Pesquisar este blog

20.4.18

Cheng-Pong 979

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXAR


ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: A chegada de uma criança ilumina o lar. A gente tem que passar a maior parte da noite de luz acesa.

HOMENAGEM
O casal se conheceu pelo face, se casaram e tiveram um filho. Decidiram colocar o nome da criança de Facebookson em homenagem ao Facebook e ao pai que se chama Cleverson.  Ainda bem que a criança nasceu menino, porque se fosse menina, se chamaria Facebookete, já que a mãe se chama Dejanete.

RUSSO
Sabe como se diz divorciada em russo?
-Pachacha Seminova...

VELÓRIO
Dois bêbados estão em um velório quando eles vêem um homem idoso, de cerca de 90 anos entrar em uma cadeira de rodas.  Um diz ao outro:
-Você sabe como eles chamam aquele velho?
-Como?
-Filme novo...
-Por quê?
-Em breve nesta sala.

CURIOSIDADE DIGITAL
No celular, pergunte ao google:
-Quem é o Dunha?
(Aguarde a resposta)

TRANSPORTE
A professora sempre costumava perguntar a seus alunos como vinham para a escola:
-Paulinho, diga-me, em que você veio para a escola?
-Meu pai me trouxe em sua Ferrari, professora.
E você, Carlinhos?
-Minha mãe me deixou com  seu Citroen, professora.
E você, Joquinha?
-Na minha bicicleta, fessora.
E todo dia era o mesmo, e toda vez que Joquinha dizia que vinha em sua bicicleta, todas as crianças zombavam dele.
Um dia, ele chega em casa e diz a sua mãe:
-Mãe, mãe, eu não quero mais ir à escola, porque toda vez que a professora nos pergunta com o que viemos, eu digo na minha bicicleta e todas os colegas tiram sarro de mim.
-Mas não seja bobo. Amanhã diz que veio em uma Mercedes.
No dia seguinte, a professora faz as mesmas perguntas, e quando é a vez do Joquinha:
-Em que você veio para a escola?
-Em uma Mercedes, professora.
-E por que você chegou tão tarde?
-Bem, porque a corrente soltou três vezes da catraca, professora.

CÃES
Três pastores de ovelhas  discutem qsobre a inteligência dos seus respectivos cães. O primeiro expõe:
-O cão que eu tenho é o mais diferente. Ao terminar o trabalho, fecha as ovelhas no curral e lhes dá comida, além de ficar de olho na minha casa marchando durante a noite.
O outro diz:
-O cão que eu tenho é o mais original, quando ele termina o trabalho, ele tranca as ovelhas e lhes dá comida. Depois ele vigia a casa a noite toda. Além disso, ela lava roupas e passa caiação na casa uma vez por ano.
O próximo, com lágrimas nos olhos, responde:
-O cachorro que eu tinha ...
-O que aconteceu?
-Ele morreu Eletrocutado.
-Foi por um raio?
-Não, consertando a televisão.

UMBIGOS
Dois umbigos estavam conversando. Um falou pro outro:
-Chi! Tem festa aí em baixo hoje.
-Por que?
-Porque é um tal de entra e sai...

CAIR
O jovem chegou para o pai da moça e perguntou:
-Por que o senhor não quer que eu me case com sua filha, acha que eu não tenho onde cair morto?
-Não - respondeu calmamente o velho - pelo contrário! O meu receio é que você venha a cair vivo em minha casa!

PEGADA DO TIO JANJÃO
Os celulares estão cada vez menores. O seu celular é pequeno ou você não tem celular (Selo la)?

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
*Uma girafa pode matar um leão com apenas um pontapé (coice).
* Apenas sete emoções são universais - alegria, tristeza, raiva, desprezo, surpresa, nojo e medo.
* Os astrônomos encontraram um planeta 4, 000 anos-luz daqui que é feito de diamante.

NA FEIRA
O marido foi à feira a pedido da esposa, só que esqueceu tudo que era para comprar. De lá mesmo telefonou. E ela perguntava:
-Tinha cebola?
-Tinha.
-Tinha tomate?
-Tinha.
-Tinha alface?
-Tinha.
-Olha, nabo se tinha era bom...

OLEMONS
O Fritz encontrou um amigo e começou a desfiar um rosário de queixas:
-Ah! Hanz, meo molher Frida está muito ruim. Eu anda ton chateado. Nem fazê sexo non tem mais graça. Sempre o mesma coisa.
-Fritz, non reclame do vida. Sexo coisa muito boa. Por que non varia um pouco? Experimenta fazê de luz acendida uma vez. Precisa ter criatividade.
Passados alguns dias se encontram novamente.
-Enton, Fritz? Seguiu meu conselho? Fez de luz acendida?
-Sim, sim, mas sabe, Hanz, pra mim e pro meu molher foi tudo o mesma coisa, non achemo diferença, mas pras crianças foi uma festa.

PESQUISA
Deus, preocupado com a situação do Brasil, mandou um anjo fazer uma pesquisa sobre o povo brasileiro.
Soube, então, com muito pesar que 80% da população do Brasil era formada por pesoas sem escrúpulos,  sonegadores, ladrões, prostitutas, corruptos, etc...
Decepcionado com essa taxa, porém satisfeito porque pelo menso sobravam 20% de gente honesta no país, resolveu enviar um telegrama à cada um. Sabem o que dizia o telegrama?
-Não?
-Pois é, pelo jeito você também não recebeu...

PADRE NOVO
O padre novo chegou na paróquia para substituir o outro, que já estava muito velho, querendo se aposentar.
O padre novo chegou todo feliz, eufórico, pensando:
-Eu vou abafar!
Ouviu os conselhos do velho e lá foi rezar a primeira missa. Entusiasmou-se tanto que a missa durou 3 horas. Assim que os fiéis foram embora foi saber a opinião do velho:
-Meu filho, você cometeu 4 erros. Primeiro: eu disse pra você tomar um cálice de vinho, não a garrafa inteira. Segundo: falei que Deus expulsou Adão e Eva do paraíso, mandando-os para o inferno e não à puta que pariu. Terceito: Caim matou Abel com uma paulada na cabeça, e não com um chute no saco. Quarto: Jesus chorou no Horto das Oliveiras e não num baile de gafieira.

NA CIDADE
O caipira foi a São Paulo pela primeira vez. Tentou atravessar uma daquelas avenidas movimentadíssimas e não havia jeito de conseguir.  Era por o pé fora da calçada e lá vinha um carro voando.
O guarda de trânsito vendo o apuro do caipira, ajudou-o a cruzar a rua.
Do outro lado, falou:
-Muito obrigado, seu guarda.
-Obrigado nada, manda aí 20 reais.
O caipira pagou e seguiu seu caminho. Na volta o mesmo dilema. Faz que vai, lá vem carro...
De repente vê uma putona na mesma situação. Pegou no braço dela e disse:
-Vamos?
-Vamos, mas custa 100 reias.
Ah! não, então eu vou com o guarda que cobra 20...

NO DESERTO
Caiu um avião no deserto e tres pessoas se salvaram: um francês, um italiano e um brasileiro. Dias depois, suados, famintos, principalmente de mulher, viram uma camela se aproximando. O frances disse:
-Ah! Se fosse a Brigitte Bardott..
O  Italiano:
Ah! Se fose a Gina Lolobrigida!
O brasileiro:
-Ah! Se ela fosse mais baixa...

13.4.18

Cheng-Pong 978

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXAR


ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Stress é o espaço de tempo entre uma pescaria e outra.

MAGO
-Mãe, mãe, meu pai era um mágico?
- Não, ele era eletricista, por que você diz isso?
-Bem, porque ele juntou  dois fios, saíram umas faíscas e ele  desapareceu...

BANHEIRO NOVO
Um bêbado chega em sua casa apurado e sai correndo procurando o banheiro.
Dali a pouco, o bebum preocupado grita para a sua esposa:
-Véia, fui dar a descarga e o banheiro está se mexendo...
A esposa cansada responde:
- Porco Velho! Você está cagando na máquina de lavar roupa...

IDOSO
Um senhor bem idoso convida uma linda jovem que estava em pé a sentar-se nos seus joelhos em um ônibus lotado.
- Senhorita, fique calma. Você parece estar muito cansada e eu já sou um homem muito velho, não tem problema.
A garota hesita por um momento, mas, no final, aceitou. De repente, com o balanço do ônibus o velhinho exclamou:
- Senhorita, senhorita! Levante-se rápido! Eu não sou tão velho quanto eu imaginava!

CONVERSA
No intervalo da aula,  um moleque falou para o outro:
- Sabe, seu tio é como se fosse um pai pra mim!!
E o outro:
- Por quê?
- Ele come a minha mãe!!!

QUADRO
Um famoso pintor recebe a visita de um milionário norte-americano que vem comprar uma pintura sua.
-Infelizmente o senhor não tem estilo nenhum, não dá para valorizar seus quadros.
-Ora, posso fazer um quadro exclusivo, só para o senhor.
-Ok! Por que você não faz um de Adão e Eva?
-Perfeito! E como você quer: antes ou depois do pecado?
O milionário americano reflete por um momento e então seu rosto se ilumina:
-Nem antes nem depois, faz quando eles estavam trepando. Eu acho que vai ser mais picante!

EMOCIONANTE
O sujeito ia por um beco escuro e apareceu um ladrão.
-O dinheiro ou a vida!
O cara disse:
-Senhor ladrão, eu sou casado. Que dinheiro? Que vida?
Os dois se abraçaram e choraram juntos...

GOLPE
Uma ambiciosa jovem decide enriquecer rapidamente e a forma mais interessante que encontra é casar com um velho, tendo na mira matá-lo com excesso de sexo.
Casa e na noite de núpcias, nua, deitada na cama espera que o velho saia do banheiro. Quando ele sai fica espantada com o enorme pénis esticado, coberto com uma camisinha, tampões de algodão nos ouvidos e uma mola no nariz. Espantada pergunta:
- Porque tudo isso, querido?
- Há duas coisas na vida que sempre detestei: os gritos de uma mulher e o cheiro a borracha queimada!

BRINQUEDO
Um pai com 5 filhos ganha um brinquedo numa rifa. Chegando a casa, chama os 5 filhos e lhes diz:
-Como o brinquedo e só um, vai para o mais bem comportado. Quem é o mais obediente, o que nunca responde mal à mamãe, e  que faz sempre o que ela diz?
Respondem os cinco juntos:
- Está bem pai. Ganhou o brinquedo...

PEGADA DO TIO JANJÃO
Todos gostam de batata frita. Você prefere comer as mais sequinhas?

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
* Mesmo se houver uma guerra nuclear, ainda será seguro beber cerveja, pois ela é imune aos efeitos da radiação.
*O Japão é quase do tamanho do Rio de Janeiro e é mais rico do que o Brasil inteiro.
*Hexacosioihexecontahexafobia é medo do número 666.

DEIXAR
Está um casal na cama e de repente diz o homem para a mulher:
-Meu amor vamos deixar de nos ver por uns tempos.
- Vais me deixar meu amor?
-Não, vou te virar as costas...

MULHER HISTÓRICA
No café dois amigos conversam e um diz em tom apressado:
-A conversa está boa, mas tenho que ir embora! Se eu chegar tarde em casa a minha mulher vai ficar histórica de novo!
- Histerica, você quer dizer?
- Não, histórica mesmo. Ela vai ficar duas horas se lembrando de todas as promessas que eu fazia quando éramos noivos!

CARRO
Dois amigos conversam:
- E então, João, tem carro?
- Sim, não... Quer dizer, mais ou menos...
- Mais ou menos, homem? Explica isso!
- Olha, é assim: o carro é da minha mulher quando ela vai às compras, é do meu filho quando sai com a namorada, é da minha filha quando vai à discoteca e é só meu quando fica sem gasolina!

HOSPÍCIO
Um maluco telefona pro corpo de bombeiros, informando que está pegando fogo no hospício. Menos de dez minutos, olha as viaturas chegando no local. Os bombeiros saltam do carro e o comandante pergunta:
- Onde é o fogo?
E o louco:
-Vocês vieram tão depressa que eu ainda não acendi!

CORNO
O cara conta a um colega:
-Cara, minha namorada me ama muito. Liguei pra ela do celular do meu amigo, e ela logo que atendeu respondeu: “alô amor!” Mesmo sem me ouvir, ela adivivinhou que era eu...

BORDEL
Um sujeito que costumava frequentar um bordel, toca à campainha e pede a quem lhe atende:
- Hoje quero uma prostituta nova e um quarto novo.
- Receio que isso não seja possível. Uma prostituta nova até se arranja, chegou uma nova do interior, mas um quarto novo  não dá. A menos que faça no telhado.
- Pode ser!
Lá foram os dois para o telhado e começam a fazer sexo numa posição, noutra e noutra até que escorregaram e caíram do telhado, abraçados e ainda colados um ao outro.
Nesse momento passava um bêbado que olha com estranheza para eles e toca na campainha do bordel.
A dona da casa atende o bebum:
- Sim, boa noite!
- Oooolha, é só para dizer que o seu letreiro caiu. Hic!

CONVERSA
A mulher desabafa:
- Doutor... sinto-me mal... sinto tudo rodando... e aliás...meu coração queima...
- Senhora... primeiro lugar não sou Doutor ..sou o garçom...a senhora não está doente...está é podre de bêbada ... e por ultimo, não lhe queima o coração... a senhora tá com as mamas no cinzeiro...

LIVRO
-Cara, você sabe que estou lendo um livro chamado “Como ser uma boa pessoa na vida” e estou indo muito bem.
-É mesmo? Onde você comprou, eu também quero.
-Eu roubei de uma livraria.

SOGRA
-Como se chama sua sogra?
-Se chama Lucia Fernanda, porém a chamamos Lucifer.

OSSOS
A professora pergunta pro Joãozinho que está sentado no fundo da classe distraído:
-Quantos ossos tem o homem?
Joãozinho responde rapidamente:
-Dois!
-Eu disse ossos, Joãozinho...

6.4.18

Cheng-Pong 977

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXAR


ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Fruta azeda e mulher feia só com cachaça.

LINGUIÇA
O pai pergunta para o filho:
Filho, você sabe o que é uma linguiça?
O filho responde:
-Sei sim papai, é aquilo que o padeiro dá pra mamãe quando você sai para trabalhar.
O pai encabulado questiona:
-Mas padeiro não vende linguiça!
-Então o senhor não sabe o que é linguiça.

REGISTRO
O pai vai registrar a filha no cartório e está sem paciência de repetir o nome. O escrivão pediu pra ele repetir e colocou o nome dela assim:
“Jadice Karai”.

PUTAS
No meio da noite, uma puta diz a outra:
- Ai, não tem idéia como tem sido esta noite... Ja subi estas escadas umas 300 vezes... Os clientes não param. . .
-Ai, coitadinha. . . Deve estar com os pés num estado...

NOVO GOLPE
Pessoal, venho informar uma nova modalidade de crime em nossa cidade.
Elementos estão roubando aliança de ouro de homens casados e para completar ainda estão jogando perfume de mulher com fragrância de quenga para prejudicar mais ainda a vítima.
Então esposas, se seu marido chegar nessa situação em casa, deem todo amparo necessário, pois o baque psicológico é tremendo.
Alguns bandidos ainda obrigam o pobre coitado a ingerir bebida alcoólica!

RECEITA
o Joca foi ao medico com a Celina, sua mulher. O medico passou uma receita para a Celina... Joca viu a receita e diz a Celina que não era preciso passar pela farmacia...
Então eles vão para casa e o Joca comeca fazer sexo de manhã, tarde, noite e madrugada durante a semana... A Celina doente pergunta ao Joca:
- Que se passa para querer fazer tanto sexo?
-Joca diz a Celina que a culpa era do medico....
- Porquê?.
- João diz que tinha visto na receita penis na Celina (pinicilina) 3 a 4 vezes ao dia...

ANO
Joãozinho chega em casa e diz:
- Mãe, eu descobri que sou mais inteligente que a professora.
E a mãe diz:
- Por que você acha isso?
- Porque eu passei de ano e ela continuou no mesmo.

BEBAÇO
Um homem bêbado dirigia na estrada e é parado numa blitz.
-O Senhor bebeu?- pergunta o guarda.
-Bebi sim.-diz o bêbado- Bebi uma garrafa de vinho ao almoço e uma de wisky agora ao jantar.
-E acha que está em condições de dirigir?
- E o senhor acha que estou em condições de ir a pé?

NEVOEIRO
Estava um nevoeiro cerrado  e um motorista não conseguia ver nada. De repente consegue ver umas luzes vermelhas de um carro e pensou logo:
-Vou segui-las e assim não saio da estrada.
A certa altura, o outro carro pára de repente e como ele ia muito perto do outro acaba batendo na traseira. O motorista sai do carro aos berros:
-Como é que o senhor faz uma parada dessas sem fazer sinal nenhum?
-O quê? Ia fazer sinal dentro da minha garagem?

PEGADA DO TIO JANJÃO
  Você sabe muito bem que eu te considero. E como!

CURIOSIDADE DA TIA MARIQUINHA
* O lápis é o objeto mais utilizado em qualquer canto do mundo. O Brasil é o maior produtor.
* O jornal mais antigo que se edita no mundo é o sueco “Post och Inrikes Tidningar”. Circula sem interrupção desde 1645.
*O orgasmo do porco dura aproximadamente 30 minutos.

BARULHO
Casal faz sexo durante a madrugada, escutam um barulho e a mulher desesperada diz:
– Ai meu Deus, meu marido chegou! Foge!
O rapaz pulou a janela, caiu nos arbustos, se lascou todo e fugiu…5 minutos depois ele volta e diz:
– Desgraçada, seu marido sou eu.
A mulher responde:
– E pulou por que, palhaço? Achou que estava na casa da amante?

CONTA
Um bêbado perguntou ao outro:
– Você sabe contar?
– Sei.
– O que vem depois de 51?
– Uma rodelinha de limão.

SOGRA
O cara foi até a delegacia:
– Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado perguntou:
– Há quanto tempo ela sumiu?
– Duas semanas – respondeu o genro.
– E só agora é que você vem dar queixa?
– É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

NO CINEMA
O vovô, depois de muitos anos resolve ir ao cinema rever um dos seus filmes preferidos, que era o do Tarzan. Como a vovó não quis ir ele foi sozinho.
Não acostumado com os cinemas de hoje, um ao lado do outro, ele erra a sala e entra em outra onde está passando o filme de King Kong.
Ele assiste o filme com prazer e quando termina volta para a casa onde a vovó lhe pergunta:
- Véio, como foi o filme do Tarzan?
- Muito bom, só um pouco estranho porque Tarzan nunca apareceu, mas você precisava ter visto como Chita cresceu!

REALIDADE VIRTUAL
Um moleque pergunta ao pai:
-Paiê, o que é a realidade virtual?
- Bem, isso é um pouco difícil de explicar. Vamos ver um exemplo. Vai perguntar à tua irmã se por mil reais ela é capaz de dormir com o vizinho aqui do lado.
O moleque chegou para a irmã e perguntou:
-Mana, por mil reais você seria capaz de dormir com o vizinho do lado?
- Sim, respondeu a irmã, por mil reais dormia, sim.
O moleque voltou para junto do pai e contou-lhe o resultado. Então o pai mandou-o fazer a mesma pergunta à mãe.
- Manhê, por mil reais você  seria capaz de dormir com o vizinho do lado?
- Bem, respondeu a mãe, por esse valor eu era capaz.
Ele voltou junto do pai e disse:
- Paiê, a mãe também disse que sim!
- Está vendo, meu filho, virtualmente nós temos 2000 reais aqui em casa, mas na realidade temos duas quengas.

GÊNIO
Num exame o aluno teve 0, quando devia ter 10. Ele respondeu as perguntas desse jeito:
1) Em que batalha morreu o Almirante Nelson?
-Na sua última.
2) Onde foi assinada a Declaração de Independência?
-No fim da folha.
3) O Rio Rave corre em que Estado?
-No estado líquido.
4) Qual é a principal causa do divórcio?
-O casamento.
5) Qual é a razão principal para falhar?
-Os exames.
6) O que é que não se pode comer no café da manhã?
-O almoço e o jantar.
7) O que parece uma metade de uma maçã?
-A outra metade.
8) Se lançarmos uma pedra pintada de vermelho ao mar azul, no que é que se transforma?
-Numa pedra molhada.
9) Como é que um homem consegue estar oito dias sem dormir?
-Facilmente. Dorme de noite.
10) Como é que se pode levantar um elefante com uma mão?
-Não é possível encontrar um elefante só com uma mão.
11) Se tiver 3 maçãs e 4 laranjas numa mão e 4 maçãs e 3 laranjas na outra, o que é que tem?
-Mãos muito grandes.
12) Se foi preciso a 8 homens, 10 horas para construir um muro, quanto tempo demorarão 4 homens a fazê-lo?
-Nenhum. O muro já tinha sido construído pelos outros.
13) Como é que se consegue deixar cair um ovo em cima de um chão de cimento sem o partir?
-De qualquer maneira. O chão de cimento dificilmente se parte.

31.3.18

Cheng-Pong 976

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXAR


ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR


Frase: 1º de abril é um ótimo dia para se declarar para a pessoa que você gosta.  Se ela te der um fora, é só dizer que é mentira.

PEDIDO
O casal de noivos decide se casar. Assim, o noivo vai falar com o pai da noiva para pedir sua  mão:
-Pois sim, querem casar, não é?
-Sim, senhor!
-Você já viu a minha esposa?
-Sim, mas gosto mais da sua filha...

METADE
O bêbado fala pro amigo:
- Lá em casa, eu e a patroa somo muito organizado! (Hic) A zente toma metade água e metade cerveja...
- Como é o negócio? Vocês misturam água com cerveja?
- Não! (Hic) Ela toma água e eu tomo cerveja!

OVOS
Joãozinho foi pra roça de seu vovô e reparou que uma de suas galinhas estava bem triste, então perguntou:
- Vovô porque esta galinha está tão triste?
- Ah, porque ela chocou três pintinhos e todos morreram.
- Mas morreram de quê?
- Um nasceu sem olho, outro sem boca e outro sem bunda. O sem olho bateu numa pedra e morreu. O sem boca morreu de fome.
- E o sem bunda vovô?
- Ah, esse coitadinho, foi soltar um pum e estourou!

MINERIM
Joãozinho vai ao mercado com a avó e no corredor encontra uma nota de 10 reais. A avó diz:
-Joãozinho! Não acredito no que vejo! Não se pegam coisas do chão!
Passado uns minutos, a avó que era vesga, não vê o aviso: Piso escorregadio! E cai no chão!
A moça do caixa ali ao lado diz para o Joãozinho:
- Ó menino, não vai pegar a sua avó??
- Não. A minha avó me disse pra não pegar nada do chãow...

MINERIM
Um paulista passa pelo interior de Minas e ao ver um minerim pitando o cigarrim decide gozá-lo:
-Oi, como se chama?
– Tonho...
-Eu também me chamo Antonio. Qual a sua profissão?
-Sou músico - responde o caipira.
– Eu também sou músico. E o que você toca?
Desconfiado, o minerim continua a responder:
– Toco trompete e ocê?
– Eu também toco trompete. – e acrescenta – Uma vez fui a la Festa de Nossa Senhora dos Remédios e toquei tão bem, que a Senhora desceu do andor e começou  a chorar.
O minerim já percebendo que o sujeito estava gozando com a cara dele, responde:
– É mêrmo?  Eu tamém  fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tão bem, tão bem, que o Senhor largou a cruz, agarrou-se ni mim e disse:
– Ah, grande Tonho! Tocou melhor que o metido do paulista que fez a minha mãezinha chorar.

NOME
O patrão perguntao ao novo empregado o seu nome. O cara responde:
-Quer meu pinto.
Opatrão mete um tapa na cara do sujeito, que mostra sua identidade com o nome:
-Kemel Pinto...

NOME
No Departamento de Imigração, o funcionário pergunta a um chinês, qual o seu nome.
O chinês responde:
-Espirro, non.
-Mas isso não me parece  chinês...
-Non, esse meu nome em português.
-E como é o seu nome em chinês?
-A-Chim.

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
* A constelação do Cruzeiro do Sul tem 54 estrelas, das quais só consegues ver 5 a olho nu.
*A Austrália tem mais de 10.000 praias. Você poderia visitar uma nova praia todos os dias por 27 anos.
*Vacas tem sotaque. Seu mugido é diferente em cada região.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
  Tem gente que antes da prova não estuda muito.  Focê fica estudando  muito ou já pega ela e faz?

NA ESCOLA
-Mãe! A professora falou que a gente deve lutar para construir uma sociedade livre, justa e solidária. Ela disse também que devemos erradicar a pobreza, a marginalização, as desigualdades sociais e que não podemos aceitar os preconceitos de origem, raça, sexo, cor, idade ou qualquer outra forma de discriminação.
-Ai, meu Deus! Sua professora é comunista!
-Não, mãe, esse é o artigo 3º da Constituição da República Federativa do Brasil de 1988.

PESO
O cara explica pro amigo que ele pesava cinquenta quilos e um dia um grandalhão de noventa quilos deu o maior cacete nele, na praia.  Foi aí que ele resolveu fazer musculação até pesar noventa quilos. O outro se interesssa:
-E ai, que aconteceu?
-Eu fui à praia e levei o maior pau de um grandalhão de cento e vinte quilos.

POBRE
Joãozinho chega para a mãe e diz:
-Manhê, nosso vizinho deve ser muito pobre!
-Por que, Joãozinho?
-O filhinho caçula engoliu uma moedinha de um real e eles querem tirar o dinheiro lá de dentro e qualquer jeito!

LÍNGUA
O médico pede ao paciente que vá até a janela, se debruce e ponha a língua para fora. O paciente obedece mas, depois, pergunta curioso?:
-Que espécie de exame é este, doutor?
-Não é exame, não. É que eu não vou com a cara dos meus vizinhos.

COMIDA
O sujeito chegou em casa para jantar e diz para a mulher:
-Manda pra cá essa gororoba porque hoje trabalhei duro!
- Olha, ainda vou ver o que posso fazer. É que o gato foi na cozinha e comeu as panquecas de bacalhau que eram para o jantar.
Resmunga o marido:
- O diabo que leve o gato! Olha, então, faz uns ovos mexidos com presunto.
- Não há presunto. O gato também o comeu!
- Bom, sendo assim, mata e esfola o gato, mete-o no microondas, porque recheio ele já tem…

ELETRECISTA
Um velha senhora liga para um eletrcista:
-Senhor, poderia vir consertar a campainha de minha casa?
-Claro senhora, me passa seu endereço que estarei indo para ai imediatamente.
Passa uma hora e meia e o eletrecista nada que chega. Então a velhinha decide chamar o homem pelo celular. Toca o celular o homem respode:
-Boa tarde, o que deseja?
-O senhor está pensando em vir fazer o serviço?
-Desculpe, mas tem uma hora que estou tocando a campainha e a senhora não abre...

DEDUÇÃO
A professora de português pergunta para o Joãozinho:
- Na frase: “O marido chega em casa de surpresa e encontra a esposa no quarto”, onde está o sujeito?
E responde o menino:
- Se não estiver no armário, deve estar debaixo da cama…

CANTORA
Numa festa, o anfitrião aborda um convidado:
- Aquela senhora que está cantando ao lado do pianista é minha mulher!
- Como?
- Aquela senhora que está cantando ao lado do pianista é minha mulher!
- O quê?
- Aquela senhora que está cantando é minha mulher!
- Fala mais alto que tem uma velha filha da puta cantando!

23.3.18

Cheng-Pong 975


 EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXAR


ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Cara que usa óculos e tira todo o ar da garganta para limpar as lentes, fica parecendo um bode engasgado.

EXAGERO
Juquinha entra correndo em casa e conta:
-Manhê... a vovó comprou uma laranja do tamanho de uma melancia!
E a mãe:
-Mas que menino exagerado! Você precisa parar com essa mania! Já lhe disse isso mais de dez milhões de vezes!

REMÉDIO BOM
A dona Maricota só consegue ser atendida pelo médico quando já está quase boa da forte gripe. O doutor a examina e comenta:
-A senhora está bem, não precisa mais se preocupar!
-Graças ao remédio que seu Jaaquim da farmácia me recomendou! Fiz tudo direitinho como estava no rótulo. Mantive o vidro hermeticamente fechado.

MORTE DA SOGRA
Morre a sogra e o genro liga para a funerária perguntando quanto seria o total do serviço funerário:
-R$ 7.000,00 reais, responde o atendente.
-Mas por que tão caro? - Pergunta o genro.
-Foi você que pediu muitas coisas.
-Bem, e se tirarmos o pula-pula, o churrasco, cerveja, doces, Dj e o karaoke, quanto ficaria?

SENHA
O cara chegou no bar:
-Por favor, qual é a senha do WiFi?
-Tem que comprar uma coisa antes.
-Tá, me dá uma cerveja.
-Pode ser Heineken?
-Claro. Quanto?
-20 reais.
-Feito. E a senha?
-Tem que comprar uma coisa antes. Sem espaço, tudo minúscula.

PREÇO
O Joãozinho pergunta a um taxista:
- Quanto é daqui à estação rodoviária?
- 20 reais.
- E as malas?
- As malas são de graça.
- Então me leve as malas que eu vou a pé.

TREMIDA
No banco:
-A assinatura do cheque  está tremida.
-Claro que está tremida, só nessas alturas é que eu consigo que meu marido me assine os cheques!

MAKETING?
O cara foi visitar um velho colega que tinha montado uma fábrica de pílulas anticoncepcionais. Era uma indústria enorme, toda informatizada, uma coisa fantástica.
De repente, no fundo do corredor de um dos prédios, ele vê alguma coisa parecida com um berçário, cheia de crianças brincando. Ele diz:
-Troço mais esquisito! Não diga que é o Departamento de Marketing?
E o dono da fábrica:
-Claro que não... É o Departamento de Reclamações.

MENSAGEM
Um jovem publicou na chat de bate-papo?
-O meu pirilau é a minha vida!
A sua ex comentou:
-A tua vida é muito curta...

NA AULA
Chegam o Joãozinho w o Juquinha atrasados na sala de aula e a professora pergunta:
-Posso saber por que chegaram tarde na escola?
O Juquinha:
-É que eu estava sonhando que viajava por toda parte, conheci tantos países e por isso acordei um pouco tarde.
E você Joãozinho?
-Eu fui no aeroporto esperar ele chegar...

PEGADA DO TIO JANJÃO
  As plantas melhoram nossa vida. Você gosta de uma trepadeira?

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
* Miguel, Davi e Arthur são os nomes de bebês mais registrados no Brasil.
O Sol produz tanta energia, que a cada segundo o núcleo libera o equivalente a 100 bilhões de bombas nucleares.
*Pessoas podem peidar até mesmo algumas horas depois de mortas.

IDOSAS
Dua velhinhas bem enrugadinhas, andavam pela praça e perguntam a um bebum:
-Por favor, meu filho, onde fica o Museu das Múmias?
O bebum arregaqla os olhos e diz:
-Caramba! Se não sabem regressar, por que sairam?

ANÚNCIO
Uma senhora foi no jornal para colocar um anúncio fúnebre.
-Por favor, queria anunciar a morte de um homem, por favor.
-Qual era o nome dele?
-Tonho Amoroso Queridinho!
-Idade?
-45 anos!
-Com licença, senhora! Que relação ele tinha com você?
-Ele é meu marido.
-Sinto muito, senhora! Ei, por favor, me diga qual foi a hora da morte?
Amanhã às 8:00 da manhã, quando o desgraçado aparecer!

IDADE
Vovô estava comemorando 100 anos e todo mundo elogiando o seu estado atlético e tão bem preservado que ele estava.
-Senhores, vou lhes contar o segredo do meu sucesso.
Todos riram curiosos. E o velhinho continuou:
-Eu tenho ficado ao ar livre dia após dia por 75 anos até hoje.
Impressionados, perguntaram como ele conseguiu manter aquele seu regime   rigoroso para estar em forma.
-Bem, vocês sabem que minha esposa e eu nos casamos há 75 anos. Em nossa noite de núpcias, fizemos um compromisso solene. Sempre que tivéssemos uma briga, qualquer um que estivesse errado teria que sair pra passear.

A MELANCIA
Um cara chega na feira e vai até onde está um vendedor de frutas com um carrinho de mão:
-Eu quero comprar uma melancia, mas eu quero ver se ela está vermelha por dentro.
-Me desculpe, mas eu não posso dividir uma melancia para ver se é vermelha por dentro, mas eu lhe garanto que é vermelhinha.
O homem insiste que a melancia seja quebrada e o vendedor não. Nisso,  um caminhão colide com o carrinho de mão, e a melancia que o vendedor ofereceu ao cara, quebrou aparecendo branca por dentro. O cara diz:
-Tá vendo, eu lhe disse que esta melancia não era vermelha, olhe para ela, como ela é branca por dentro?
-Não foda! E o que você queria com o tremendo susto que ela caba de passar?

CONVERSA SÉRIA
Dos amigos conversam no barzinho:
-Estou pensando em falar seriamente com minha mulher.
-Sim? O que houve?
-Estou pensando em dizer-lhe que a partir de amanhã compartilharemos as tarefas de casa.
-Viva! É um marido que tem consideração.
-Não, o que se passa é que eu não  aguento mais, não dou conta de tudo sozinho...

O APOSTADOR
Aquele sujeito lá na cidadezinho do interior, levava todo mundo no bico com suas apostas. Canso de receber queixas, o delegado da cidade ligou pro seu colega da cidade vizinha e avisou:
-Olha... vou ter que botar o malandrão pra fora da cidade, senão o pessoal acaba linchando o infeliz. Vou mandar o pilantra praí!
-Manda pra cá, que ele vai ver quem é o esperto.
E o delegado da nova cidade recebeu o cara:
-Muito bem. Então é o famoso apostador que nunca perde? Quer apostar comigo?
-Se o senhor quiser...
-Pode escolher a aposta!
-Aposto mil reais que tem hemorroidas!
-Não tenho e posso provar.
O apostador exigiu que o delegado deixasse examina-lo e perdeu. Não tinha hemorroidas. Com a grana na mão, ele liga para o colega:
-Acabei de desmoralizar seu apostador. Ganhei mil reais dele!
-Não diga! O que foi que você apostou?
-Que eu não tinha hemorroidas.
-E ele viu que você não tem?
-Claro que viu...
-E ele examinou bem, pra ver?
-Claro. Aposta é aposta.
-Passou a mão no lugar?
-Passou.
-Desgraçado. Me ganhou uma aposta de dois mil reais. Apostou comigo que ia passar a mão na sua bunda, com o seu consentimento!

16.3.18

Cheng-Pong 974

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXAR


ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase:Jamais use o GPS para ir ao cemitério. Nâo é legal ouvir: “você chegou ao seu destino”

DIFERENÇAS
Uma vaca pergunta a um gato:
-Ainda é tão pequeno e já tem bigode?
E o gato responde:
-E você, é tão grande e ainda não usas sutiã, porquê?

MELHOR AMIGO
Dois amigos conversam:
- Não vai acreditar no que me aconteceu! A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
- A sério? E quem é ele?
- Não faço a menor ideia. Só sei que agora é o meu melhor amigo.

CASAMENTO
O cara foi convidado para um  casamento e quando chegou na porta do hotel, encontrou duas portas, uma estava escrito:
-Para familiares da Noiva,
Na outra porta:
-Para familiares do noivo.
O cara entrou pela da família do noivo, deu alguns passos e viu duas portas: Pra mulheres e  outra para os homens.
Ele entrou na porta dos homens. Andou mais alguns passos e encontrou mais duas portas, uma estava escrita:
-Para quem tem presente.
A outra:
-Para quem não tem presente.
Como ele não trazia presente entrou na porta para quem não tinha presente. Deu alguns passou e encontrou uma porta. Abriu, deu alguns passos e viu que estava na rua, fora do hotel...

CHARADAS
1- O que a mulher abaixa e o homem levanta?
2- Quem sempre casa mas continua solteiro?
3-Quais são as mulheres que vivem mais tempo que os maridos?
4- O que é,quando o homem pede para mulher colocar ela fica envergonha,quando ela coloca ela gosta e quando tira chega até a chorar?

SALIVA
Durante a aula Joãozinho põe saliva na mão, e esfrega cabeça toda.
O professor pergunta:
-Que coisa mais estúpida você está fazendo?
E o Joãozinho:
-E porque o que o senhor ta me ensinando não tá me entrando na cabeça.
-E o que isso tem haver com a saliva?
E o Joãozinho:
-Eu ouvi minha mãe dizer ao meu pai na noite passada:
 -Passa saliva na cabeça para entrar bem...

VIAGRA
Sabe porque os só os ricos compram viagra e os pobres não?
É que os pobres estão sempre duros...

SONHO
Um casal estava em lua-de-mel quando de repente ele acorda aos gritos:
-Querida, tive um pesadelo horrível!
-Conta pra mim, amor?
-Sonhei que estava pendurado na beira de um precipício e só não caí porque me agarrei a um arbusto.
-Calma amor, foi só um sonho ruim, já passou...
-Ok, já estou mais calmo. Durma bem você também, querida.
-Tá meu amor. Eu só estou esperando você tirar as mãos do arbusto.

EXPERIÊNCIA
Aquela tia experiente aconselha a sobrinha que está noiva:
-Se você quiser ter uma noite de núpcias fantástica, faça seu marido comer uma dúzia de ostras no jantar.
De volta da lua-de-mel a sobrinha liga para a tia:
-Não deu certo, tia!
-Como não? Esse truque é infalível!
-Nem me fala. Das 12 ostras que eu dei pra ele, só oito fizeram efeito!

PEGADA DO TIO JANJÃO
Viajar é bom, principalmente pro México, um belo país. Por isso recomendo aos amigos: México lindo...

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
*Os nossos olhos são sempre do mesmo tamanho, desde o nascimento, enquanto que as orelhas e o nariz nunca param de crescer.
* Agosto, setembro e outubro são os meses em que mais nascem pessoas. Abril é o mês menos fértil.


NASCIMENTOS
O garotinho fica sabendo que ele nasceu em São Paulo, o pai em FOrtaleza e a mãe em Goiás e fica espantado:
-Puxa! Como foi que a gente se encontramos?
Minha vizinha se livrou de 70 quilos de graça, que não lhe serviam pra nada.
-Nooossaa! Como ela conseguiu isso? Academia?
-Não, se divorciou!

PEDIDO
O Joca, lá no interior, foi num baile,  tirou pra  dançar uma moça conhecida dele e falou no ouvido dela:
-Posso te pedir uma coisa?
-Agora não, Joca, espera terminá o baile, depois cê pede.
Nem terminou o baile ele chegou nela:
-Posso te pedi agora?
-Ainda não, calma, depois na hora de nóis ir pra casa...
Ela foi pra casa andando e ele foi junto. Um de cada lado, escuro, só eles dois e ele petiu:
-Agora posso te pedi?
-Nâo, ainda não, espera, pode passar gente.
Entraram no mato, num carreador apertado, indo um na frente outro atrás. Ele disse:
-Posso te pedi agora?
-Não, tá loco, aqui não pode, vamu lá mais pra cima...
Subiram num barranco por um cipo, entraram num taquaral cheio de espinhos. Ela disse:
-Agora pode pedi...
-Escuita, teu pai não tem ainda  aquele cavalo pra vendê?

MEIAS
O Juquinha está indo para a escola. Uma vizinha o encontra e observa:
-Interessante, essas meias que você está usando... uma azul e outra amarela.
-É verdade. Gozado é que lá em casa eu tenho outro par igualzinho.

SOCORRO
Em pleno calçadão do Rio de Janeiro, um sujeito estranho, olhando de um lado para outro, começa a gritar:
-Socorro! Socorro! Socorro!
Vem gente pra caramba pra seber o que é, vem polícia, uma multidão, E o cara continua gritando:
-Socorro! Socorro!
Nisso aparece uma mulher mais estranha que o cara e ele sai correndo para abraçá-la, aliviado:
-Socorro, eu aqui te chamando e você não aparecia...
NO MUSEU
Um grupo de jovens estudantes sai de um museu e uma garota comenta com as amigas:
-Vocês viram que pinto grande tinha aquela estátua grega?
Todas concordam e uma delas comenta:
-Além de grande é frio!

ONDA
Um gnecologista entra no mar quando percebe uma onda nuito grande e forte que acaba tirando o biquini de uma mulher gostosa.
Ela coloca o braço, tampando os seios, pega um coco e tampa a perereca. Depois, sai de fininho pra ninguém ver, mas o ginecologista não tia os olhos dela.
A mulher, já com raiva fala:
-O que está olhando? Nunca viu não?
-Ver eu já vi um monte, mas tomando água de coco é a primeira vez.

Resp. charadas:
1- A tampa da privada;
2- O Padre;
3- As viúvas;
4-A aliança.

9.3.18

Cheng-Pong 973

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXAR


ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Dizem que as pessoas boas Deus leva logo, isso é certo, porque quem leva os maus é Satanás, e como ele tem muito serviço, demora mais.

PRÊMIO
-Mamãe, mamãe, ganhei um prêmio no colégio!
-Que bom filhinho. E o prêmio foi por que??
-Por ter a mamãe mais velha da clase.

TARDE
Duas amigas se encontram depois da celebração de casamento de uma delas:
-Amiga! Cómo tem ido o seu casamento?
-Mal amiga, todos os fins de semana meu marido anda em bares e discotecas...
-Festeiro ele, vai dançar?
Não, vai me buscar, é muito ciumento...

JOGO
-Gata vamos la em casa?
-Fazer o que?
-Ver o jogo!
-Que jogo?
-O jogo de lençol da minha cama!

DIA
O cara foi ao supermercado, viu uma moça bonita e logo perguntou:
- Você vem sempre aqui?
Ela disse:
- Só às quartas e quando há rapazes bonitos.
Todo feliz, perguntou:
- Você está dizendo que sou bonito?
Ela respondeu:
- Não. Hoje é quarta...

ANIVERSÁRIO
Hoje é Aniversario do Cuca, da Familia Beludo...
-Parabens Cuca Beludo!

TURCO

O Salim chega em casa com uma mala cheia de dinheiro e começa a dar instruções pra esposa:
- Tire a blusa.
A mulher tira a blusa.
- Tire a saia.
A mulher tira a saia.
- Tire a calcinha e o sutiã.
A mulher tira a calcinha e o sutiã. E por fim o Salim diz:
- Pronto, agora sim pode me ajudar a contar o dinheiro. Não confia em você!

SALÃO
O cara liga para um amigo:
-Rapaz, minha mulher chegou do salão de beleza toda feliz olhou pra mim e perguntou:
- Não vai falar nada?
Então eu falei:
- Estava fechado de novo? - To ligando pra você daqui do hospital!

TV
A garota escreveu “Vendo TV” e eu perguntei: “Qual canal?”. Não entendi porque ela desligou na minha cara.

PEGADA DO TIO JANJÃO
Com a idade, o título de eleitor perde a validade. O seu tá inválido há quanto tempo?

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
* Em média, uma pessoa comum passa 10 anos de sua vida trabalhando, 4 anos esperando em filas, e 3 anos no banheiro.
*Cores quentes como amarelo, laranja e vermelho fazem você ficar com fome. É por isso que muitos restaurantes de fast-food usam essas cores.

LEITE
A esposa diz para o marido:
- Quando você for para o bar, não é para você beber cerveja, você precisa beber leite para ser saudável.
O marido concordou. E ao chegar no bar disse para o garçom:
- O senhor tem leite de ratazana?
- Não!
- Tem leite de égua?
- Não!
- Tem leite de jumenta?
- Não!
- Então não tenho outra alternativa. Garçom, me traz uma cerveja bem gelada!

NO HOSPÍCIO
No hospício, dois papagaios do diretor, um vermelho outro verde fogem do poleiro para o galho de uma árvore, no pátio.  Um dos internos se oferece para pegá-los. Sobe na árvore e traz o papagaio vermelho.
-Muito bem, obrigado. Agora traz o outro por favor.
-Aquele ainda não tá maduro!
Com a idade, o título de eleitor perde a validade. O seu tá inválido há quanto tempo?

RESPONSÁVEL
A mocinha fica grávida e nem sequer se lembra quem pode ser o pai da criança. O pai da garota fica uma fera:
-Vou trancar você no quarto, até que mediga quem é o responsável!
Meia hora depois, ela chama, satisfeita:
-Boas notícias, pai! Eu estive pensando e o responsável já se reduzem a dois: a banda de música e o time de basquete do colégio.

GANDHI
Quando Gandhi estudava Direito na Universidade de Londres, havia um professor que não o suportava, mas Gandhi não baixava a cabeça. Um dia o professor estava comendo no refeitório e sentaram-se juntos. O professor disse:
- Senhor Gandhi, você sabe que um porco e um pássaro não comem juntos?
- Ok, professor. Já estou voando... e foi para outra mesa.
O professor aborrecido resolve vingar-se no exame seguinte e faz a seguinte pergunta:
- Senhor Gandhi, indo o senhor por uma rua e encontrando uma bolsa, abre-a e encontra a sabedoria e um pacote com muito dinheiro. Com qual deles ficava?
Gandhi respondeu:
- Claro que com o dinheiro, professor!
- Ah! Pois eu no seu lugar Gandhi, ficaria com a sabedoria.
- Tem razão professor, cada um ficaria com o que não tem!
O professor furioso escreveu na prova “IDIOTA” e lhe entregou.
Gandhi recebeu a prova, leu e voltou:
- Professor, o senhor assinou a prova, mas não deu a nota...

PÉS
-Manhê! Os olhos do seu Manoel tem pés?
-Ora, que pergunta besta, Juquinha!
-É que eu ouvi você dizer que ontem, na festa, os olhos do se Manoel a seguiram por toda parte.
      
TRANSA
Um casal de namorados fica a fim de dar uma transadinha mas os dois estão sem dinheiro para o motel. É noite, e eles resolvem fazer debaixo de um caminhão, estacionado numa rua deserta. Acabam adormecendo ali.
Pela manhã, um guarda vem acordá-los:
-B-Bem, seu guarda, a-a gente tá consertando esse caminhão.
-Em primeiro lugar, não se conserta caminhão de bruços. E, em segundo, o caminhão já foi embora ha muito tempo.

FALADOR
O Pereira, barbeiro do interior, era conhecido por ser o maior falador da região.
Era o melhor em tudo, avantajava-se de tudo com todas as pessoas, sobretudo na feira, com as vendedoras, onde contava sua vantagens.
Um dia, um grupo de rapazes o desafiou e o increveram na prova de resistência de natação que haveria no domingo.  A prova era pra atravessar o rio que percorria a cidade.
O garganta deu risada, na frente das mulheres da feira, dizendo que que ia dar um banho na molecada.
No domingo, juntou muita gente na beira do rio, com destaque para as vendedoras da feira.
Quando os nadadores começaram a chegar, o Pereira vinha lá atrás, em último.
As vendedoras o estimulavam, gritando e levantando as saias:
- Força Pereira, força!
Nesse momento, ele nada para uma margem e sai da água bufando.
As vendedoras gritam:
- Você é um bananão, maricão, não é de nada!
E o Pereira, com arrogância de sempre, lhes responde:
- A culpa é de vocês que ficaram levantando as saias... um homem não é de pedra e quando as vi eu fiquei com pau atolado no lodo do rio.
As vendedoras ficaram assustadas e uma delas diz:
-Nadava de costas então!
E ou Pererão impávido:
- E a ponte, cacete, como ia passar por baixo!!!