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18.5.18

Cheng-Pong 983


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXAR


ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR


Frase: Você percebe que se deu bem na vida quando não usa mais copo de requeijão para beber água.

TAPA
Joãozinho perguntou ao pai:
-Paiê, você daria uma bofetada em um filho sem ele fazer nada?
- Nem pensar.
- Ah! Que susto! Assim posso te dizer que não fiz os trabalhos de casa.

ÓRGÃO
-O que você faz na vida?
-Sou traficante de órgãos.
-Credo!! Você não tem coração?
-Isso foi uma crítica ou uma encomenda?

ENTRE AMIGAS
-Não tenho sorte nenhuma com os namorados. Descubro que são piores que o diabo.
-Pois os meus são como anjos. Mal os conheço, voam logo sem deixar rastro.

PERGUNTAS
1- Qual o menor rio do Mundo?
2-O que bate na gente o tempo todo, mas a gente nunca reclama?
3-Por que tanto se diz que as mulheres são feiticeiras?
4-O que uma mulher de 50 tem entre os seios que a de 20 não tem?

PEGADAS DO TIO JANJÃO
Com o frio vem as comidas quentes e precisamos exercitar. Depois de uma rabada  você aguenta uma pelada?

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
*Falar sozinho pode beneficiar o pensamento e ajudar sua percepção.
*Uma mulher gasta em média 2 anos de sua vida olhando para si mesma no espelho. Um homem gasta 6 meses.
*A casa da Rainha Elizabeth custa aproximadamente 1,5 bilhão de dólares, o lugar tem 775 cômodos.

CHARADA
Uma loja de roupas fez uma promoção dando calças jeans de graça. Para ganhar o jeans gratuito, você tinha que vestir uma calça jeans, e então, enquanto ainda vestido com o jeans, você tinha que colocar a sua mão direita no bolso esquerdo e sua mão esquerda no bolso direito e chegar até o fundo dos bolsos, ao mesmo tempo. Muitas pessoas tentaram, mas não conseguiram realizar essa façanha, até que um camarada entrou e saiu poucos minutos depois, com seu jeans de graça.
Como ele fez isso?

LUZ
Nosso filho nasceu negrino! Como isso é possivel?
-É a sua mania de apagar a luz na hora...

ALERTA AOS IDOSOS
Ao dormir, o corpo na horizontal facilita a circulação do sangue e o coração bate mais pausadamente. Se você acordar para ir ao banheiro urinar, não levante com rapidez, pois o sangue  “esvazia” a cabeça e você pode fica tonto e até mesmo desmaiar.
Faça assim: retese bem as pernas, a partir dos pés, durante trinta segundos, para começar a acelerar os batimentos cardíacos. Sente na beira da cama, pausadamente, e fique quieto durante um minuto. Após este tempo, deite novamente porque já está todo mijado.

BRAÇOS
O Malaquias era um homem muito triste por não ter um braço. Um dia os amigos tentam convencê lo a ir a uma discoteca. Relutante, e face à insistência, o Malaquias acaba por aceder.
Quando já estava na discoteca o Malaquias vê um homem sem os dois braços,  dançando. De repente sentiu uma inspiração divina, ao ver o homem, sem ambos os braços, dançando frenéticamente. Foi  até ele e disse:
- Meu amigo... Que inspiração... Eu que não tenho um braço e só por isso não saía de casa... E você, sem os dois, dançando, e como dança... Sinto me rejuvenescido!
-Ah é! Você diz isso porque não tem a coceira  que eu tenho agora no fiofó!

GENIO
O náufrago encontrou uma lâmpada na ilha deserta, esfregou-a e saiu o gênio, com muito mal humor por estar preso por milhares de anos. Mesmo assim ofereceu três desejos ao náufrago, que pediu:
-Quero um cacete arrastando no chão! Nunca mais quero ver essa ilha horrorosa e quero um montão de comida.
O gênio coçou o turbante, pensou um pouco e... PUF! - cortou as pernas do náufrago, arrancou os olhos dele e o transformou numa geladeira.

ÍNDIO NO RIO
De volta à tribo, depois de uma viagem ao Rio, o cacique conta à tribo o que mais o impressionou... uma tarde no Maracanã. Estão todos ao redor da fogueira e ele fala:
-Milhares de pessoas gritam sentadas numas colinas cheias de barranquinhos em volta de um pasto verde. Depois entram correndo no pasto onze guerreiros vestidos de vermelho mais onze de branco. A gritaria aumenta. Então entra um pajé vestido de preto, com um enorme ovo pintado debaixo do braço. De repente, todo mundo fica quieto, onze de cada lado olhando o ovo redondo. Assim que o pajé sopra um tubinho, começa a chover.

SE...
Se uma mulher entrar num banheiro masculino errado: foi um acidente.
Se um homem entrar num banheiro feminino errado: é um pervertido.
Se uma mulher toca no peito de um homem: é flerte.
Se um homem toca no peito de uma mulher: é tarado.
Se uma mulher beijar um desconhecido: é assanhada.
Se um homem beijar uma desconhecida: é assédio sexual.
Se uma mulher propõe dividir a conta num jantar: é independente.
Se for o homem: é mão de vaca.
Se uma mulher rejeita um homem: é difícil.
Se um homem rejeita uma mulher: é homossexual.
Se uma mulher casa cedo: é sortuda.
Se um homem casa cedo: é burro.
Se uma mulher chama a outra amiga pra ir ao banheiro: é normal.
Se um homem faz isso: é gay...
Durma-se com isso...

ENJOO
O cara convidou um amigo para um cruzeiro pelas ilhas gregas e alertou:
-Vai se previnindo. Vai ser uma viagem cheia de mulheres gostosas, uma melhor que a outra e nós somos os únicos homens. Trata de se abastecer ali na farmácia.
O amigo foi na farmácia e voltou:
-Ponto, comprei uma camisinha e um comprimido para enjoo.
-Só uma, aquilo vai tá lotado de mulheres e olha, são quinze dias no meio delas.
O sujeito foi à farmácia e veio:
-Comprei mais uma camisinha e mais um comprimido de enjoo.
-Mas você é mesmo devagar pô... Vão ser quinze dias no meio da mulherada, entendeu?
O cara retornou à farmácia e pediu outra camisinha e outro comprimido de enjoo. Aí o farmacêutico não aguentou e falou:
-Desculpe, não tenho nada com isso, mas se o senhor enjoa tanto, por que insiste em trepar?
    
INGÊNUA
A mocinha ingênua pergunta para a mãe porque os rapazes  não são como as meninas. A mãe disse:
-É que os rapazes idiotas tem “um” pequeno e que os rapazes inteligentes tem “um” grande.
Dias depois a mocinha chegou para a mãe e disse:
-Mãe, descobri um namorado que é um verdadeiro gênio...
                       
ENFERMEIRA
O cara ia passando por um hospital e ao avistar uma enfermeira boazuda, muito bonitona não conseguiu ficar quieto e disse:
-Nossa! Eu gostaria   de ficar doente, ou ter um acidente bem grave, para a senhora me curar.
A enfermeira respondeu:
-Mas teria que ser um acidente muito grave, senhor - respondeu a moça - Eu sou parteira!

Resposta charada: Ele vestiu o jeans do lado avesso. O bolso esquerdo ficou do lado direito e o direto do lado esquerdo. Ou vestiu  o jeans com a parte de trás para frente.

Resposta perguntas: 1- A calcinha pois só cabe uma perereca; 2- O coração; 3- Porque elas são capazes de levantar coisas sem tocá-las;4-Umbigo.                                           



11.5.18

Cheng-Pong 982

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXAR


ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Faltam 18 edições do Cheng-Pong paro o número 1000, que será o último.

Frase: A garota tem vergonha da mãe ser faxineira, mas não tem vergonha do namorado que é bandido.

DE NOVO
No tribunal, o Juiz interpela aquele bebedor inveterado dele muito conhecido:
- Então, eu não lhe disse da ultima vez que não o queria voltar a ver?
- Eu bem que disse aos polícias, Sr. Doutor Juiz. Mas eles não quiseram acreditar...

PIOLHO
A professora pergunta:
- Porque você está coçando tanto a cabeça, Joãozinho?
- É por causa de um piolho morto, fessora!
- Tudo isso por causa de um piolho morto?
- É que os parentes dele vieram para o velório!

ANIMAIS PREFERIDOS
A mocinha passeando com seu cachorrinho, um rapaz para e faz cafuné no bichinho. Ela pergunta:
- Gosta muito de animais?
- Sim, muito!
- Quais são os teus animais preferidos?
- A lagosta e o camarão!

XIXI
O menino vira pra mãe e fala:
-Mamãe, o gato fez xixi na vovó.
A mãe vira e diz:
-Eu já não disse pra não deixar a caixa das cinzas da sua avó aberta!?

CHARADA
Um feiticeiro malvado tirou três mulheres de seus lares e as transformou em rosas que pareciam exatamente iguais. Ele as colocou em seu jardim.
Uma das mulheres tinha  marido e filhos e implorou ao feiticeiro que a deixasse vê-los. Ele concordou. À noite, ele levou a mulher para a casa dela. De manhã, ele veio e a trouxe de volta para a casa dele.
No dia seguinte, o marido decidiu ir resgatá-la. Esgueirou-se pelo jardim do feiticeiro. Olhou para as três rosas idênticas e viu que sabia qual era a sua esposa e levou-a para casa.
Como ele sabia qual rosa era a sua esposa?

PERGUNTAS
1- Como se chama a mãe dos laticínios?
2- O que é que sua mãe comprou pra comer mas não se come?
3- Porque uma mãe idosa precisa de um relógio?
4- qual o nome do pai e da mae da televisão?
5- Todas as mães têm. Sem ele não tem pão. Some no inverno. Aparece no verão.

PEGADAS DO TIO JANJÃO
Toda criança já leu livros do Monteiro Lobato, aquele do Marques de Rabicó. Você já emprestou o Rabicó pra alguém?

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
*Na China, a pena em casos de corrupção pode ser a de morte.
* Filofobia é o medo de se apaixonar.
* A pulga salta 350 vezes a sua altura, o que equivale a uma pessoa dar um pulo de uma altura igual à largura de um campo de futebol.

HOMENAGEM
O cara quis fazer uma homenagem a mãe e lançou a faixa: “Mãe obrigado por ter me tido”.

ANTIGAMENTE
Antigamente a gente ia pro banheiro, ficava duas horas lá dentro e dizia pra mãe que estava cagando, ela acreditava. Hoje não.

UROLOGISTA
Um velhinho foi consultar um urologista. No prédio onde ficava o consultório médico, também tinham escritórios de advogados. Não sabendo disso, o velho entrou em um.
-Pois não, em que posso ajudá-lo? - Perguntou o advogado.
-Eu estou sentindo uma dor no ovo esquerdo. -Falou o velho.
-O senhor entrou na sala errada. Eu sou formado em Direito.
-Vixi, e tem um médico pra cada ovo é?

SELEÇÃO DE ÁRBITROS
A federação de futebol anuncia uma seleção para árbitros. Muitos se inscrevem e, no dia marcado, os candidatos organizam-se em fila. O presidente da federação vai iniciar as entrevistas:
- Chama aí esse filho da p*ta, o primeiro da fila.
O candidato reage ao insulto:
- Peraí, ó. Eu não sou…
O presidente interrompe:
- Este não serve! Chama aí o outro filho da p*ta, o segundo da fila…

PILOTO
Precisando de mais um piloto para a sua frota de aviões, uma empresa comercial de Minas Gerais publicou um anúncio no jornal pedindo candidatos.
Entre outros, aparece o conhecido minerim.
O conteúdo da sua entrevista:
- Então o senhor tem brevet de pilotagem?
- Brevece o que uai?
- O senhor sabe pilotar aeronaves?
- Num senhor.
- Entende alguma coisa de coordenadas de voo?
- Num senhor.
- Sabe, ao menos, falar Inglês?
- Num senhor.
- Então o que é que veio fazer aqui?
- Uai, vim pra dizê proceis, prá numcontá comigo, sô!

CONVERSA DE COELHOS
Um coelhinho pergunta a outro:
-Quantos irmãos você tem?
-Não sei. Faz meia hora que eu sai de casa.

FILHO FEIO
Joaquim e Maria tinham duas filhas adolescentes lindíssimas. Um dia resolvem tentar um filho homem, e assim, nove meses depois nasce um garoto bem saudável. Quando ele vê o menino, leva o maior susto porque o bebê era a criança mais feia que já viu. Chateado comenta com a mulher:
-Ó Maria! Nossas filhas são lindas e esse menino é muito feio. Tu andaste a me enganar com outro?
-Dessa vez, não.

PORCO
O caipira, que tinha passado o dia lidando com a criação, precisa ir buscar umas coisas na cidade. Vai do jeito que está, com a roupa imunda, fedendo a suor. Está passando pela pracinha com a charrete, quando um senhor, todo engravatado, cara de almofadinha, fala:
-Porco!
E o caipira, estendendo a mão:
-Prazer! Nhô Bastião!

SUICIDA
Depois de uma campanha política fracassada, em que não conseguuiu se eleger, o político endividado até o pescoço, resolve se suicidar. Vai ao meio da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo, uma mulher o segura pelo braço.
-Não faça isso não, seu moço! A gente vai dar um jeito!
Ela pegou uma sacolinha e começou a abordar os carros pedindo auxílio. Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia.
-Quanto você conseguiu? - pergunta o cara ansioso.
-Não muita coisa! Uns quinze isqueiros e dez caixas de fósforos. 

NO INFERNO
O cara morreu, foi direto pro inferno, e o capeta disse pra ele:
-Você deve escolher a sala onde vai pagar os pecados. Aí mandou um diabinho mostrar as salas. Abriu a primeira porta, onde tinha um monte de gente de pernas para o ar, com a cabeça sobre o chão duro.
Em seguida o diabinho abriu a segunda porta. Também tinha um monte de gente com as pernas pro ar só que com a cabeça apoiada sobre um assoalho.
Na terceira porta, o cara deu de cara com um monte de  gente em pé, na posição normal, só que com as pernas mergulahas em merda até a altura dos joelhos. E o pessoal tava com uma xícara na mão tomando cafezinho.
O cara analisou, merda por merda, era melhor ficar ali. E mandou avisar o capeta.
Foi quando fecharam a porta e o diabinho avisou:
-Pronto, pessoal! Todo mundo de ponta-cabeça que acabou o cafezinho!

Resposta charada: O feiticeiro levou a rosa para casa dela a noite e trouxe de volta pela manhã. Portanto, ela é única rosa sem orvalho.

Resp. perguntas: 1-Mãe-onese;2- O prato; 3-Porque é uma “sem-hora”; 4- O Painasonic e a Maesubshi; 5-O til~.





4.5.18

Cheng-Pong 981

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ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR


Frase: Era uma mulher tão feia, mas tão feia, que quando passava em frente de uma obra os operários começavam a trabalhar.

EXPOSIÇÃO
Entre amigas:;
- Sabes Dulcídea, ontem estive numa exposição canina.
- Ah sim? Não me diga? E ganhou algum prêmio?

FUTURO
O Joãozinho telefona para um gabinete em Brasilia e pergunta:
-Bom dia, queria ser um deputado. O que é preciso?
Funcionário ouvindo a voz do menino:
-Mas, você é louco?
-Sim, o que mais é preciso?

ENDEREÇO
O caipira recebe um telefonema de um cumpadre que mora na cidade, chato, metido, que vivia zoando ele.
-Êêêê cumpadre, resolvi visitar você aí no sítio, mas não lembro direito como chegar...
O caipira responde:
-Uai cumpadi, vou te indicar o caminho. Voce vem vindo pela estrada, aí ocê vai encontrá duas placas. Uma da “Fazenda do Redondo” e outra da “Fazenda do Pau Cumprido”. Vem na toada e assim que voce passou o redondo pra cá, você já entra no pau comprido. Não tem erro, você vai dar na porteira...

CLÍNICA 
Um conhecido ligou para uma clínica de impotência sexual e ficou desanimado de cara. A telefonista tendeu assim:
-Alô! Quem falha!

BUNDÃO
O gaucho disse para um amigo na praia:
-Olha, amigo velho, pensando bem, analisando bem, sua mulher tem um bundão, hein?
-Mas compadre, tu estás cobiçando a minha mulher?
-Não, o bundão dela é você!   
 
MEDO
Dois amigos estão bebendo no bar, quando um deles pergunta:
– Você tem medo do fim do mundo, Chico?
– Não, Zé. Eu tenho medo é do fim do mês.
    
TRONCO E TRONQUINHO
A professora pergunta:
-Joãozinho, em quantas partes se divide o corpo humando?
-Depende, professora, homem ou mulher?
A   professora sem entender, pergunta novamente:
-Como assim? Qual a diferença?
-Homem é “cabeça, tronco e tronquinho”
-E da mulher? Pergunta a professora:
-”Cabeça, tronco e lugar de botar o tronquinho”.     
                                                   
BOLICHE
A moça de mini saia foi jogar boliche com o pai.
Depois de se abaixar e jogar a bola, voltou contente dizendo:
-Pai, você viu quantos paus eu derrubei?
Então o pai responde:
-Não filha, mas olha para os lados e veja quantos “paus” você levantou!

RELATIVIDADE
Na sala de aula, a professora pede ao aluno:
-Diga uma palara que começa com a letra ‘D’.
-Ontem, professora – responde o aluno.
-Mas ontem não começa com a letra ‘D – retrucou ela.
-Começa sim, professora. Ontem foi domingo.

MELHOR
Dois meninos discutem:
– Meu pai é melhor que o seu!
– Não é não!
– Meu tio é melhor que o seu!
– Não é não!
– Mas a minha mãe é melhor que a sua!
– Bom…isso aí é verdade. Meu pai também acha!

PRESENTE
Joãozinho chega em casa e diz:
- Pai, tenho uma ótima notícia para você!
-O que é, filho? - pergunta o pai.
-Você não me prometeu uma bicicleta se eu passasse de ano?
-Sim, meu filho, prometi!
-Então, você se deu bem. Economizou uma grana!

PEGADA DO TIO JANJÃO
Algumas pessoas estão usando cabelos compridos com franja lambida. Você usa lambida na frente?

CHARADA
Esta é uma manchete de jornal:
-”Greve dos trabalhadores - Querem fazer menos dinheiro!
O que está acontecendo?

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
*Os lábios dos ursos são tão sensíveis e precisos que conseguem retirar a pele a uma uva sem a danificar.
* Aquele cheiro depois da chuva é causado por uma bactéria chamada actinomicetos.
* Os morcegos viram sempre para a esquerda quando saem da caverna.

AZARADO
O cara era tão azarado que não ganhava nada, bingo, rifa, loteria. Um dia, os amigos se juntaram e planejaram:
-Vamos sortear um carro, vendemos o número 55 para o azarado e dentro do chapéu, só colocamos o número 55.
Todos concordaram e chegou o dia do sorteio. O azarado não sabia de nada, chamaram ele pra tirar o número de dentro do chapéu. A turma gritava:
-Mexe, mexe, mexe.
O azarado, fechou os olhos e tirou lá do fundo. Outra pessoa ganhou. A que tinha o número 56. Ele arrancou o selo do chapéu.

AMIGO DO HOMEM
Dois minerim sentados de baixo de uma árvore conversam:
-Concorda cumpadi que o melhó amigo do home é o cachorro, que não conhece dinheiro?
-Num concordo! O melhó amigo do homí é o meu pinto...
-Uai sô, por que?
-Dorme em cima do meu saco e não reclama; mora perto do meu toba e não me f***; fica duro e nunca me pediu um tostão...

CEGUINHO
O ceguinho foi ao médico pra consultar. O doutor examina seus olhos, e diz:
-Você está com hemorroida.
O ceguinho irritado com o médico, retrucou:
-Agora olha no meu toba e veja se estou com catarata, conjuntivite, tersol...

BOLO
Um rapaz vai a uma pastelaria e pergunta:
- Tambem cobram os farelos?
E o pasteleiro responde :
- Nao cobramos os farelos!
- Então me esfarele um pedaço de bolo...

UBER
Peguei um Uber. Quase chegando perto de onde moro (estava no banco de trás) coloquei a mão no ombro do motorista para avisa-lo que deveria virar à direita.
O cara deu  um berro absurdo (Ahhhhhhhh  Meu Deus!), perdeu o controle da direção e quase bateu num muro de uma escola. Falei:
-Nooosaaa, o que foi isso?
Ele respondeu:
-Desculpa moço, levei o maior susto da minha vida! Estou desempregado e iniciei no Uber hoje. Até ontem eu dirigia um carro funerário.

MUSEU
O Manoel foi visitar o museu do Louvre e viu numa galeria um caixão grande. Perguntou à guia turística:
-O que tem dentro desse caixão?
-Isso são as cinzas do Napoleão.
-Nossa! Quanto ele fumava!

MODERNIDADE
O sujeito encontra um conhecido e conta a novidade:
-Rapaz, foi inaugurado na cidade um novo supermercado com estímulos diferentes em cada seção. Um moderno sistema de sensores  detecta onde está o cliente e libera um cheirinho ou um som pra estimular o consumo. Por exemplo:
-A água e borifada automaticamente, para manter os produtos frescos. Você escuta o som distante de trovões e o cheiro de chuva fresca.
- Quando você passa na seção de leite, queijo e yogurte, escuta mugidos e sente o aroma do leite sendo tirado das vacas.
- No setor de carnes você nota no ar um delicioso cheiro de churrasco de picanha.
- No local onde ficam os ovos, você escuta o som das galinhas cantando e o ar se enche com cheiro de omelete de bacon.
- Na panificadora é possível se sentir um delicioso aroma de bolos, pães e biscoitos sendo assados.
No início eu até gostei da inovação mas... nunca mais volto lá pra comprar papel higiênico!


Resposta charada: Os operários trabalham na Casa da Moeda e estão cansados de serem sobrcarregados. Eles querem trabalhar menos, fazer menos dinheiro uma vez que o dinheiro é feito na Casa da Moeda. 

27.4.18

Cheng-Pong 980

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ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Uma pessoa de bom senso e aquela que tem a mesma opinião que a sua.

PIANO
O sujeito bate à porta da casa e é atendido por uma moça muito atraente e elegantemente trajada:
- Bom dia, eu sou o afinador de piano. - se apresenta o moço.
- Mas eu não mandei chamar um afinador de piano! - responde a moça.
- Eu sei! - diz o afinador - Foram seus vizinhos que ligaram!

FRANGO
- Alô, é do restaurante Frango de Ouro?
- Sim. Que deseja?
- Tem asas de frango?
- Sim tenho...
- Então como consegue segurar no telefone?...

PÓ DO TALCO
Numa aula.
-Luisinha para que serve o pó do talco?
-Para por no rabinho assado.
-Muito bem! E você, Joãozinho, o que acha?
-Acho que é para por na salada... pelo menos o meu pai costuma dizer á minha mãe: “traz o pó de talco para por nos tomates”...

TUDO
Estava sentado na praça  e um mendigo sentou-se ao lado e me disse:
-Na semana passada, ainda tinha de tudo.Um cozinheiro para as refeições, o meu quarto estava limpo, as minhas roupas lavadas e passadas, tinha um teto sobre a minha cabeça, TV, internet, Biblioteca e até podia estudar.
Perguntei:
-O que se passou? Álcool? Droga? Mulheres? Jogo?
-Não, não... sai da prisão!

TRUBUNAL
O Juiz :
-Você está condenado por roubo de galinhas. Tem alguma testemunha a seu favor?
Ladrão:
-Então eu haveria de levar testemunha pra roubar galinhas?

BIFE
-Garçom, há mais de duas horas estou mastigando este bife.
-Não se preocupe, só fechamos de madrugada.

PIJAMA
A enfermeira pergunta ao doente que acaba de ser internado:
-O senhor tem pijama?
-Não, senhorita. O que eu tenho é apendicite.

EMPREGO
A mulher fala com o marido que está deitado no sofá:
-Por que você não procura um serviço? O trabalho nunca matou ninguém...
-Eu sei, querida, só que eu não quero ser a primeira vítima.

ÔNIBUS LOTADO
Um ônibus estava no seu ponto-final, em uma ladeira, quando, para alívio dos 60 passageiros apertados e impacientes, ele partiu ladeira abaixo. Um homem de certa idade começou a seguir o ônibus desesperadamente.
Um bêbado que estava no ônibus viu a cena e gritou:
-Esquece, amigo! Você não vai conseguir alcançar a gente, nunca!
E o senhor ofegante:
-Eu não posso desistir! Eu sou o motorista!

PARÓQUIA
No confessionário o padre começou a ouvir duas paroquianas que iam sempre pra cama com um tal de Ze Manoel.
Como penitência mandava rezar 5 Aves Marias e 1 Padre Nosso.
Porém, depois de um tempo, as coisas ficaram complicadas, porque já eram dezenas de paroquinas que confessavam o pecado de irem pra cama com o Ze Manoel.
Além dos conselhos, o padre achou que devia tornar a penitência mais severa. Passou a mandar rezar dez Aves Marias mas colocar 50 reais na caixa de esmolas.
Outro dia, o padre  estava no confessionario e ouviu uma voz la fora:
-Eu sou o Zé Manel...
-Ah!... Vem confessar seus numerosos pecados.
-Nããããoo! - responde o Zé Manoel.
-Vim dizer que se não me der 50% dos lucros da caixinha, vou  trepar em outra paróquia.

PEGADA DO TIO JANJÃO
Algumas comidas levam muito tempero. Você já botou um louro na sua rabada?

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
* 95% das pessoas que te criticam queriam ser você.
* A constelação do Cruzeiro do Sul tem 54 estrelas, das quais só consegues ver 5 a olho nu.
* Cerveja reduz em 40% o risco de desenvolvimento de pedras nos rins.

SUPERMOSQUITA
Uma  mosquita que havia lido um gibi do Superman, se empolgou crendo ser superman.  Aí ela viu um senhor lendo, levantou voo e começou a dar rasantes na cara do sujeito:
-Pssssssuperman... Psssssssuperman...
O senhor por mais que espantava a mosquita, ela seguía voando e dizendo:
-Pssssssuperman... Psssssssuperman.
Então, a mosquita ouve:
-Chhhhhhhhhh... chhhhhhhh.
E diz a mosquina:
-Oh, flitztonita!

CONVERSA DE MINERIM
-Cumpadi, te dô essa penca de banana se ocê divinhá quantas tem nessa dúzia.
-Ah, cumpadi! Assim fica difícil, só contando, né?
-Bão, se contá até eu acerto...

DEMONSTRAÇÃO
Um vendedor de aspiradores, que se achava espertalhão, entra porta a dentro em casa de uma senhora e despeja uns bons 5 kg de esterco de vaca no tapete da sala e diz:
- Bem minha senhora, pode ficar tranquila que este aspirador de última geração, suga tudo e garanto lhe, se ele não aspirar eu como!
A senhora pediu que aguardasse um minuto e volta de seguida com uma colher na mão, deu lhe a colher e disse:
- Então pode começar... Neste bairro à 3 dias que estamos sem energia.

DEPUTADO
Dias depois das eleições iam o deputado e a sua esposa passeando numa praça onde estava um cego, tocando acordeão. Então, a esposa do político puxou uma nota de 50 reais e deu ao cego. Este, contente com o gesto da senhora, agradeceu-lhe.
 Prontamente disse o deputado para a mulher:
 - Foi dar logo 50 reais ao cego?
 Responde a mulher:
- Calaboca! Se não fossem os “cegos”, você não era deputado!

CHARADA      
Um cara que vive no 20 º andar de um prédio, se levanta cedo todas as manhãs para ir trabalhar em uma loja do centro. Ele sempre entra no elevador no 20 º andar e desce até a entrada (1 º andar).
Quando ele chega em casa, ele entra no elevador da entrada e vai até o 8 º andar. Ele sai do elevador e caminha pelas escadas até seu apartamento no 20 º andar.
Por que ele não vai de elevador direto até o andar onde mora?
DICA: Em dia de chuva ou quando há mais alguém no elevador ele não faz isso.

ESTAÇÕES
A professora diz à molecada:
-Se vocês se comportarem bem, amanhã virei de minissaia florida representando a primavera.
E eles se comportaram bem.
No dia seguinte, a professora vem de minissaia florida representando a primavera, e novamente diz:
-Se se comportarem bem hoje, amanhã eu vou entrar de maiô simbolizando o verão.
E eles se comportaram bem, ansiosos.
No dia seguinte, a professora entra na sala de maiô, representando o verão.
-Amanhã, se se comportarem bem, virei coberta de folhas representando a primavera.
E eles se comportaram bem.
No dia seguinte, a professora vem com folhas tapando o corpo. Quando acaba a aula, todos saem, menos o Joãozinho. A professora curiosa diz:
-O que você está esperando, Joãozinho?
-Chegar o outono!
-Por que o outono?
-Não é o mês que as folhas caem?

Resposta charada: O rapaz tem baixa estatura e só consegue alcançar o botão do oitavo andar.

20.4.18

Cheng-Pong 979

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ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: A chegada de uma criança ilumina o lar. A gente tem que passar a maior parte da noite de luz acesa.

HOMENAGEM
O casal se conheceu pelo face, se casaram e tiveram um filho. Decidiram colocar o nome da criança de Facebookson em homenagem ao Facebook e ao pai que se chama Cleverson.  Ainda bem que a criança nasceu menino, porque se fosse menina, se chamaria Facebookete, já que a mãe se chama Dejanete.

RUSSO
Sabe como se diz divorciada em russo?
-Pachacha Seminova...

VELÓRIO
Dois bêbados estão em um velório quando eles vêem um homem idoso, de cerca de 90 anos entrar em uma cadeira de rodas.  Um diz ao outro:
-Você sabe como eles chamam aquele velho?
-Como?
-Filme novo...
-Por quê?
-Em breve nesta sala.

CURIOSIDADE DIGITAL
No celular, pergunte ao google:
-Quem é o Dunha?
(Aguarde a resposta)

TRANSPORTE
A professora sempre costumava perguntar a seus alunos como vinham para a escola:
-Paulinho, diga-me, em que você veio para a escola?
-Meu pai me trouxe em sua Ferrari, professora.
E você, Carlinhos?
-Minha mãe me deixou com  seu Citroen, professora.
E você, Joquinha?
-Na minha bicicleta, fessora.
E todo dia era o mesmo, e toda vez que Joquinha dizia que vinha em sua bicicleta, todas as crianças zombavam dele.
Um dia, ele chega em casa e diz a sua mãe:
-Mãe, mãe, eu não quero mais ir à escola, porque toda vez que a professora nos pergunta com o que viemos, eu digo na minha bicicleta e todas os colegas tiram sarro de mim.
-Mas não seja bobo. Amanhã diz que veio em uma Mercedes.
No dia seguinte, a professora faz as mesmas perguntas, e quando é a vez do Joquinha:
-Em que você veio para a escola?
-Em uma Mercedes, professora.
-E por que você chegou tão tarde?
-Bem, porque a corrente soltou três vezes da catraca, professora.

CÃES
Três pastores de ovelhas  discutem qsobre a inteligência dos seus respectivos cães. O primeiro expõe:
-O cão que eu tenho é o mais diferente. Ao terminar o trabalho, fecha as ovelhas no curral e lhes dá comida, além de ficar de olho na minha casa marchando durante a noite.
O outro diz:
-O cão que eu tenho é o mais original, quando ele termina o trabalho, ele tranca as ovelhas e lhes dá comida. Depois ele vigia a casa a noite toda. Além disso, ela lava roupas e passa caiação na casa uma vez por ano.
O próximo, com lágrimas nos olhos, responde:
-O cachorro que eu tinha ...
-O que aconteceu?
-Ele morreu Eletrocutado.
-Foi por um raio?
-Não, consertando a televisão.

UMBIGOS
Dois umbigos estavam conversando. Um falou pro outro:
-Chi! Tem festa aí em baixo hoje.
-Por que?
-Porque é um tal de entra e sai...

CAIR
O jovem chegou para o pai da moça e perguntou:
-Por que o senhor não quer que eu me case com sua filha, acha que eu não tenho onde cair morto?
-Não - respondeu calmamente o velho - pelo contrário! O meu receio é que você venha a cair vivo em minha casa!

PEGADA DO TIO JANJÃO
Os celulares estão cada vez menores. O seu celular é pequeno ou você não tem celular (Selo la)?

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
*Uma girafa pode matar um leão com apenas um pontapé (coice).
* Apenas sete emoções são universais - alegria, tristeza, raiva, desprezo, surpresa, nojo e medo.
* Os astrônomos encontraram um planeta 4, 000 anos-luz daqui que é feito de diamante.

NA FEIRA
O marido foi à feira a pedido da esposa, só que esqueceu tudo que era para comprar. De lá mesmo telefonou. E ela perguntava:
-Tinha cebola?
-Tinha.
-Tinha tomate?
-Tinha.
-Tinha alface?
-Tinha.
-Olha, nabo se tinha era bom...

OLEMONS
O Fritz encontrou um amigo e começou a desfiar um rosário de queixas:
-Ah! Hanz, meo molher Frida está muito ruim. Eu anda ton chateado. Nem fazê sexo non tem mais graça. Sempre o mesma coisa.
-Fritz, non reclame do vida. Sexo coisa muito boa. Por que non varia um pouco? Experimenta fazê de luz acendida uma vez. Precisa ter criatividade.
Passados alguns dias se encontram novamente.
-Enton, Fritz? Seguiu meu conselho? Fez de luz acendida?
-Sim, sim, mas sabe, Hanz, pra mim e pro meu molher foi tudo o mesma coisa, non achemo diferença, mas pras crianças foi uma festa.

PESQUISA
Deus, preocupado com a situação do Brasil, mandou um anjo fazer uma pesquisa sobre o povo brasileiro.
Soube, então, com muito pesar que 80% da população do Brasil era formada por pesoas sem escrúpulos,  sonegadores, ladrões, prostitutas, corruptos, etc...
Decepcionado com essa taxa, porém satisfeito porque pelo menso sobravam 20% de gente honesta no país, resolveu enviar um telegrama à cada um. Sabem o que dizia o telegrama?
-Não?
-Pois é, pelo jeito você também não recebeu...

PADRE NOVO
O padre novo chegou na paróquia para substituir o outro, que já estava muito velho, querendo se aposentar.
O padre novo chegou todo feliz, eufórico, pensando:
-Eu vou abafar!
Ouviu os conselhos do velho e lá foi rezar a primeira missa. Entusiasmou-se tanto que a missa durou 3 horas. Assim que os fiéis foram embora foi saber a opinião do velho:
-Meu filho, você cometeu 4 erros. Primeiro: eu disse pra você tomar um cálice de vinho, não a garrafa inteira. Segundo: falei que Deus expulsou Adão e Eva do paraíso, mandando-os para o inferno e não à puta que pariu. Terceito: Caim matou Abel com uma paulada na cabeça, e não com um chute no saco. Quarto: Jesus chorou no Horto das Oliveiras e não num baile de gafieira.

NA CIDADE
O caipira foi a São Paulo pela primeira vez. Tentou atravessar uma daquelas avenidas movimentadíssimas e não havia jeito de conseguir.  Era por o pé fora da calçada e lá vinha um carro voando.
O guarda de trânsito vendo o apuro do caipira, ajudou-o a cruzar a rua.
Do outro lado, falou:
-Muito obrigado, seu guarda.
-Obrigado nada, manda aí 20 reais.
O caipira pagou e seguiu seu caminho. Na volta o mesmo dilema. Faz que vai, lá vem carro...
De repente vê uma putona na mesma situação. Pegou no braço dela e disse:
-Vamos?
-Vamos, mas custa 100 reias.
Ah! não, então eu vou com o guarda que cobra 20...

NO DESERTO
Caiu um avião no deserto e tres pessoas se salvaram: um francês, um italiano e um brasileiro. Dias depois, suados, famintos, principalmente de mulher, viram uma camela se aproximando. O frances disse:
-Ah! Se fosse a Brigitte Bardott..
O  Italiano:
Ah! Se fose a Gina Lolobrigida!
O brasileiro:
-Ah! Se ela fosse mais baixa...

13.4.18

Cheng-Pong 978

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Frase: Stress é o espaço de tempo entre uma pescaria e outra.

MAGO
-Mãe, mãe, meu pai era um mágico?
- Não, ele era eletricista, por que você diz isso?
-Bem, porque ele juntou  dois fios, saíram umas faíscas e ele  desapareceu...

BANHEIRO NOVO
Um bêbado chega em sua casa apurado e sai correndo procurando o banheiro.
Dali a pouco, o bebum preocupado grita para a sua esposa:
-Véia, fui dar a descarga e o banheiro está se mexendo...
A esposa cansada responde:
- Porco Velho! Você está cagando na máquina de lavar roupa...

IDOSO
Um senhor bem idoso convida uma linda jovem que estava em pé a sentar-se nos seus joelhos em um ônibus lotado.
- Senhorita, fique calma. Você parece estar muito cansada e eu já sou um homem muito velho, não tem problema.
A garota hesita por um momento, mas, no final, aceitou. De repente, com o balanço do ônibus o velhinho exclamou:
- Senhorita, senhorita! Levante-se rápido! Eu não sou tão velho quanto eu imaginava!

CONVERSA
No intervalo da aula,  um moleque falou para o outro:
- Sabe, seu tio é como se fosse um pai pra mim!!
E o outro:
- Por quê?
- Ele come a minha mãe!!!

QUADRO
Um famoso pintor recebe a visita de um milionário norte-americano que vem comprar uma pintura sua.
-Infelizmente o senhor não tem estilo nenhum, não dá para valorizar seus quadros.
-Ora, posso fazer um quadro exclusivo, só para o senhor.
-Ok! Por que você não faz um de Adão e Eva?
-Perfeito! E como você quer: antes ou depois do pecado?
O milionário americano reflete por um momento e então seu rosto se ilumina:
-Nem antes nem depois, faz quando eles estavam trepando. Eu acho que vai ser mais picante!

EMOCIONANTE
O sujeito ia por um beco escuro e apareceu um ladrão.
-O dinheiro ou a vida!
O cara disse:
-Senhor ladrão, eu sou casado. Que dinheiro? Que vida?
Os dois se abraçaram e choraram juntos...

GOLPE
Uma ambiciosa jovem decide enriquecer rapidamente e a forma mais interessante que encontra é casar com um velho, tendo na mira matá-lo com excesso de sexo.
Casa e na noite de núpcias, nua, deitada na cama espera que o velho saia do banheiro. Quando ele sai fica espantada com o enorme pénis esticado, coberto com uma camisinha, tampões de algodão nos ouvidos e uma mola no nariz. Espantada pergunta:
- Porque tudo isso, querido?
- Há duas coisas na vida que sempre detestei: os gritos de uma mulher e o cheiro a borracha queimada!

BRINQUEDO
Um pai com 5 filhos ganha um brinquedo numa rifa. Chegando a casa, chama os 5 filhos e lhes diz:
-Como o brinquedo e só um, vai para o mais bem comportado. Quem é o mais obediente, o que nunca responde mal à mamãe, e  que faz sempre o que ela diz?
Respondem os cinco juntos:
- Está bem pai. Ganhou o brinquedo...

PEGADA DO TIO JANJÃO
Todos gostam de batata frita. Você prefere comer as mais sequinhas?

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
* Mesmo se houver uma guerra nuclear, ainda será seguro beber cerveja, pois ela é imune aos efeitos da radiação.
*O Japão é quase do tamanho do Rio de Janeiro e é mais rico do que o Brasil inteiro.
*Hexacosioihexecontahexafobia é medo do número 666.

DEIXAR
Está um casal na cama e de repente diz o homem para a mulher:
-Meu amor vamos deixar de nos ver por uns tempos.
- Vais me deixar meu amor?
-Não, vou te virar as costas...

MULHER HISTÓRICA
No café dois amigos conversam e um diz em tom apressado:
-A conversa está boa, mas tenho que ir embora! Se eu chegar tarde em casa a minha mulher vai ficar histórica de novo!
- Histerica, você quer dizer?
- Não, histórica mesmo. Ela vai ficar duas horas se lembrando de todas as promessas que eu fazia quando éramos noivos!

CARRO
Dois amigos conversam:
- E então, João, tem carro?
- Sim, não... Quer dizer, mais ou menos...
- Mais ou menos, homem? Explica isso!
- Olha, é assim: o carro é da minha mulher quando ela vai às compras, é do meu filho quando sai com a namorada, é da minha filha quando vai à discoteca e é só meu quando fica sem gasolina!

HOSPÍCIO
Um maluco telefona pro corpo de bombeiros, informando que está pegando fogo no hospício. Menos de dez minutos, olha as viaturas chegando no local. Os bombeiros saltam do carro e o comandante pergunta:
- Onde é o fogo?
E o louco:
-Vocês vieram tão depressa que eu ainda não acendi!

CORNO
O cara conta a um colega:
-Cara, minha namorada me ama muito. Liguei pra ela do celular do meu amigo, e ela logo que atendeu respondeu: “alô amor!” Mesmo sem me ouvir, ela adivivinhou que era eu...

BORDEL
Um sujeito que costumava frequentar um bordel, toca à campainha e pede a quem lhe atende:
- Hoje quero uma prostituta nova e um quarto novo.
- Receio que isso não seja possível. Uma prostituta nova até se arranja, chegou uma nova do interior, mas um quarto novo  não dá. A menos que faça no telhado.
- Pode ser!
Lá foram os dois para o telhado e começam a fazer sexo numa posição, noutra e noutra até que escorregaram e caíram do telhado, abraçados e ainda colados um ao outro.
Nesse momento passava um bêbado que olha com estranheza para eles e toca na campainha do bordel.
A dona da casa atende o bebum:
- Sim, boa noite!
- Oooolha, é só para dizer que o seu letreiro caiu. Hic!

CONVERSA
A mulher desabafa:
- Doutor... sinto-me mal... sinto tudo rodando... e aliás...meu coração queima...
- Senhora... primeiro lugar não sou Doutor ..sou o garçom...a senhora não está doente...está é podre de bêbada ... e por ultimo, não lhe queima o coração... a senhora tá com as mamas no cinzeiro...

LIVRO
-Cara, você sabe que estou lendo um livro chamado “Como ser uma boa pessoa na vida” e estou indo muito bem.
-É mesmo? Onde você comprou, eu também quero.
-Eu roubei de uma livraria.

SOGRA
-Como se chama sua sogra?
-Se chama Lucia Fernanda, porém a chamamos Lucifer.

OSSOS
A professora pergunta pro Joãozinho que está sentado no fundo da classe distraído:
-Quantos ossos tem o homem?
Joãozinho responde rapidamente:
-Dois!
-Eu disse ossos, Joãozinho...

6.4.18

Cheng-Pong 977

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Frase: Fruta azeda e mulher feia só com cachaça.

LINGUIÇA
O pai pergunta para o filho:
Filho, você sabe o que é uma linguiça?
O filho responde:
-Sei sim papai, é aquilo que o padeiro dá pra mamãe quando você sai para trabalhar.
O pai encabulado questiona:
-Mas padeiro não vende linguiça!
-Então o senhor não sabe o que é linguiça.

REGISTRO
O pai vai registrar a filha no cartório e está sem paciência de repetir o nome. O escrivão pediu pra ele repetir e colocou o nome dela assim:
“Jadice Karai”.

PUTAS
No meio da noite, uma puta diz a outra:
- Ai, não tem idéia como tem sido esta noite... Ja subi estas escadas umas 300 vezes... Os clientes não param. . .
-Ai, coitadinha. . . Deve estar com os pés num estado...

NOVO GOLPE
Pessoal, venho informar uma nova modalidade de crime em nossa cidade.
Elementos estão roubando aliança de ouro de homens casados e para completar ainda estão jogando perfume de mulher com fragrância de quenga para prejudicar mais ainda a vítima.
Então esposas, se seu marido chegar nessa situação em casa, deem todo amparo necessário, pois o baque psicológico é tremendo.
Alguns bandidos ainda obrigam o pobre coitado a ingerir bebida alcoólica!

RECEITA
o Joca foi ao medico com a Celina, sua mulher. O medico passou uma receita para a Celina... Joca viu a receita e diz a Celina que não era preciso passar pela farmacia...
Então eles vão para casa e o Joca comeca fazer sexo de manhã, tarde, noite e madrugada durante a semana... A Celina doente pergunta ao Joca:
- Que se passa para querer fazer tanto sexo?
-Joca diz a Celina que a culpa era do medico....
- Porquê?.
- João diz que tinha visto na receita penis na Celina (pinicilina) 3 a 4 vezes ao dia...

ANO
Joãozinho chega em casa e diz:
- Mãe, eu descobri que sou mais inteligente que a professora.
E a mãe diz:
- Por que você acha isso?
- Porque eu passei de ano e ela continuou no mesmo.

BEBAÇO
Um homem bêbado dirigia na estrada e é parado numa blitz.
-O Senhor bebeu?- pergunta o guarda.
-Bebi sim.-diz o bêbado- Bebi uma garrafa de vinho ao almoço e uma de wisky agora ao jantar.
-E acha que está em condições de dirigir?
- E o senhor acha que estou em condições de ir a pé?

NEVOEIRO
Estava um nevoeiro cerrado  e um motorista não conseguia ver nada. De repente consegue ver umas luzes vermelhas de um carro e pensou logo:
-Vou segui-las e assim não saio da estrada.
A certa altura, o outro carro pára de repente e como ele ia muito perto do outro acaba batendo na traseira. O motorista sai do carro aos berros:
-Como é que o senhor faz uma parada dessas sem fazer sinal nenhum?
-O quê? Ia fazer sinal dentro da minha garagem?

PEGADA DO TIO JANJÃO
  Você sabe muito bem que eu te considero. E como!

CURIOSIDADE DA TIA MARIQUINHA
* O lápis é o objeto mais utilizado em qualquer canto do mundo. O Brasil é o maior produtor.
* O jornal mais antigo que se edita no mundo é o sueco “Post och Inrikes Tidningar”. Circula sem interrupção desde 1645.
*O orgasmo do porco dura aproximadamente 30 minutos.

BARULHO
Casal faz sexo durante a madrugada, escutam um barulho e a mulher desesperada diz:
– Ai meu Deus, meu marido chegou! Foge!
O rapaz pulou a janela, caiu nos arbustos, se lascou todo e fugiu…5 minutos depois ele volta e diz:
– Desgraçada, seu marido sou eu.
A mulher responde:
– E pulou por que, palhaço? Achou que estava na casa da amante?

CONTA
Um bêbado perguntou ao outro:
– Você sabe contar?
– Sei.
– O que vem depois de 51?
– Uma rodelinha de limão.

SOGRA
O cara foi até a delegacia:
– Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado perguntou:
– Há quanto tempo ela sumiu?
– Duas semanas – respondeu o genro.
– E só agora é que você vem dar queixa?
– É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

NO CINEMA
O vovô, depois de muitos anos resolve ir ao cinema rever um dos seus filmes preferidos, que era o do Tarzan. Como a vovó não quis ir ele foi sozinho.
Não acostumado com os cinemas de hoje, um ao lado do outro, ele erra a sala e entra em outra onde está passando o filme de King Kong.
Ele assiste o filme com prazer e quando termina volta para a casa onde a vovó lhe pergunta:
- Véio, como foi o filme do Tarzan?
- Muito bom, só um pouco estranho porque Tarzan nunca apareceu, mas você precisava ter visto como Chita cresceu!

REALIDADE VIRTUAL
Um moleque pergunta ao pai:
-Paiê, o que é a realidade virtual?
- Bem, isso é um pouco difícil de explicar. Vamos ver um exemplo. Vai perguntar à tua irmã se por mil reais ela é capaz de dormir com o vizinho aqui do lado.
O moleque chegou para a irmã e perguntou:
-Mana, por mil reais você seria capaz de dormir com o vizinho do lado?
- Sim, respondeu a irmã, por mil reais dormia, sim.
O moleque voltou para junto do pai e contou-lhe o resultado. Então o pai mandou-o fazer a mesma pergunta à mãe.
- Manhê, por mil reais você  seria capaz de dormir com o vizinho do lado?
- Bem, respondeu a mãe, por esse valor eu era capaz.
Ele voltou junto do pai e disse:
- Paiê, a mãe também disse que sim!
- Está vendo, meu filho, virtualmente nós temos 2000 reais aqui em casa, mas na realidade temos duas quengas.

GÊNIO
Num exame o aluno teve 0, quando devia ter 10. Ele respondeu as perguntas desse jeito:
1) Em que batalha morreu o Almirante Nelson?
-Na sua última.
2) Onde foi assinada a Declaração de Independência?
-No fim da folha.
3) O Rio Rave corre em que Estado?
-No estado líquido.
4) Qual é a principal causa do divórcio?
-O casamento.
5) Qual é a razão principal para falhar?
-Os exames.
6) O que é que não se pode comer no café da manhã?
-O almoço e o jantar.
7) O que parece uma metade de uma maçã?
-A outra metade.
8) Se lançarmos uma pedra pintada de vermelho ao mar azul, no que é que se transforma?
-Numa pedra molhada.
9) Como é que um homem consegue estar oito dias sem dormir?
-Facilmente. Dorme de noite.
10) Como é que se pode levantar um elefante com uma mão?
-Não é possível encontrar um elefante só com uma mão.
11) Se tiver 3 maçãs e 4 laranjas numa mão e 4 maçãs e 3 laranjas na outra, o que é que tem?
-Mãos muito grandes.
12) Se foi preciso a 8 homens, 10 horas para construir um muro, quanto tempo demorarão 4 homens a fazê-lo?
-Nenhum. O muro já tinha sido construído pelos outros.
13) Como é que se consegue deixar cair um ovo em cima de um chão de cimento sem o partir?
-De qualquer maneira. O chão de cimento dificilmente se parte.