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19.1.18

Cheng-Pong 966

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXAR


ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Escola é igual piscina: as professoras nadam, os alunos boiam e as notas afundam.

SENHA
Uma técnica de informática estava ajudando um colega da empresa a configurar o computador e perguntou qual a senha que ele queria utilizar.
O homem, tentando atrapalha-la disse:
-PÉNIS!
Ela, sem dizer uma palavra, sem rir ou dar demonstração de fraqueza, introduziu a senha. Mas não consegui resistir e quase que morreu de dar risada, quando o computador deu a resposta:
-Senha rejeitada, não tem tamanho suficiente...

HORÁRIO
Um mineiro lá do interior recebeu uma mensagem de um amigo da capital que ia visitá-lo.
-”Amigo, perdí o trem, saio  amanhã no mesmo horario”.
O minerim responde:
-Cumpadi, num sai na mesma hora qui vai perdê o trem di novo, sai um cadim mais cedo...

PAPO DE PERUAS
- Oi, queridinha! Então você se casou?
- Sim, com um advogado! E um homem muito digno!
- Nossa, querida! E não te prenderam por bigamia?

CHARADAS
1- Mãe e pai tem quatro filhas, e cada filha tem um irmão. Quantas pessoas há na familia?
2- Eles não se tocam quando você diz TOQUEM, mas quando você diz SEPAREM, eles se tocam. O que são?
3- Quantas vezes você pode subtrair o numero 5 de 25?
4- Olhe para sua mãos. Há dez dedos. Quantos dedos tem em dez mãos?

TEMPO VERBAL
A professora pergunta ao Joãozinho:
-Joãozinho, diga-me em que tempo está a oração: “Estou me casando”.
-Professora, é tempo presente.
-Muito bem Joãozinho. Digame agora em que tempo está a frase: “Estou procurando noivo”
-Professora, é tempo perdido!

EPILÉTICO
Joãozinho chega no veterinário com seu aquário e o peixinho dentro.
-Doutor, tenho observado meu peixe e acho que ele sofre de epilepsia.
-O que você disse? Vejamos.
O Dr. fica de frente para o aquário e durante 15 minutos observa o peixinho.
-Ora, pelo que observei não há nada de errado com ele.
-Espera que vou tirar ele pra fora pro senhor ver o que acontece.

CARTÃO
A garotinha chega para o pai e pede o cartão de crédito:
-Papai, preciso comprar uns materiais, não dá pro senhor me emprestar o seu cartão de crédito?
-Desculpa filha, ele me foi roubado ha seis meses...
-Mas o senhor não prestou queixa, não fez ocorrência?
-Bem, pensei nisso, aí eu descobri que a despesa do ladrão vem para mim consideravelmente mais barata do que da sua mãe.

PEGADAS DO TIO JANJÃO
Quem come muito fica com o estômago dilatado. O seu está bem dilatado ne?

ZUMBIS
O diretor do hospício acha estranho o jeito de andar do louco e pergunta:
-O que está fazendo?
-Mão diga a ninguém, eu sou um caçador de zumbis...
-Mas o que você acha, zumbis não existem.
-Arrá! Tá vendo? Eu exterminei com todos!

INSÔNIA
-Doutor, não durmo ha dois meses. Fecho meus olhos e elas estão lá. A noite chega e começo a ouvir as vaias, os assobios, os gritos da festa.
-Me esclareça, diga-me o que você vê.
-Bem, eu fecho meus olhos e vejo sempre um jogo de futebol de formigas.
-Acalme-se. Tudo tem uma solução, pegue essas pílulas e você verá como esta noite você terá uma boa noite de sono.
-Está louco! Como vou dormir esta noite? Hoje é dia da final!

HOSPÍCIO II
Um maluco liga pelo telefone do hospício para o quarto de outro louco:
- Alô, aí é o  número três, três, três, três, três, três?
O maluco do outro lado responde:
- Não, você ligou errado, aqui é trinta e três, trinta e três, trinta e três...

ÚLTIMO DESEJO
O cara foi acusado de assalto a uma joalheria. O delegado o interrogou:
-Então, o senhor confessa que forçou a porta da loja com um pé de cabra?
-Sim, doutor... Confesso!
-E o senhor não está arrependido?
-Não, só queria cumprir o último desejo do papai.
-Como assim? Seu pai queria que o senhor fosse ladrão?
-Não, mas o sonho dele era que eu abrisse uma joalheria. E esse foi o único jeito que encontrei.

BÊBADO ESPERTO
Um bêbado sem dinheiro, vai a um restaurante chic, pede uma super dose de uísque do melhor, de 150 reais, e bebe num gole.
Para completar, pede 1 prato de arroz com carne de sol e camarão de 50 reais. Depois vai ao banheiro. Ao sair pede um martelo pro dono do restaurante, que pergunta o que ele queria  fazer com o martelo?
O bêbado respondeu:
-Quero quebrar aquela pia porque caíram os meus 500 reais lá e agora já não tenho mais dinheiro pra pagar a conta...
O dono do bar suplica ao bêbado: 
-Por favor não destrua a pia, é louça portuguesa antiga,  não precisa pagar mais a conta.
O bêbado, com ar de autoridade responde:
-Então dá o meu troco de 300...

EMPREGO
Um nordestino sai lá do interior do Nordeste e vai para São Paulo em busca de uma oportunidade de emprego. 
Chegando ele vê na folha de classificados de um jornal que o zoológico estava oferecendo emprego. Foi atrás e chegando lá o diretor do zoológico disse que aquela vaga já havia sido preenchida. O Zé Batata disse que precisava muito do emprego. 
Então o diretor do zoológico percebeu que estava faltando um leão, fez uma proposta: 
- Olha, está faltando um leão na jaula, eu te dou o emprego, é só você se fantasiar de leão e agir como um. 
O Zé pensou e resolveu aceitar pois não tinha outra opção. 
Já dentro da jaula, ele começou a fingir que era um leão para o público, até que escutou: 
- Olha lá! Tem mais três leões dentro da jaula! Eles estão vindo! 
O Zé ficou estático ao ouvir isso. Viu que os leões estavam se aproximando, os leões estava bem acabados, mas mesmo assim Zé continuava com medo. 
Os leões chegaram tão próximos de Zé e o cercaram que ele se ajoelhou e começou a rezar para um santo que era muito cultuado lá na sua terra: 
- Socorro, meu Padim Ciço... 
Então os leões também se ajoelharam e falaram: 
- Orai por nós!

Resp. perguntas: 
1- Sete. As quatro filhas tem apenas um irmão, fazendo cinco, além de pai e mãe; 
2- Os Lábios; 
3- Apenas uma vez, a partir daí você estará subtraindo de 20. 
4- Não são 100 dedos. São dez vezes cinco dedos = 50.

14.1.18

Cheng-Pong 965

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ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Se você tem uma tarefa difícil, encarregue um preguiçoso para realiza-la. Ele vai descobrir um jeito mais fácil de faze-la.

AVIÃO
Um avião cai no mar e o capitão diz:
-Os que sabem nadar para o lado esquerdo, e os que não sabem nadar, para o lado direito. Os passageiros do lado esquerdo, por favor nadem até aquela ilha mais próxima. Passageiros  do lado direito, nossa Linha Aérea agradece a sua preferência, obrigado por voar conosco...

TEMPO
Uma enfermeira cuidava de uma jovem que acabara  de ter o primeiro filho e começava a mudar-lhe a camisola. Nesse momento o marido entrou, a jovem mãe virou-se para ele e disse:
-Meu bem, espera dois minutos no corredor.
-Mas - disse a enfermeira rindo - então seu marido nunca a viu tirando a camisola?
-Não, ele nunca me dá tempo..

VENDEDOR
Dois comerciantes sem trabalho se encontram:
-O que você anda fazendo ultimamente?
-Vendendo móveis.
-E tem vendido muito?
-Já vendi todos os meus...

O NOME
O indiozinho, intrigado com o nome que tinha, perguntou ao pai:
- Papai, como você se inspirou para colocar o meu nome quando eu nasci?
O pai sem demora respondeu:
- Em nossa tribo existe uma tradição. Assim que o indiozinho nasce, o pai deve pegá-lo no colo e sair de sua tenda. Ao olhar para fora o pai deve se inspirar na primeira coisa da natureza que ele enxergar para dar o nome ao filho. Caso o pai não faça isto uma praga será rogada eternamente sobre toda a tribo.
E continuou:
- Ao nascer sua irmã, saí da tenda e vi uma nuvem muito bonita, por isso ela se chama Nuvem Prateada. No caso de seu irmão eu saí da tenda e era pôr-do-sol. Dai o nome Sol Vermelho!
E terminou:
- Mais alguma dúvida, Cachorro Cagando?

O TRANSPLANTE
O manoel estava trocando o pneu do carro na beirada entrada, com o macaco preso no meio das pernas, quando escorrega, a roda cai e corta o pinto dele fora. Procura o dito cujo, mas um cachorro pega e sai correndo.
Desesperado corre até um médico que realiza um transplante, implantando o pinto de outro sujeito de 18 anos. Os amigos ficaram com inveja:
-Aí em Manoel, sessenta anos com um pinto de 18 anos. Deve tar comendo toda a mulherada.
-Qui nada, não estoire a comere ninguém, nem minha esposa.
-Nem sua mulher? Por que?
-Ora pois! O pinto não é meu, e num vou botare chifre em mim mesmo!

O MÁGICO
A professora pediu para cada aluno na aula, demonstrar com gestos, o que gostariam de ser quando crescessem. O Antoninho plantou uma bananeira.
-Muuito bem Toninho, vai ser acrobata.
A Mariazinha deu um salto.
-Beleza Mariazinha, vai ser bailarina ou atleta.
Ai o Juquinha chegou perto da professora, esticou o dedo indicador e mediatemente pousa uma mosca. Ele balança o dedo e a mosca não sai.
-Tá vendo fessora, ela não vai embora!!!
-Puxa, Juquinha! Você deverá ser um grande mágico. Como se faz isso?
-É só esticar o dedo que ela vem fessora!
A professora tentou, tentou e nada da mosca pousar no seu dedo.
-Mas, Juquinha, não consigo!
-Ah fessora! Tem que enfiar o dedo no toba primeiro!

CURIOSIDADES DA TIA NARIQUINHA
*Espirrar é a única coisa que é capaz de parar todas as funções corporais, incluindo os batimentos cardíacos.
Quando um celular cai na privada, é o celular que contamina a privada e não o contrário. Há mais bactérias no aparelho que no vaso sanitário.

PEGADAS DO TIO JANJÃO
As vezes, os semáforos ficam com defeito e piscam. Quando o seu está piscando você dá a preferência para quem?

NÁUFRAGO
O cara conta a um amigo:
-Esta noite sonhei que o navio em que viajava havia naufragado e que eu tinha nadado até uma ilha deserta. Na praia estava a Grazi Massafera completamente nua... Um pouco mais longe, Bruna Marquezine, completamente nua; depois a Isis Valverde, também nua... e um pouco além a Taís Araújo... e um pouco mais longe a Camila Queiroz... todas nuas.
O amigo entusiasmado exclama:
-Puxa! Que chance!
-Nada! Eu era a Paola Oliveira...

PROPAGANDA É A ALMA DO NEGÓCIO
Cartaz afixado na porta de um instituto de beleza:
-”Não sorria para a maravilhosa jovem que está saindo daqui. Talvez ela seja a sua sogra”.

MARCIANA
Um cosmonauta, explorando Marte, avista uma maravilhosa habitante do planeta muito ocupada, enchendo um pote de barro com uma certa pasta.
-Que está fazendo? - pergunta ele.
-Estou fabricando um bebê, responde ela.
E, com efeito, um minuto depois um lindo bebê marciano começa a surgir dentro do milagroso pote.
-Extraordinário, diz o cosmonauta;  mas na Terra fazemos bebês de uma maneira diferente. Quer que lhe mostre como?
A marciana aceita e o cosmonauta faz uma demonstração ardente e apaixonada.
-Muito agradável, diz a bela. Mas... e o bebê?
-O bebê leva nove meses pra chegar.
-Ora! Então porque você parou tão depressa?

PARENTESCO
Viúva ha seis meses, uma jovem tornou a casar com o irmão do ex-marido. E, a cada visitante que examinava o retrato do defunto marido, ela explicava depressa:
-Pobre rapaz! É meu cunhado!

HISTORINHA
O jantar familiar termina. De repente o Joãozinho exclama:
-Mamãe, quero te contar uma história!
-Conta, meu filho.
E o Joãozinho:
-”Nada, ainda”.
-Mas isso não é uma história...
-É o fim da história, mamãe: papai entrou hoje cedo na cozinha e perguntou pra empregada:
-Como é, nada ainda?
E ela:
-Nada, ainda...

MODERNIDADE
Na fila do cinema um velhinho diz a um senhor ao lado:
-Olha aquele moço lá, de cabelos compridos, sapatos de salto alto, calça vermelha... Que coisa esquesita!
-Não é moço, diz a pessoa ao lado; é uma moça e é minha filha.
-Perdão. Não sabia que o senhor fosse seu pai.
-Não sou seu pai, responde a pessoa furiosa: sou sua mãe...

O PRÓXIMO
Um conhecido foi no enterro do pai de uma amiga dele e como tradição  da religião deles, sempre levam uma “vidente” para falar quem é a proxima pessoa que vai morrer. Depois de fazer sua concentração, a “vidente” informou que a próxima  pessoa que iria morrer seria a primeira que saíse do cemitério.
Estão lá ha 15 horas. Já pediram pizzas, lanches, refrigereantes e café.  Tem uma turma jogando buraco, outra truco, tranca, dama e até dominó. Todos sem previsão de deixar o local. Nem a vidente saiu, que dirá o cara.

5.1.18

Cheng-Pong 964

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ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

ESTAMOS DE VOLTA. FELIZ 2018 A TODOS

Frase:Sexo sem camisinha é mágico. Aparece uma criança, desaparece um pai.


ANO
Depois do Ano Novo, 40 dias é carnaval, depois mais 40 já é páscoa, daí depois de 60 dias é a Copa, depois de 120 dias é eleição e depois de 60 dias já é reveillon de novo. Feliz 2019.

A EVOLUÇÃO DAS FESTAS DE FIM DE ANO
-Aos 10 anos: você se diverte com o tio bêbado;
-Aos 20 anos: você se envergonha do tio bêbado.
-Aos 30 anos: você toma umas com o tio bêbado;
-Aos 40 anos: você é o tio bêbado...

PERNAS
Dois amigos vão a uma boate e na hora do strip entra uma gorda, que começa a dançar sobre uma mesa. Um deles diz:
-Uau, boas pernas.
A dançarina ouve e diz:
-Obrigada! Acha mesmo?
-Claro, a maioria das mesas já teria se partido...

GOSTO
Dois bebês conversam:
-Onde é que você mama?
-Na mamadeira.
-E é bom?
-É, no começo tem gosto de borracha, a gente se acostuma. E você?
-No peito de minha mãe!
-É bom?
-No começo tem gosto de cigarro, mas depois acostuma.

ACORDAR
Dois amigos conversavam, quando surgiu na mesma rua um outro homem. Diz um deles:
-Ali vai um homem que tem feito um trabalho imenso para ajudar o povo se levantar.
- É algum revolucionário ou agitador? – pergunta o outro muito interessado.
- Não, é um fabricante de despertadores…

JANTAR

A esposa velhinha junto do marido moribundo, diz para o consolar:
- João, meu tesouro, esta tarde já estará ceando com os anjos!
E o velho indignado:
- Vai você que eu não tenho apetite.

NO QUARTEL
O sargendo, depois da ordem unida, pergunta a um soldado:
-Então, onde foi passar o fim de ano, soldado 27?
- Fui passar com os meus pais, senhor Sargento.
-E como os encontrou?
-Com facilidade. Eu sabia onde eles moram...

FARTURA
O sujeito chega para um amigo e diz:
-Mesmo o Brasil estando em crise, só tenho a agradecer... Ontem comi picanha, hoje camarão e amanhã comerei galinha caipira. Você sabe de outro sabor do Miojo?

CEGUINHO
Um velhinho estava pedindo esmola juntamente com o seu cão. Atrás deles tinha uma placa que dizia:
-“Dê uma esmola ao ceguinho!”.
As pessoas que passavam tinham pena da cena e davam dinheiro.
Um ladrão que andava por ali, ao ver o chapéu recheado de dinheiro decidiu arriscar a sua sorte. Mas, ao pôr a mão, o velhinho, pega na sua bengala e acerta na mão do ladrão, que grita:
- Ai! Mas o senhor não é ceguinho?!
- Não! Cego é o cão!

ÓBVIO
Dois amigos conversavam e um deles disse:
-Sabe, esta noite eu sonhei que estava no céu.
-No céu?
-É, no céu. E eu até ouvi um radiojornal, apresentado por Deus.
-Como é que você sabe que era Deus que estava apresentando o radiojornal?
-É porque, quando chegou no fim, o locutor disse:
-Agora boa noite, e estaremos aqui amanhã, se EU quiser!...

ESCONDE-ESCONDE
Dois namoradinhos combinam brincar de esconde-esconde. Diz ele:
-Você esconde primeiro.
-Tá bem - diz ela - se me achar eu te dou um beijo, se não achar estou atrás da carroça.

PEGADAS DO TIO JANJÃO
Na vida a gente pode ser acusado por alguma coisa. Você já deum uma acusada em alguém?

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
*99% das pessoas da Estónia tem olhos azuis.
* Nenhuma das lojas na Disney World vendem chiclete, e é por isso que nunca se vê nenhum chiclete grudado nos brinquedos ou nas calçadas.
* Todo mês que começa em um Domingo tem uma Sexta-Feira 13.

TUBAROAS
A tubarão mãe e a tubarãozinha filha vêem passar um submarino:
A filha pergunta:
- O que era aquilo, mamãe?
Explica a mãe tubarão:
- Nada de especial! São apenas homens em conserva…

NO BARBEIRO
Numa barbearia, o cliente:
- Estou preocupado, o meu cabelo cada vez cai mais!
O barbeiro:
O senhor já experimentou o nossa loção química?
O cliente:
- Já, mas desconfio que não é disso.

DEVEDOR OU IDIOTA
- Escuta, se eu te emprestasse dinheiro, seria meu devedor; mas se fosse você que me emprestasse, o que você era?
- Um idiota!...

FALADEIRA
Um velhote ia pela auto-estrada a uma velocidade regular, quando um carro da polícia o mandou encostar. Surpreendido, o velhote desce o vidro e pergunta ao guarda:
- Mas que foi que eu fiz, senhor guarda?
- Não foi o senhor, foi a sua mulher. A senhora caiu do carro há mais de 20 quilômetros!
- Graças a Deus! - respondeu o velhote com grande alívio. E eu achando que tinha ficado surdo.

A HISTÓRIA DA VIDA
No primeiro dia, Deus criou a vaca e disse:
-Você deve, diariamente, ir ao campo com o fazendeiro, ficar sob o sol, ter bezerros e dar leite para alimentar fazendeiro. Eu lhe dou 60 anos de vida
A vaca respondeu:
-É uma vida muito sacrificada para mim por 60 anos. Eu aceito 20 e devolvo os outros 40.
E Deus aceitou.
No segundo dia, Deus criou o cachorro e disse:
-Fique sentado todos os dias sob o sol, na frente da casa e lata para qualquer um que passar. Eu lhe dou uma vida de 20 anos.
O cachorro disse:
-É uma vida muito longa para ficar latindo. Dê-me 10 anos e eu devolvo os outros 10.
E Deus aceitou.
No terceiro dia, Deus criou o macaco e disse:
-Divirta as pessoas, faça-as rir. Eu lhe concedo 20 anos.
O macaco disse:
-Fazer macaquice por 20 anos é muito chato. Para o cachorro o Sr. concedeu 10 anos. Faça o mesmo comigo...
E Deus concordou.
No quarto dia, Deus criou o homem e disse:
-Coma, durma, brinque, faça sexo e não se preocupe com nada. E lhe concedo 20 anos.
O homem respondeu:
-O quê? Só 20 anos? Que miséria. Veja, eu pego os meus 20, os 40 que a vaca devolveu, Os 10 do macaco e os 10 do cachorro. Isso faz 80 anos.
-Está bem! Negócio fechado.
É Por isso que durante os 20 primeiros anos de nossa vida nós comemos, dormimos, brincamos, fazemos sexo... E não fazemos mais nada.
Nos 40 anos seguintes nós trabalhamos como uma vaca sob o sol para manter a família.
Nos outros 10 anos fazemos macaquices para distrair os netos.
E nos últimos 10 anos ficamos sentados na frente da casa cuidando de todo mundo…

22.12.17

Cheng-Pong 963

NESTA SEMANA ENTRE O NATAL E ANO NOVO NÃO HAVERÁ CHENG-PONG,  RETORNAMOS DIA 5.
UM FELIZ NATAL E BOAS FESTAS A TODOS.

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ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Ainda bem que Papai Noel entrega os presentes de trenó, porque se fosse de carro, não aguentaria pagar a gasolina.

QUEM É?
O Joãozinho diz para a mãe:
- Mãezinha, mãezinha, eu já sei quem é o Papai Noel!
A mãe:
- Sabe mesmo?! Então quem é o Papai Noel?
- Sei! Esta noite de Natal, estive acordado de propósito  a espera dele! A certa altura, ouvi passos e vi que, afinal, era o paizinho que trazia os embrulhos dos presentes… Depois, Só não entedi  foi uma coisa!
- O quê, filho?
- Porque é que o paizinho entrou no quarto da empregada, acho que foi levar o presente dela,  e ficou lá tanto tempo…

VELOCIDADE

O guarda para um jovem de madrugada, que vinha em alta velocidade:
-Por que essa velocidade toda, jovem?
-Estou numa perseguição...
-Que perseguição?
-Os pneus de trás estão perseguindo os da frente.

PROFISSÃO
A professora pergunta ao Joãozinho o que quer ser quando for grande. O menino responde:
- Quero ser o Papai Noel!
Espantada a professora pergunta:
- O Pai Noel?! Mas por quê?
Explica o Joãozinho:
- Ora! Ao menos assim só trabalhava uma vez por ano…

FREGUÊS

Para acabar com a desconfiança da esposa, o cara a leva ao bar que frequentava, num horário de pouco movimento. Quando o se levanta para ir ao balcão, uma prostituta se dirige à mesa e diz a sua mulher:
-O melhor é cobrar o dinheiro antes da trepada.... conheço bem esse sujeito. Ele não paga.

CHARADAS NATALINAS:
1- Quem é que, no Natal, anda com o saco cheio nas costas subindo e descendo a rua?
2- Como Papai Noel tira fotos?
3-Qual é a bebida preferida do Papai Noel?
4- Qual é o país preferido no Natal?
5-Qual a semelhança do Panetone e o Roberto Carlos?

GRITOS
Na janta, de repente o moleque grita:
-Pai, pai!...
- Calado! Não se grita à mesa!!!
Passados alguns segundos:
-Então, o que queria? - diz o pai depois de engolir a sopa.
-Agora já não adianta, o pai já comeu uma lagarta!....

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
*Um homem gasta, em média, 3.500 horas da vida fazendo a barba, nesse período, remove aproximadamente 10 metros de pelos.
* Os pernilongos urinam em você depois de chupar o seu sangue.
* Abraçar alguém que gostamos ajuda a reduzir o estresse, o medo e a ansiedade.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO

Gata, você sabe onde guardam o peru de Natal? Não? Então vamos ali que eu te mostro!

PAPAI NOEL ESTRESSADO I
Se depender de Brasília, nesse natal todo mundo vai ganhar o Cestão de Natal. O famoso Cestão Ferrado!

SE SOUBESSE
Um casal de velhinhos na casa dos 90 anos vivia num lar de idosos e andavam a meses namorarando e combinando uma noite de amor...
Até que um dia, véspera de Natal,  se acertaram e foram pra uns anexos do lar e... pimba...
No final o velhinho muito carinhoso diz à “namorada”:
-Oh, querida, desculpa... se eu soubesse que era virgem tínhamos ido pra um motel....e terias tido a noite merecida...
E a velhinha responde...
-Oh, meu querido, ta desculpado... porque se eu imaginasse que você conseguiria, até tinha tirado as calcinhas...

TRASEIRA
A paciente, uma mulher gordíssima, com uma bunda enorme, queixa-se ao médico:
- Doutor! Tenho a traseira de uma vaca!
-Tire a roupa!
Depois de a examinar de uma lado e de outro, demora escrevendo num papel.
-Está passando a receita?
-Não! É a autorização para cagar na rua!

PICLES
Duas amigas estão conversando, quando uma resolve desabafar:
-O meu marido só quer picles a toda hora, picles de manhã, no café, picles pro menino e picles pra ele no almoço, picles no lanche da tarde, picles na janta...
-E que mal tem isso?
-É que de noite na cama... nicles!

WHATSAPP
-Mãe?
-Fala filho!
-Por que você assiste o programa da Ana Maria Braga e não faz nenhuma receita?
-Pelo mesmo motivo que você olha video pornô e não come ninguém.

CINTO

-Amoreco, neste Natal vou te dar um cinto...
-Ai, mooor, que lindo!
-Cinto muito, mas não tenho dinheiro!

O QUE FALTA
Marido diz para a esposa:
- Já te dei tudo, tem jóias, tem dinheiro, carro, tudo... O que te falta para ser feliz meu amor?
A mulher responde:
- Me falta ser viúva.

DEPENDE
Juquinha estava na aula quando a nova professora pergunta:
-Me diga Juquinha, quantos são dois e dois?
-DEPENDE professora, se os números estão na horizontal são 22 se estão na vertical são 4.
A professora:
-Muito legal, o menino parece que é mesmo do contra! Diga agora, quem descobriu o Brasil?
-DEPENDE, se refere a 1500 foi Pedro Álvares Cabral, se refere antes de 1500, foi o Índio que já lá estava.
-Ah!... o menino continua a se julgar muito inteligente! Pensa que é gênio, certo? Agora diga-me, quantos são os mandamentos da Lei de Deus?
E o Juquinha:
-DEPENDE professora!
-Como é que DEPENDE?...
-DEPENDE, porque para homens são dez, mas para as mulheres são nove, porque as mulheres não podem desejar a mulher do próximo!
-DEPENDE... - sussurra a professora.

PAPAI NOEL ESTRESSADO II
Gata, não sou o Papai Noel, mas tenho um presente especial pra você aqui no meu saco.

CARTA AO PANETONNE
Querido Panetone, você sabe o quanto gosto de você, mas não podemos viver assim: eu lhe cortando em pedaços e você me engordando sem parar.
Quando o amor deixa o casal infeliz, é hora de parar.
Amor não é sofrimento.
Apesar da sua massa macia e suave, temos que lidar com aquelas frutinhas cristalizadas de toda relação.
Acredite, vai ser melhor pra nós dois.
Você fica com sua integridade, e eu com minha cintura.
Continuarei olhando você com ternura e desejo, mas sabendo que já não nos pertencemos mais.
Adeus, Panetone!
Foi doce, foi bom, mas deixou marcas que agora a blusa comprida precisa encobrir….. Adeus!
RESPOSTA DO PANETONNE
Minha querida, antes de mais nada gostaria de dizer-lhe que o que engorda não é o que te delicia entre o Natal e o Ano Novo, mas tudo o que você come entre o Ano Novo e o Natal; portanto, reveja seus fundamentos.
Sei da sua admiração por mim e que sua decisão de me deixar está muito mais ligada à sua incapacidade de  administrar seu peso do que a qualquer insatisfação comigo.
Sinto pela separação, mas ainda vamos nos encontrar.
Assim como minha massa é mole, a sua carne é fraca. Você ainda vai ter uma recaída.
Não encare isto como uma praga, mas sabedoria de quem entende muito de tentações.
Acho que você está carente.
Se eu tivesse bracinhos, lhe daria um abraço.
Por enquanto, do seu sempre Panetone...

Respostas charadas:
1- O carteiro, ou você acredita em Papai Noel?;
2-Com sua Pólo-roide.(ho, ho, ho!);
3-Gin-Gobel;
4-Peru;
5- Os dois só aparecem no Natal.



15.12.17

Cheng-Pong 962

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ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: O meu décimo terceiro vou investir tudo em gado, vou comprar 1 kg de carne moída, se der...

NÃO TEM JEITO
O rapaz vai ao encontro da namorada:
-Você está linda hoje!
-Por que, antes eu era feia?
-Claro que não! É que hoje você está mais magra!
-Tá dizendo que eu era gorda?
-Caramba! Você tá difícil hoje!
-E eu era fácil?

AULA

Na aula de Português a professora pergunta ao Joãozinho:
-Na frase ”O marido chega em casa de surpresa e encontra a mulher no quarto deitada na cama“. Onde está o sujeito Joãozinho
-Professora, se não estiver dentro do guarda-roupa deve estar debaixo da cama.

FLORES
John e Jane, dois americanos radicados no Brasil, estavam discutindo, e John um pouco chateado com a esposa, falou:
-Jane, na dia que você morre, eu fai no teu seputurra e bota um flor. No otrro dia eu fai lá e quando vê o flor todo murcho fala: “Jane, como você mudou!”
-Olha , John, no dia que focê morrer, eu também faz o mesma coisa; pota um florr e na outro dia também fô lá e quando vê o flor todo murcho eu diz: “John, você non mudou nada”.

DESBOCADO
Num jantar cheio de cerimonia, um senhor, no meio de muitas senhoras e metido a fazer gracinhas, perguntou:
-Adivinhem o que eu tenho no  meio das pernas?
As senhoras ficaram sem graça, se entreolharam maliciosamente, mas ninguém falou nada.
-Ora, ora, é a perna da mesa - disse ele.
Elas riram aliviadas. Passado algum tempo ele torna a fazer a mesma pergunta:
-Adivinhem agora o que eu tenho no meio das pernas.
-Ah! Já sabemos, é a perna da mesa.
-Que nada, é bem aquilo que vocês pensaram antes!

PELADO
Uma senhora chamou a polícia para comunicar que no apartamento defronte ao dela morava um homem que andava nu pela casa. A polícia chegou, olhou para conferir, e o que viu foi um homem andando sem camisa.
_Minha senhora, eu não posso dizer que o cara tá nu. Tudo que eu posso ver daqui é que ele está sem camisa.
-AH, é! Suba, então, em cima do armário.

CONJUNTO
Um conjunto musical apresentou-se num programa de televisão. Tocaram bem, foram muito aplaudidos. O apresentador pediu o nome do conjunto
-”Filhos da Puta”, senhor. Respondeu o responsável.
O pessoal da TV não gostou do nome e sugeriu aos rapazes que mudassem o nome antes de se apresentarem novamente.
Meses depois voltam ao programa. O apresentador perguntou:
-Qual é agora o nome deste conjunto?
-”Monte de Bosta”, senhor.

HOMI
Uma senhora e a filha moravam sozinhas numa casa. Um dia, um sujeito bateu na porta e pediu roupinha velha. A moça respondeu que não tinha porque ela morava sozinha com a mãe e não tinha roupa de homem.
A mãe lá da cozinha, perguntou:
-Que foi minha filha?
-Ah! Um homem aí queria roupa.
-E o que você falou?
-Eu disse que não tinha, que nóis mora sozinha.
-Minha filha, imagina se é um ladrão, agora ele tá sabendo que aqui num tem homi e pode vortá de noite pra robá! Ai meu Deus!
A menina não teve dúvidas, correu na janela e gritou:
-Moço, moço, vorte aqui. Oia, eu disse que não tinha homi aqui, não é? Mas é só de dia, de noite tá cheio.


CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
*A Se você espirrar com muita força pode partir uma costela.
* ”Paixão” vem do latim “patior” que significa sofrer e suportar.
* Quando beijamos alguém, os resíduos da saliva permanecem em nossa boca por três dias.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Você é uma pessoa dedicada e inteligente que estuda muito. Acho que vai acabar dando pra um bom profissional, não é?

PRIMEIRA VEZ
Na sua primeira vez, você era nova, mas já queria tocar naquela coisa! Era linda, grande, estranha, dura, a ponta mole e com um buraquinho no meio. Até que um dia alguém o colocou na tua boca e você ficou assustada e com nojo, mas acabou chupando…. Saiu um liquido quente, branco e gostoso e aí você chupou, chupou e adorou.
Como foi bom beber leite na mamadeira pela primeira vez.

CONVERSA LITERATA
Uma mocinha estava em casa com o seu pai, quando o namorado veio a sua procura e ela tentou disfarçar...
-Olá Felicia?
-Oi, veio buscar aquele livro intitulado “O PAI ESTA EM CASA” de Fernando Pessoa?
Rapaz: - Não, quero aquele outro livro dele chamado “ONDE PODEREI TE ESPERAR?”
Ela: - Não tenho este, mas poderia levar um outro intitulado “DEBAIXO DA MANGUEIRA NA ESQUINA” do mesmo Pessoa.
-Tudo bem, mas não esqueça de trazer também aquele “LIGAREI DAQUI A 5 MINUTOS” de Saramago, quando vier.
Ela: - Ok, também levarei i um novo intitulado “NÃO VOU TE  DESAPONTAR” de Camões. Até breve...
Pai: -São muitos livros! será que ele vai ler todos?
Ela: Sim pai, ele é muito esperto e inteligente.
-Ok, não esqueça de levar pra ele também aquele livro em cima da mesa intitulado “EU NÃO SOU BURRO, ENTENDI TUDO QUE DISSERAM” de Agostinho Neto! E também aquele em cima do balcão da cozinha intitulado “ SE TE ENGRAVIDAR SE PREPARA PARA CASAR” de Nelson Rodrigues...

SABEDORIA
Um aluno de JIU-JITSU pergunta ao mestre:
- Mestre, por que minha habilidade não evolui e eu sempre sou finalizado?
E o mestre  com  toda a  paciência responde:
- Meu querido aluno, você já viu as gaivotas voando, flamejantes, pelo sol poente?
- Sim, meu mestre, eu já vi.
- E uma cachoeira derramando-se sobre uma pedra sem tirar nada do seu devido lugar?
- Sim, meu mestre, já presenciei.
- Então, a lua.. Quando toca a água calma, refletido toda sua enorme beleza?
- Sim, meu mestre, também já observei tal fenômeno.
- Esse é o problema. Tu fica vendo essas besteiras aí e não treina...

VIOLEIRO
Um andarilho ia pela estrada com uma viola. Começou a escurecer, e sem lugar para pousar, chegou numa casinha na beira da estrada onde uma senhora o atendeu.
-A senhora poderia me dar pousada por esta noite?
-Chi! Moço! Eu sou viuva, moro sozinha...
-Dona, não tenha medo, eu sou apenas um tocador de viola.
-Ta bem, entra.
Na manhã seguinte o cara acordou, foi dar uma olhada no quintal. A mulher estava dando milho às galinhas. Ele reparou que haviam muitos galos e poucas galinhas.
-Dona, a senhora não acha que tem muito galo pra pouca galinha?
-Não, moço. Porque galo que é galo mesmo só tem um. O resto é tudo tocador de viola.

UMBIGO
Uma senhora muito zangada entrou pela delegacia empurrando a filha pelo braço.
-Agora, conta aí pro Seu Delegado como aquele  sem vergonha fez mal a voce, fala!
-Sabe, Seu Doutor - começou a mocinha - meu namorado me convidou pra passear. Primeiro ele me abraçou, depois me beijou, depois me encostou no muro, daí levantou a minha saia,  daí abriu a calça dele, sacou de um cacete desse tamanho e foi me apertando na barriga. Olhe, doutor, se não fosse o meu buraco mais embaixo, ele tinha me varado o umbigo.

8.12.17

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Frase: Em virtude do termo ser perjorativo e ofensivo para alguns, a palavra “cachaceiro” passará a se chamar “cana-afetivo”.

VOVOZINHA
A Rosinha subiu até o velho e empoeirado quarto da vovó e foi bater um papo com ela:
-  Vovó, o que é amante?
A avó leva um sustinho, bate tremulamente na testa e diz:
-Minha virgem do céu!
Levanta-se toda apressadinha, var se arrastando até um velho armário cheio de teias de aranha, poeira, abre as portas rangentes e cai de lá de dentro um esqueleto.

SOGRA
A garotinha encontra o tio com um lenço amarrado no rosto, passado por baixo do queixo:
- Oi, tio! Tá com dor de dente?
- Não. Eu estou de luto por minha sogra, que morreu faz dois dias. Só que, de vez em quando, não sei por quê, me dá uma vontade de rir!

GRÁVIDA
Uma garota entrou no ônibus superlotado. Esperou um pouco e, como ninguém resolvia lhe dar o lugar, chegou para um senhor que estava sentado e lhe disse:
-Será que o senhor não é bastante gentil para ceder seu lugar a uma grávida?
-Grávida! - assustou-se o sujeito. - Desculpe, mas não parece nem um pouquinho. A senhora está grávida há quanto tempo?
-Ha meia hora, mais ou menos.

VIAGEM
A senhora, respeitável, comenta com uma amiga:
- Meu genro disse que me dará uma passagem para a Europa.
- Que ótimo! Você vai sozinha?
- Vou. E meu genro já avisou que vai mandar a passagem de volta quando eu chegar lá.

COMO UM CÃO
- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- Ele te maltrata? Te bate?
- Não, quer que eu seja fiel!

LEI SECA
Plena Lei Seca nos EUA, o promotor olha para o réu e diz:
-O senhor está querendo convencer o juri que tem uma destilaria monatada na sua casa e não fgabrica bebidas ilegalmente?
-Eu comprei o equipamento num atiquário - defende-se op homem.
-Na minha opinião - insiste o promotor - só o fato de possui o equipamento prova a sua culpa.
-Nesse caso, o tribunal poderia acusar-me de estupro - diz o réu.
-Também cometeu este crime? - perguntou o promotor.
-Não. Mas tenho o equipamento completo.

NAMORADA
Robertinho estava feliz da vida:
-Oba, eu vou ganhar presente no dia dos namorados.
O amigo estranha:
-E como você tem certeza disso?
-Ora, porque a Claudinha é minha namorada!
-Você pediu-a em namoro?
-Ainda não, mas a gente já namora porque ela me mandou calar a boca, me xingou se sem-vergonha e disse que eu só penso “naquilo”.

IMPOSTO
O empresário vai entregar a declaração de imposto de renda na Receita Federal e, depois de algumas análises o fiscal comenta:
-Seu Mateus, tem uma filha sua na declaração. Aqui consta que o senhor é solteiro e, ao mesmo tempo tem um filho. Imagino que deva ser um erro de digitação da sua secretária.
E o sujeito meio envergonhado:
-Não foi erro de digitação, não, ela esqueceu de tomar a pílula.

TITANIC
Meu avô me contou que quando viu o Titanic, avisou todas as pessoas desde o início que o barco afundaria, mas o ignoraram. Ele avisou novamente, que afundaria e muitos morreriam, mandaram ele ficar quieto. Ele avisou novamente em diversas ocasiões, até que o expulsaram do cinema.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO

Tem pessoas que nasceram para trabalhar. Você pega no pesado ou gosta de mole.

CURIOSIDADS DA TA MARIQUINHA
*A morte é o segundo medo mais comum do mundo, o primeiro é o medo de falhar.
*Colocar o celular no modo avião aumentará a velocidade de carrega-lo em 22%.
*Dionecrei, Massafumo, Walldas e Impreto são um dos nomes únicos do Brasil. (Só uma pessoa tem)

ACORDO
Os idosos, Manel e Maria, iam todos os anos a um espectáculo aéreo no aniversário de Manel.
No 85º aniversário dele, ele pede para a mulher:
- Maria, tenho 85 anos, quero andar de helicóptero, pode ser a última oportunidade que tenho!
- Mas Manel, andar de helicóptero custa 100 euros, isso é muito dinheiro! A nossa pensão é muito pequena!
O piloto ouviu a conversa e lhes  fez uma proposta:
- Ouçam, fazemos um acordo. Eu lhes ofereço uma viagem, desde que não dêem um pio durante a mesma! Qualquer palavra ou grito que dêem e o acordo acaba.
Aceitaram e lá foram eles.
O piloto subiu, desceu, virou o helicóptero ao contrário, zig zags, muitas manobras, mas nenhum deles abriu a boca!
Ao voltar para terra, o piloto mostrou-se muito admirado:
- Fabuloso, fiz manobras que fariam qualquer piloto da força aérea berrar, mas de vocês não ouvi nada! Parabéns! Prometido é cumprido, não cobro nada!
Diz o Manel:
- Eu estive para dizer qualquer coisa quando a Maria caiu do helicóptero, mas 100 euros são 100 euros…

FÉRIAS

Um sujeito diz a um amigo:
- Há três anos, fui de férias para a Grécia e a minha mulher ficou grávida. Há dois anos, fui para a Turquia, e a minha mulher ficou grávida. No ano passado, fui para o México e ela voltou a ficar grávida. Agora, acabou! Este ano, ainda não sei para onde vou, mas desta vez ela vai comigo!

BAMBINOS
As famílias do Beppe e do Genaro foram fazer um piquenique. Passaram o dia se divertindo no campo, comendo e bebendo.
Na hora de voltar, cadê que se achava o casal de namorados Maria e Giovani. Sumiram. Chama, berram assobia e nada. Chamaram o bambino:
-Filho, corre lá no mato a dentro e vê se encontra esses dois assanhados.
Bambino sai correndo pelo mato a dentro e, depois de meia hora retorna todo ofegante.
-Papai, achei os dois lá no meio do mato deitados no chão. Maria tá deitada assim com as pernas abertas que nem morta. Giovani tá por cima dela. Ele não tá bem morto porque ainda sacode a bunda.

COPA 2018
Algumas seleções já estão adiantando a escalação de seus times para a Copa do ano que vem:
Lista da RUSSIA: 1-Smirnof; 2-Orlof; 3-Kovak; 4- Belvedere; 5-Grey Goose; 6-Absolut; 7-Komarof; 9 Eristof; 10- Natasha; 11- Caninha da roça (naturalizado).
Seleção do MÉXICO: 1-Inhonho; 2- Kiko; 3-Tripa Seca; 4-Chapolin; 5- Seu Barriga; 6- Héctor Bonilla; 7-Senhor Furtado; 8-Jaiminho Carteiro; 9- Godinez; 10- Chavez; 11- Seu Madruga. Tec.: Professor Girafales.
Titulares de PORTUGAL: 1-Tanto faz; 2- Tanto faz; 3-Tanto faz; 4-Tanto faz; 5- Tanto faz; 6- Tanto faz; 7-CRISTIANO ROBALDO; 8-Tanto faz; 9- Tanto faz; 10- Tanto faz; 11- Tanto faz.

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Frase: Beber cerveja sem álcool, é como ir no baile e dançar com a irmã.

 ABDOMINAIS
O Manoel foi a uma academia e o instrutor disse:
-Para o senhor, recomendo uma série de abdominais.
No dia seguinte ele não apareceu e o instrutor ligou perguntando o motivo.
-Procurei mas não encontrei essa tal “série de abdominais” no Netflix.

PROBLEMA

O marido chega preocupado em casa e diz a esposa:
- Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diz tenho um problema, diga temos um problema porque os teus problemas são meus também.
-Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.

ADVINHA
Dia de prova de zoologia. O professor coloca um pezinho de passarinho sobre a carteira do aluno e ordena:
- Examine isto e me fale qual é a espécie, a qual família pertence e faça um resumo de seus hábitos migratórios!
- Mas como vou saber tudo isso só de olhar pra esse pé?
- Vai levar um zero! Qual é seu nome e a que turma você pertence?
O aluno tira o sapato, mostrando o pé e diz:
- Olha e adivinhe!

CANARINHOS
Os canarinhos, quando filhotes, são muito parecidos, ficando difícil de distinguir o macho e a fêmea.
Certo dia, um cara foi comprar um filhote e pediu ao vendedor um macho.
Assim que o vendedor chegou com o filhote, o cara ficou curioso e perguntou:
- Como você sabe diferenciar o macho da fêmea se nessa idade são idênticos?
-É fácil, disse o vendedor, eu pego uma minhoca macho e dou para o filhote comer. Se ele comer, então é fêmea, caso contrário é macho.
- E como você sabe se a minhoca é macho ou fêmea?
- Bem... eu só entendo de canarinhos...

CAMISINHA

Lá do interiorzão, lugar sem energia elétrica, não tinha nem televisão.
Um agente de saúde reúne a mulherada e explica como funciona a pílula, mostrando a cartelinha.  Depois, abre uma embalagem de camisinha e também mostra como se usa, enfiando numa taquara.
Dez meses depois, o agente volta ao lugarejo e constata decepcionado que as mulheres estavam de barriga ou já tinham dado a luz. Uma mulher diz:
É que o pessoal mandou ver, pensando que não havia perigo de engravidar.
-Mas vocês usaram direitinho, do jeito que mostrei?
-Craro que usamo, dona! Pode oiá as taquara! Tão todas encapuçadas, sô!

CHARADA
Numa cidade da Grecia antiga existia uma lei que todos os homens deviam ser barbeados e que nenhum homem poderia fazer sua própria barba. Havia  na cidade somente uma pessoa de 40 anos, autorizada pelas autoridades a fazer as barbas de todos. Como essa pessoa que fazia a barba de todos também tinha que cumprir a mesma lei, quem fazia a sua barba?

MESTRE

O monge gafanhoto pergunta ao grande mestre Shao-Lin-Guada:
-Mestre, em que se comparam as mulheres?
E o mestre:
-As mulheres  são como a fruta: Cada uma tem a sua cor, a sua forma, o seu aroma e o seu saber.
O problema é que os homens adoram salada de frutas.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Nas Olimpíadas, a festa de abertura é muito bonita. Como você prefere a abertura dela?

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
A temperatura de um raio é tão alta, que se cair na areia, pode transformá-la em vidro.
* Você terá vivido 1 bilhão de segundos quando fizer 31 anos de idade.
* Recusar Vodka na Rússia é considerado falta de educação.

NO HOSPÍCIO
Três malucos vão ter uma consulta com o psiquiatra do hospício para este ver se podiam ter alta. Entra o primeiro e o doutor pergunta:
– Então, o que você vai fazer quando sair daqui?
– Vou comprar elásticos.
– Elásticos? para quê?
– Para fazer um estilingue para tacar pedras nas pessoas!
– Olhe, vá lá para o seu quarto descansar.
Entra o segundo:
– Então, você vai fazer o quê quando sair daqui?
-Eu vou comprar uma câmara de ar.
–Por quê, você tem carro, ou moto, é?
– Não, não, é para cortar às tiras para fazer um estilingue.
O doutor já desapontado com os doentes, manda entrar o último.
– Diga-me o que é que você vai fazer se eu lhe der alta?
– Vou procurar uma mulher…
– Há, até que enfim uma resposta de uma pessoa curada. E o que vai fazer com ela?
– Bem, vou levá-la para um motel…
– E depois, e depois? - diz o médico já todo entusiasmado.
– Depois tiro a  sua roupa…
– E depois, e depois?
– Depois tiro as calcinhas e o soutien…
– E depois, e depois?
– Então, depois eu tiro os elásticos para fazer um estilingue pra tacar pedra nas pessoas!

LATEX
O cara está numa visita guiada a uma fábrica onde se fazem vários produtos em latex.
Na primeira parada, lhe mostram uma máquina que fabrica bicos de mamadeiras. A máquina faz um barulho característico, uma espécie de “hiss-pop”, bastante alto.
-O ruído ‘hiss’ é a borracha sendo injetada no molde  - explica o guia -  o ruído ‘pop’ é uma agulha fazendo um buraco na ponta da borracha.
Mais adiante passam onde se fabricam camisinhas.
A máquina faz o barulho: “Hiss. Hiss. Hiss. Hiss-pop!”.
-Espere ai! - diz o visitante - Entendi o que é o ‘hiss, hiss, mas que é este ‘pop!’ de vez em quando?
-Ah, é exatamente o mesmo processo que o da máquina de fazer os bicos de mamadeiras. É para fazer um buraco de quatro em quatro camisinhas.
-Sim, mas isso é não é nada bom para os preservativos!
-Claro, mas é formidável para o negócio de mamadeiras!

LUA DE MEL
Os recém-casados chegaram num hotel. Um frio desgraçado, a moça vestindo um lindo casaco de peles. Ele foi ao banheiro e ela aguardando para por uma linda camisola para aquele dia. Tirou a roupa e cadê a mala? Não a colocaram no quarto.
Peladona, se cobriu então com o casaco de pele e se meteu em baixo das cobertas. O noivo a viu  na cama, também entrou e começou a passar-lhe a mão. Começou lá em baixo, subindo, sentiu aquele pelo todo:
-Meu Deus! Tudo isso é xoxota?

O NOME DIZ TUDO
Pelos nomes você conzegue advinhar o que fazem todos? Citamos alguns no início para terem como exemplo:
Mickail Pinto (broxa)
Jaime Liante (bandido)
Zeca Libre (atirador)
Alice Gonha (grávida)
Juca Tólico (religioso)
Darci Garrro (fumante)
Passos Dias Aguiar (caminhoneiro)
Aquino Rego da Costa (Proctologista)
Juliana Degas
Osmar Ginal
Sérgio Mento
Amadeu K. Lote
Adriano Gento
Alcides Truido
Agostinho A. Margo
Vitor Tura
Pastor Nado
Serafim Demundo
Eva Dia
Allan Bique
Felipe Ralta
Caio Rolando Montes
Hugo Zado
Lucas Tigo
Armando Treta
Beatriz Teza
Clemente Capto
José D. Mente
Stam Paria
Alcides Tino
Lucimar Tirio
Regina Tural
Pascoal Cólico
Angélica Tuaba
Omar Telo
Julia Cafe Tina
Joca Fetão
Tomaz Oquista
Xuxa Rope
Telma Luca
Klauss Trofobia
Allan Brado
Klauss Trofobia
H. Romeu Pinto
Eder Tegente
Orestes Tículos
Oto Mate
Odete Stavel
Martim Becil
Evandro Gado
Farid Ota
Samuel Nuco
Olivia Duto
Hamilton Tice
Olivio Lento
Professor Vete
Osmar Ionete
Inspetor Mento
Pastor Tuoso
Jenifer Mento
Chico Brado
João D. Lirio
Inspetor Neira
Ju Mento
  (Escritos do Zé Pirata  - Jorge de Palma)

Resp. charada: Se ele se barbeia quebra a lei, se não se barbear, também quebra a lei. A pessoa licenciada a fazer a barba de todos é uma mulher.