
*Um homem gasta, em média, 3.500 horas da vida fazendo a barba, e nesse peródo, remove aproximadamente 10 metros de pelos.

PEGADA DO TIOO JANJÃO
Nos contaram que alguém aqui está muito bravo. É você que está louco de raiva?

DÁ UMA
-Já deu uma hoje?
-Não? Porque? É tão saudável. Não sabe como é bom! Nem sabe o que tá perdendo!
-E aí, vai ou não vai dar uma? Vái... dá sim! Hmm… Vejo que tem vontade… Força! Não tenha vergonha! Você tem talento! Até já me disseram que você faz um barulho tão engraçado quando… você sabe… quando está fazendo “aquilo”… E pensei que talvez pudesse me mostrar. Vamos lá, eu sei que é isso que você quer! Quer mais do que eu! Você quer é que eu peça por favor! Não é? Está bem… Por favor… Dá uma boa gargalhada!
(Sua mente perversa! Tava pensando o que?)

BEBUNS
Dois bêbados conversam:
-Anteontem de noite fui pedalando até a loja, comprei uma garrafa de uísque e coloquei em minha  sacola. Antes de ir embora, achei que poderia cair  da bike e acabar quebrando a garrafa.
Assim, resolvi tomar a garrafa toda de uma vez.
E foi uma decisão muito sábia,  porque no caminho pra casa eu cai sete vezes.
RINS
A patroa manda a empregada Crezodete no açougue. Ela chega e pede:
-O Sr. tem rins?
-Não, minha senhora!
-Credo, é comé que o sinhô ainda vive?

CARAMELOS
Estava um velhote agachado olhando para o chão, chega uma pessoaperto e pergunta:
-O senhor perdeu alguma coisa?
-Perdi sim, um caramelo.
-Então e o senhor está aqui agachado  há tanto tempo por causa de um caramelo, que importância pode ter um caramelo?
-É que ele tem a minha dentadura grudada nele!...

ATÉ DEZ
O instrutor de paraquedismo:
-Ao saltarem, contem todos até dez para abrirem o pára-quedas, OK???
No ar, todos já com os pára-quedas abertos, passa um caindo vertiginosamente.
Diz outro:
-Vejam, é o gaguinho...

NO HOSPÍCIO
-Digam o que entendem por objeto transparente.
Levanta-se um doido:
-É um objeto através do qual se pode ver!
-Muito bem! Dê-me um exemplo de um objeto transparente...
-O buraco da fechadura!

BOLO
Durante a  noite, a mulher acordou ao ouvir barulhos na cozinha. Cutuca o marido:
-Acorda Manel! Tem um ladrão na cozinha comendo o refogado que fiz pro almoço!
-Trata  de dormir. Eu amanhã telefono para a agência funerária ou o enterro no jardim...


SANDÁLIA DO SEXO
Um casal de férias está em Ciudad del Este no Paraguai, vendo as coisas que por lá se vendem. Passam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro:
- Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!
O casal entra na loja e o chinês diz:
- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto, quem as calçal ficalá maluco.
A esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido não se interessa nada por elas, mas por descargo de consciência pergunta ao homem:
-Como é que estas sandálias nos tornam muito mais ativos sexualmente?
O Chinês explica:
-É só explimentale...
O marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente, calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, algo que a mulher não via há muitos anos. Era o poder sexual cru e nu! Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e... o Chinês começa a berrar:
- Calçou ao contlálio!!!... Calçou ao contlálio!!!... Calçou ao contlááááááááááliio!!!!!!

19.1.18

Cheng-Pong 966

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Frase: Escola é igual piscina: as professoras nadam, os alunos boiam e as notas afundam.

SENHA
Uma técnica de informática estava ajudando um colega da empresa a configurar o computador e perguntou qual a senha que ele queria utilizar.
O homem, tentando atrapalha-la disse:
-PÉNIS!
Ela, sem dizer uma palavra, sem rir ou dar demonstração de fraqueza, introduziu a senha. Mas não consegui resistir e quase que morreu de dar risada, quando o computador deu a resposta:
-Senha rejeitada, não tem tamanho suficiente...

HORÁRIO
Um mineiro lá do interior recebeu uma mensagem de um amigo da capital que ia visitá-lo.
-”Amigo, perdí o trem, saio  amanhã no mesmo horario”.
O minerim responde:
-Cumpadi, num sai na mesma hora qui vai perdê o trem di novo, sai um cadim mais cedo...

PAPO DE PERUAS
- Oi, queridinha! Então você se casou?
- Sim, com um advogado! E um homem muito digno!
- Nossa, querida! E não te prenderam por bigamia?

CHARADAS
1- Mãe e pai tem quatro filhas, e cada filha tem um irmão. Quantas pessoas há na familia?
2- Eles não se tocam quando você diz TOQUEM, mas quando você diz SEPAREM, eles se tocam. O que são?
3- Quantas vezes você pode subtrair o numero 5 de 25?
4- Olhe para sua mãos. Há dez dedos. Quantos dedos tem em dez mãos?

TEMPO VERBAL
A professora pergunta ao Joãozinho:
-Joãozinho, diga-me em que tempo está a oração: “Estou me casando”.
-Professora, é tempo presente.
-Muito bem Joãozinho. Digame agora em que tempo está a frase: “Estou procurando noivo”
-Professora, é tempo perdido!

EPILÉTICO
Joãozinho chega no veterinário com seu aquário e o peixinho dentro.
-Doutor, tenho observado meu peixe e acho que ele sofre de epilepsia.
-O que você disse? Vejamos.
O Dr. fica de frente para o aquário e durante 15 minutos observa o peixinho.
-Ora, pelo que observei não há nada de errado com ele.
-Espera que vou tirar ele pra fora pro senhor ver o que acontece.

CARTÃO
A garotinha chega para o pai e pede o cartão de crédito:
-Papai, preciso comprar uns materiais, não dá pro senhor me emprestar o seu cartão de crédito?
-Desculpa filha, ele me foi roubado ha seis meses...
-Mas o senhor não prestou queixa, não fez ocorrência?
-Bem, pensei nisso, aí eu descobri que a despesa do ladrão vem para mim consideravelmente mais barata do que da sua mãe.

PEGADAS DO TIO JANJÃO
Quem come muito fica com o estômago dilatado. O seu está bem dilatado ne?

ZUMBIS
O diretor do hospício acha estranho o jeito de andar do louco e pergunta:
-O que está fazendo?
-Mão diga a ninguém, eu sou um caçador de zumbis...
-Mas o que você acha, zumbis não existem.
-Arrá! Tá vendo? Eu exterminei com todos!

INSÔNIA
-Doutor, não durmo ha dois meses. Fecho meus olhos e elas estão lá. A noite chega e começo a ouvir as vaias, os assobios, os gritos da festa.
-Me esclareça, diga-me o que você vê.
-Bem, eu fecho meus olhos e vejo sempre um jogo de futebol de formigas.
-Acalme-se. Tudo tem uma solução, pegue essas pílulas e você verá como esta noite você terá uma boa noite de sono.
-Está louco! Como vou dormir esta noite? Hoje é dia da final!

HOSPÍCIO II
Um maluco liga pelo telefone do hospício para o quarto de outro louco:
- Alô, aí é o  número três, três, três, três, três, três?
O maluco do outro lado responde:
- Não, você ligou errado, aqui é trinta e três, trinta e três, trinta e três...

ÚLTIMO DESEJO
O cara foi acusado de assalto a uma joalheria. O delegado o interrogou:
-Então, o senhor confessa que forçou a porta da loja com um pé de cabra?
-Sim, doutor... Confesso!
-E o senhor não está arrependido?
-Não, só queria cumprir o último desejo do papai.
-Como assim? Seu pai queria que o senhor fosse ladrão?
-Não, mas o sonho dele era que eu abrisse uma joalheria. E esse foi o único jeito que encontrei.

BÊBADO ESPERTO
Um bêbado sem dinheiro, vai a um restaurante chic, pede uma super dose de uísque do melhor, de 150 reais, e bebe num gole.
Para completar, pede 1 prato de arroz com carne de sol e camarão de 50 reais. Depois vai ao banheiro. Ao sair pede um martelo pro dono do restaurante, que pergunta o que ele queria  fazer com o martelo?
O bêbado respondeu:
-Quero quebrar aquela pia porque caíram os meus 500 reais lá e agora já não tenho mais dinheiro pra pagar a conta...
O dono do bar suplica ao bêbado: 
-Por favor não destrua a pia, é louça portuguesa antiga,  não precisa pagar mais a conta.
O bêbado, com ar de autoridade responde:
-Então dá o meu troco de 300...

EMPREGO
Um nordestino sai lá do interior do Nordeste e vai para São Paulo em busca de uma oportunidade de emprego. 
Chegando ele vê na folha de classificados de um jornal que o zoológico estava oferecendo emprego. Foi atrás e chegando lá o diretor do zoológico disse que aquela vaga já havia sido preenchida. O Zé Batata disse que precisava muito do emprego. 
Então o diretor do zoológico percebeu que estava faltando um leão, fez uma proposta: 
- Olha, está faltando um leão na jaula, eu te dou o emprego, é só você se fantasiar de leão e agir como um. 
O Zé pensou e resolveu aceitar pois não tinha outra opção. 
Já dentro da jaula, ele começou a fingir que era um leão para o público, até que escutou: 
- Olha lá! Tem mais três leões dentro da jaula! Eles estão vindo! 
O Zé ficou estático ao ouvir isso. Viu que os leões estavam se aproximando, os leões estava bem acabados, mas mesmo assim Zé continuava com medo. 
Os leões chegaram tão próximos de Zé e o cercaram que ele se ajoelhou e começou a rezar para um santo que era muito cultuado lá na sua terra: 
- Socorro, meu Padim Ciço... 
Então os leões também se ajoelharam e falaram: 
- Orai por nós!

Resp. perguntas: 
1- Sete. As quatro filhas tem apenas um irmão, fazendo cinco, além de pai e mãe; 
2- Os Lábios; 
3- Apenas uma vez, a partir daí você estará subtraindo de 20. 
4- Não são 100 dedos. São dez vezes cinco dedos = 50.

14.1.18

Cheng-Pong 965

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Frase: Se você tem uma tarefa difícil, encarregue um preguiçoso para realiza-la. Ele vai descobrir um jeito mais fácil de faze-la.

AVIÃO
Um avião cai no mar e o capitão diz:
-Os que sabem nadar para o lado esquerdo, e os que não sabem nadar, para o lado direito. Os passageiros do lado esquerdo, por favor nadem até aquela ilha mais próxima. Passageiros  do lado direito, nossa Linha Aérea agradece a sua preferência, obrigado por voar conosco...

TEMPO
Uma enfermeira cuidava de uma jovem que acabara  de ter o primeiro filho e começava a mudar-lhe a camisola. Nesse momento o marido entrou, a jovem mãe virou-se para ele e disse:
-Meu bem, espera dois minutos no corredor.
-Mas - disse a enfermeira rindo - então seu marido nunca a viu tirando a camisola?
-Não, ele nunca me dá tempo..

VENDEDOR
Dois comerciantes sem trabalho se encontram:
-O que você anda fazendo ultimamente?
-Vendendo móveis.
-E tem vendido muito?
-Já vendi todos os meus...

O NOME
O indiozinho, intrigado com o nome que tinha, perguntou ao pai:
- Papai, como você se inspirou para colocar o meu nome quando eu nasci?
O pai sem demora respondeu:
- Em nossa tribo existe uma tradição. Assim que o indiozinho nasce, o pai deve pegá-lo no colo e sair de sua tenda. Ao olhar para fora o pai deve se inspirar na primeira coisa da natureza que ele enxergar para dar o nome ao filho. Caso o pai não faça isto uma praga será rogada eternamente sobre toda a tribo.
E continuou:
- Ao nascer sua irmã, saí da tenda e vi uma nuvem muito bonita, por isso ela se chama Nuvem Prateada. No caso de seu irmão eu saí da tenda e era pôr-do-sol. Dai o nome Sol Vermelho!
E terminou:
- Mais alguma dúvida, Cachorro Cagando?

O TRANSPLANTE
O manoel estava trocando o pneu do carro na beirada entrada, com o macaco preso no meio das pernas, quando escorrega, a roda cai e corta o pinto dele fora. Procura o dito cujo, mas um cachorro pega e sai correndo.
Desesperado corre até um médico que realiza um transplante, implantando o pinto de outro sujeito de 18 anos. Os amigos ficaram com inveja:
-Aí em Manoel, sessenta anos com um pinto de 18 anos. Deve tar comendo toda a mulherada.
-Qui nada, não estoire a comere ninguém, nem minha esposa.
-Nem sua mulher? Por que?
-Ora pois! O pinto não é meu, e num vou botare chifre em mim mesmo!

O MÁGICO
A professora pediu para cada aluno na aula, demonstrar com gestos, o que gostariam de ser quando crescessem. O Antoninho plantou uma bananeira.
-Muuito bem Toninho, vai ser acrobata.
A Mariazinha deu um salto.
-Beleza Mariazinha, vai ser bailarina ou atleta.
Ai o Juquinha chegou perto da professora, esticou o dedo indicador e mediatemente pousa uma mosca. Ele balança o dedo e a mosca não sai.
-Tá vendo fessora, ela não vai embora!!!
-Puxa, Juquinha! Você deverá ser um grande mágico. Como se faz isso?
-É só esticar o dedo que ela vem fessora!
A professora tentou, tentou e nada da mosca pousar no seu dedo.
-Mas, Juquinha, não consigo!
-Ah fessora! Tem que enfiar o dedo no toba primeiro!

CURIOSIDADES DA TIA NARIQUINHA
*Espirrar é a única coisa que é capaz de parar todas as funções corporais, incluindo os batimentos cardíacos.
Quando um celular cai na privada, é o celular que contamina a privada e não o contrário. Há mais bactérias no aparelho que no vaso sanitário.

PEGADAS DO TIO JANJÃO
As vezes, os semáforos ficam com defeito e piscam. Quando o seu está piscando você dá a preferência para quem?

NÁUFRAGO
O cara conta a um amigo:
-Esta noite sonhei que o navio em que viajava havia naufragado e que eu tinha nadado até uma ilha deserta. Na praia estava a Grazi Massafera completamente nua... Um pouco mais longe, Bruna Marquezine, completamente nua; depois a Isis Valverde, também nua... e um pouco além a Taís Araújo... e um pouco mais longe a Camila Queiroz... todas nuas.
O amigo entusiasmado exclama:
-Puxa! Que chance!
-Nada! Eu era a Paola Oliveira...

PROPAGANDA É A ALMA DO NEGÓCIO
Cartaz afixado na porta de um instituto de beleza:
-”Não sorria para a maravilhosa jovem que está saindo daqui. Talvez ela seja a sua sogra”.

MARCIANA
Um cosmonauta, explorando Marte, avista uma maravilhosa habitante do planeta muito ocupada, enchendo um pote de barro com uma certa pasta.
-Que está fazendo? - pergunta ele.
-Estou fabricando um bebê, responde ela.
E, com efeito, um minuto depois um lindo bebê marciano começa a surgir dentro do milagroso pote.
-Extraordinário, diz o cosmonauta;  mas na Terra fazemos bebês de uma maneira diferente. Quer que lhe mostre como?
A marciana aceita e o cosmonauta faz uma demonstração ardente e apaixonada.
-Muito agradável, diz a bela. Mas... e o bebê?
-O bebê leva nove meses pra chegar.
-Ora! Então porque você parou tão depressa?

PARENTESCO
Viúva ha seis meses, uma jovem tornou a casar com o irmão do ex-marido. E, a cada visitante que examinava o retrato do defunto marido, ela explicava depressa:
-Pobre rapaz! É meu cunhado!

HISTORINHA
O jantar familiar termina. De repente o Joãozinho exclama:
-Mamãe, quero te contar uma história!
-Conta, meu filho.
E o Joãozinho:
-”Nada, ainda”.
-Mas isso não é uma história...
-É o fim da história, mamãe: papai entrou hoje cedo na cozinha e perguntou pra empregada:
-Como é, nada ainda?
E ela:
-Nada, ainda...

MODERNIDADE
Na fila do cinema um velhinho diz a um senhor ao lado:
-Olha aquele moço lá, de cabelos compridos, sapatos de salto alto, calça vermelha... Que coisa esquesita!
-Não é moço, diz a pessoa ao lado; é uma moça e é minha filha.
-Perdão. Não sabia que o senhor fosse seu pai.
-Não sou seu pai, responde a pessoa furiosa: sou sua mãe...

O PRÓXIMO
Um conhecido foi no enterro do pai de uma amiga dele e como tradição  da religião deles, sempre levam uma “vidente” para falar quem é a proxima pessoa que vai morrer. Depois de fazer sua concentração, a “vidente” informou que a próxima  pessoa que iria morrer seria a primeira que saíse do cemitério.
Estão lá ha 15 horas. Já pediram pizzas, lanches, refrigereantes e café.  Tem uma turma jogando buraco, outra truco, tranca, dama e até dominó. Todos sem previsão de deixar o local. Nem a vidente saiu, que dirá o cara.