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20.10.17

Cheng-Pong 954


 EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXAR


ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: A diferença entre o político e a namorada é que se o namoro não der certo, você não precisa ficar 4 anos com ela.

IDOSOS
Um casal comemorava Bodas de Ouro e a velhinha doidinha pra arretar o velhinho. O pobre coitado não tinha nenhuma reaçãozinha.
Depois de muito tempo tentar ela falou chorosa:
-É, meu bem, não há mais fogo em ti, não é?
-Fogo há, minha velha, a chaminé é que não funciona.

DESAFORO
Parado diante de uma vitrine, estava um sujeito grandalhão com o dedo no nariz.
A moça que ia passando falou:
-Vai ter baile hoje?
-Vai - disse o grandalhão - só que puta não entra.
-Seu imbecil, malcriado, sem vergonha, vou contar pro meu pai.
-Não adianta, viado também não entra.

GASES
Num trem lá pros lados de Minas, ia um moço sentado ao lado de uma moça. O rapaz não andava muito bem dos intestinos e ia soltando gases.  Para disfarçar, começou a esfregar o dedo no vidro da janela para fazer barulho. A moça virou-se para ele e perguntou:
-Como é que o senhor faz isso?
-Ah! É fácil, quer ver? É só esfregar o dedo assim.
-Não moço, não é o barulho, é a catinga que vem junto.

EMENDA
Um velhinho com um bilau enorme foi ao médco.
-Doutor, eu gostaria que o senhor cortasse aqui, aqui, pronto, e depois emendasse.
-Mas isto é uma loucura, um crime, todo mundo gostaria de ter um pau desse tamanho, o senhor tem, e quer cortar...
-Pois é, eu quero cortar exatamente onde dobra.

MARTELADAS
Um rapaz foi estudar na capital. Todo fim de mês mandava ao pai a relação das despesas. No fim da lista sempre acrescentava:
-”Algumas marteladas”, e lascava um importância bem alta.
O pai começou a achar as “marteladas” um tanto caras e escreveu ao filho pedindo que achasse “marteladas” mais baratas.
Realmente, a despesa diminuiu durante alguns meses. No fim de algum tempo veio uma conta enorme no final da lista:
-Conserto do martelo... tantos mil reias.

PARTO
O médico chegou pro marido e disse:
-Olha, eu tenho boas e más notícias, viu?
-Tá bom, então me dá logo a má notícia.
-O parto da sua mulher foi horrível, foi um horror, perdeu o bebê, o útero e a vagina.
O marido:
-Puta que o pariu! Pelo menos me dá a boa notícia então.
-Tudo bem. Ela vai passar domingo no Fantástico.

IRMÃS
Marilice  e Creuzete eram duas irmãs solteironas. Lá um  belo dia a Marilice achou um trouxa e se casou. A pobre da irmã se roeu de inveja e foi se queixar com a mãe.
-Não se preocupe Creuzete - disse a mãe- toda panela tem sua tampa.
-Ah! Mamãe, mas eu desconfio que nasci para frigideira.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Quando acaba a tinta da impressora é bem mais barato comprar um cartucho usado. O seu usado ainda dá pro gasto?

CONVERSA
Dois rapazes entraram em um bar e deparam com uma linda moça sentada de modo provocante, de pernas cruzadas. Resolveram puxar conversa:
-Reparamos que a senhorita tem aí na sua liga da meia uma linda flor. Estamos apostando se esta flor é natural ou artificial...
-É uma flor natural.
-Natural? Mas como, num lugar tão quente?
-É que aqui - pondo a mão no meio das pernas - tenho um regador.
-Mas que sorte, respondeu um dos moços. Eu teho aqui um nabo que gostaria que fosse regado.
-Sabe, moço, que nabo não se rega? Enfia ele no rabo do seu amigo, que nabo precisa é  de estrume!

DITADURA SULAMERICANA

Um ditador sul-americano dirige-se disfarçado a um cinema.
Senta-se no meio da multidão e, na obscuridade, ninguém o reconhece.
Na tela passam as notícias da atualidade. De repente, aparece ele próprio no filme, na varanda da sua residência, falando ao povo.
Imediatamente a sala inteira se levanta e aplaude. Só o ditador permanece sentado, saboreando a sua glória.
Então o vizinho do lado inclina-se para ele e cochicha:
-Levante-se, babaca!! A sala está cheia de puxa-sacos e você está se arriscando a ser preso por aquele filho da puta!!

DECOTE
O vigário andava impressionado com a ousadia dos trajes femininos na missa. Resolveu por o sacristão de vigia na porta da igreja para impedir abusos.
Quase na hora de começar a missa, o sacristão saiu corrento para avisar o padre que a mulher do prefeito estava entrando na igreja com um vestido decotado.
-Seu vigário, o decote vai até onde se faz o filho!
-Expulse-a!
-Mas seu vigário, não posso, é a mulher do prefeito.
-Mas diga, então, como é o raio desse decote.
E o sacristão, fazendo o sinal da cruz, mostrou:
-Assim, seu vigário:  em nome do Pai, do Filho...

BOLINHAS

Um sujeito entrou no consultório com uma bolinha na mão.
-Doutor, pode me dizer o que esta bolinha tem a ver com a minha vista?
O médico pegou a bolinha, examinou, revirou, cheirou, deu uma mordidinha e disse:
-Mas isto é merda!
-Sim, Doutor, isto eu sei, eu só queria que o senhor me dissesse, por que quando tiro essas bolinhas dos pentelhos do rabo saem lágrimas dos meus olhos.

AJUDA

Uma velhinha ao atravessar a rua em Brasília, tropeçou e caiu sentada.
Um político, desses corruptos investigado na Lava Jato, passava por ali,  viu a queda e muito gentil apressou-se a ajudar a levantar a velhinha e também a atravessar  a rua.
Quando estão do outro lado da rua, o político pergunta:
- Então? Me reconheceu?
A velhinha:
-Claro, vejo seu retrato nos jornais e na TV todo dia...
E o politico:
-E este ato mostra como eu gosto de ajudar o povo. Espero que nas próximas eleições a senhora vote em mim! Estou contando com o seu voto!
A velhinha com um sorriso matreiro,responde:
Sabe,eu agradeço muito a sua gentileza, mas eu bati com a bunda e não com a cabeça!

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
*Você divide o dia do seu aniversário com pelo menos 9.000.000 de pessoas pelo mundo.
* As cordas de violão eram originalmente feitas de tripas de gato.
*Não importa o quão forte você belisque a pele do seu cotovelo, você não vai sentir dor.

CURIOSIDADE
Colocando-se os números, do 1 ao 12, na forma indicada ao lado, e somando os que ficam frente a frente, a soma será sempre o número 13.
1 + 12 = 13
2 + 11 = 13
3 + 10 = 13
4 + 9 = 13
5 + 8 = 13
6 + 7 = 13







14.10.17

Cheng-Pong 953


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXAR


ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: As ferias deviam ser multadas por escesso de velocidade.

ALUNO CHINÊS
O Aluno Chinês confuso pergunta ao seu mestre:
– Mestre Shi, por que todos os chineses parecem iguais?
E o mestre respondeu:
– Eu não sou o mestre Shi.

AMIGAS

Duas amigas estão no bar, quando uma delas fala:
-Está vendo aquelas duas velhas bebendo na outra mesa?
-Estou, por que?
-Daqui a uns vinte anos estaremos assim. A outra olhou e disse:
-Miga, sua louca, é melhor você parar de beber. Aquilo é um espelho.

IGUAIS
Para as meninas que dizem que os homens são todos iguais, quem as mandou experimentar todos.

PRISÃO DE VENTRE
Um cara sofria de prisão de ventre e foi procurar um médico. Este mandou que se despisse, e quando viu o tamanho do pênis do cliente ficou assustado.
-O senhor, quando vai fazer cocô, costuma deixar o pênis para dentro da patente ou para fora?
-Eu deixo pra dentro.
-Ah! Então está explicada a sua prisão de ventre, o senhor sofre de fiofó assustado.

MATUTO
Um sujeito passando por uma cidadezinha do interior, ao ver um caipira, resolveu zombar dele e  gritou:
-Ó jumento, você devia mandar aparar as suas orelhas que são grandes demais para um homem.
O matuto não teve dúvida, parou olhou bem para o cara e disse:
-Mecê também precisa de arguém que lhe puxe as suas, porque são pequenas dimais para um burro do seu tamanho.

IDADE
Num jantar muito chato um senhor sentou-se ao lado de uma senhora metida a mocinha. Sabendo que ela viuva duas vezes, falou:
-Então a senhora é viúva duas vezes? É espantoso! E qual é a sua idade?
-Trinta anos...
-Duas vezes também?

PENSAMENTO
Meia-idade é quando ele começa a apagar as luzes por economia e não para criar um clima com você.

CHAVES
Doia amigos se encontraram. Um deles carregava um chaveiro enorme.
-Pra que esse chaveiro tão grande? - perguntou um deles.
-Bem, esta  chave aqui é da minha casa, esta é do portão, esta é do cofre, esta é da adega de casa, esta é do escritório, esta é do carro, esta outra é da casa na praia, esta é do cinto de castidade da minha mulher...
-O que? Cinto de castidadse de sua nulher? Quem é que vai querê-la? Tão feia!
-É que quando ela quer fazer amor comigo, eu digo que esqueci a chave no escritório.

NO TERREIRO
Um sujeito foi ao terreiro de macumba para pedir ao Pai de Santo que o tornasse viril novamente. O Pai de Santo, depois de examiná-lo atentamente, demoradamente, ele já ficando nervoso com todo aquele exame, chamou uma preta velha.
O sujeito quando viu a velha se chegando ficou indignado:
-Mas painho, se isto não funciona com as meninas, não vai funcionar com esta velha.
-Deixa de ser besta, seu imbecil, ela só vai é benzer este troço!

CURIOSIDADES DAS TIA MARIQUINHA
*Nomofobia é o medo de ficar sem seu telefone celular.
* Usar notebook no colo pode ‘’matar’’ seus espermatozóides.
* Depois de consumir álcool, nossas percepções mudam e realmente achamos as pessoas mais atraentes.

  SOL              
A moça tinha um namorado que não se cansava de admirar a sua beleza.
-Tens a pele tão linda - dizia ele - tão lisa, tão macia, branquinha, sem uma ruga... como é possivel?
-Ah! Deve ser porque nuncapegou sol.
-Não creio! Eu tenho um lugarzinho que nunca pegou sol e tá todo enrugadinho.

FIO
Duas mulheres viajaram para uma cidade grande pela primeira vez. Estavam no ônibus quando passaaram diante de uma Fábrica de Fios. A que sabia ler falou muito admirada:
-Ói lá, comadre. Ali tem uma Fábrica de Fio.
A outra, que não sabia ler, respondeu:
-Que bobage, né cumadi? Fábrica de Fio! É tão bom fazê os fio em casa com o marido, né?

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
As caminhonetes tipo perua estão tomando conta das ruas nas grandes cidades. Você já entrou numa peria velha?

COPIAR
A professora fazendo ditado e o Joãozinho nem bola, distraído.
-O gato mia,  o cachorro late, o leão urra, o pinto pia...
Ela percebeu que o Joãozinho não copiava nada e gritou:
-Joãozinho, cupia! (ela falava assim mesmo).
E o Joãozinho:
-Não, fessora, peida!

CATUNDA
Em um cemitério de uma cidadezinha há um túmulo enorme onde estão as seguintes inscrições:
-”Aqui jaz Sebastiana, primeira, inesquecível e saudosíssima esposa de José Catunda”.
Logo ao lado está gravado:
-”Aqui repousa Pedrina, segunda, inesquecível e saudosíssima esposa de José Catunda”.
Abaixo está mais um:
-”Aqui descansa Genoveva, terceira, inesquecível e saudosíssima esposa de José Catunda”.
Ao lado desse, pode-se ler:
-”Aqui jaz José Catunda, que, finalmente dorme em paz”.

INCHAÇO
A Jupira e o marido estavam na roça trabalhando, quando o marido foi fazer xixi e uma abelha mordeu-o bem na ponta do pinto. Ele, coitado, agarrou o bilau que imediatamente começou a inchar. A Jupira mandou que ele subisse  na carroça e se mandaram para o médico da vila.
Chegando, o médico os atendeu de imediato. A Jupira foi logo explicando o que havia aconteccido. Nessas alturas, o pinto já nem era pinto, era um baita peru. A Jupira pediu:
-Dotor, por favor, a dor o senhor tira, mas a grandura deixa...

ABSTINÊNCIA
A mulher estava com problemas nas partes baixas. Foi ao médico que a examinou  e disse:
-Minha senhora, abstenha-se de ter relações sexuais diariamente com seu marido.  Se quiser ficar boa logo, passe a fazer sexo somente nos dias da semana que tem a letra “R”. Por exemplo: Segunda - não. Terça - sim. Quarta - sim. Quinta - não. Sexta - não. Sábado - não. Domingo - não. Entendido?
-Sim, sim doutor. Entendi, vou seguir os seus conselhos.
Acontece que a mulherzinha era fogosa que ela só. Que horror, ter que abster-se durante tantos dias.
A primeira semana já estava no fim. O marido chegou todo armado pro lado dela. Arreta daqui, arreta dali e ele perguntou:
-Querida, que dia é hoje?
-É sárbado, meu bem, é sárbado...

PREGUIÇOSO
O cara era tão preguiçoso, mas tão preguiçoso, que tinha preguiça até de namorar, sem família, coitado, só fazia era pescar. Um amigo achou por bem incentiva-lo a casar.
-Sabe, Zeca, vou arranjar-lhe uma noiva. Tua vida é muito vazia, sem mulher nem filhos. Vou tratar disso é já.
-Tudo bem - respondeu o preguiçoso molemente.
O amigo já ia saindo quando o Zeca lembrou de avisar:
-Olhe! Vê se você arranja uma que já vem grávida...

6.10.17

Cheng-Pong 952

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ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Ter amigos é sair sem um centavo no bolso e voltar bêbado pra casa!

LÓGICA
Na sala de aula a professora escreve o ditado: “Por trás de todos os homens de sucesso há uma grande mulher”.
Professora: Turma, o que é que aprendemos com isto?
O Joãozinho responde:
-Vamos deixar de perder tempo estudando e encontrar uma mulher bem grandona.

TRISTE

Joaquim encontra o Manoel:
-Como vais, ó Manoel. Por que essa cara tão triste?
-É que eu vou ser pai.
-Parabéns! Mas por que essa tristeza?
-É que não sei como dar a notícia a minha mulher...

O BANHEIRO
A mulher escuta uma voz que vinha de dentro do banheiro:
-Deeeeésce! Você vai ter que descer.
Era o marido dela. Curiosa perguntou:
-Você tá doido João? tá falando sozinho?
Foi quando ela escutou novamente:
-Deeésce! vai ter que descer! Essa já é a terceira descarga que dou e você vai e volta.

CANTADA

Meu nome é Arlindo, mas pode me chamar de Lindo, porque perdi o Ar quando te vi!

PUREZA
A mocinha casou toda pura, toda virgem, completamente ignorante a respeito da anatomia masculina. O maridinho teve que explicar que o que ele tinha no  meio das pernas era privilégio dele, só ele é que tinha pau, só ele.
Ela acreditou. Passado algum tempo ela entra em casa furiossa:
-Você é um grande mentiroso. Falou que só você tinha pau. Qual nada! O vizinho tabém tem.
-Pois é, meu bem, na verdade, eu tinha dois e dei um pra ele.
-Idiota você, hein? Deu pra ele logo o melhor!

SINAR DOS TEMPU
Dois mineiros fumando um cigarrin dibaixo duma arve. um comenta:
-Cumpadi, no tempo do meu avô, o sonho dele era casá com uma muié que nunca tivesse beijado. No do meu pai, casá com uma virge. Hoje em dia, se num tivé vazado vídeo, já tá bom. E no futuro, se meu filho, puder casá com uma muié que nasceu muié, vai ser bom dimais...

TRAÍDO
Um advogado para um novo cliente:
- De acordo com a sua vontade, o senhor quer divorciar-se da sua mulher porque ela o enganou. É isso?
Responde o cliente:
- É sim, senhor doutor. Ela até me confessou que amava outro…
O advogado:
- Mas, então, se ela confessou, disse-lhe a verdade, portanto não o enganou…

FAZENDO AMOR
Um americano e uma portuguesa estavam fazendo amor. No auge da coisa o americano falou:
-I love you, you love me.
A portuguesa, que não entendia coisa alguma de inglês, foi logo respondendo:
-Nada disso, eu lavo o meu, tu lavas o teu.

SÓ PRÁ CONTRARIAR

O cara encontra um amigo e diz empolgado:
-Cara, estou muito feliz. O grupo de pagode So Pra Contrariar (do Alexandre Pires) está querendo me contratar e estão com pressa. Vou virar pagodeiro. Recebi uma carta hoje e a carta diz:
-Comparecer ao SPC em 48 horas pra negociar...

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
A bolsa de valores é uma gritaria enorme. Você já entrou no pregão alguma vez?

DUELO DE FAZENDAS
Um gaúcho e um argentino se encontram e começam a conversar:
– Qual o tamanho da tua fazenda, gaúcho ?
– Pros padrões do Brasil é uma fazenda de bom tamanho. São 300 alqueires. E a tua, tchê? O argentino dá uma esnobada:
– Olha!!.. eu saio da sede pela manhã, com meu Jipe, e na hora do almoço ainda não cheguei nem na metade dela. E o gaúcho fulmina:
– Bah!!! Eu também já tive um jipe argentino… É uma porcaria mesmo!

TEMPORAL
Fritz foi visitar um casal de amigos. Desabou um temporal danado e ele não pode voltar para casa. Acontece que eles só tinham uma cama de casal.
-Ahhhh! Nom ten importância - disse o amigo - focê pode dorme no nosso cama, eu fico no meio, meu molher de um lado e focê do outro lado.
Resolvido o problema, foram dormir. Lá pelas tantas, o dono da casa se acorda com o Fritz passando por cima dele; agarra-o pelo braço e pergunta:
-Fritz! Onde focê vai?
E o Fritz, acanhadamente:
-Eu non vai, eu já vem.

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA

*O recorde de voo de uma galinha é de 13 segundos.
* 230 carros foram destruídos durante as filmagens de ‘Velozes e furiosos 7.
* Pessoas que roem as unhas tendem a ter um sistema imunológico mais forte.
* Marilyn Monroe tinha um QI de 168. Maior que o de Einstein, que era de 160.

BAFÔMETRO
De madrugada, por volta das 2h, um motorista foi parado na Blitz da Lei seca.
O tenente da PM pediu que ele fizesse o teste do bafômetro e ele como cidadão de bem o fez.
Deu acima permitido por lei.
Aí começou o problema.
Ele questionou se o aparelho de bafômetro tinha o selo do INMETRO e recebeu uma resposta negativa.
Ai ele exigiu que sua esposa, que estava em sua companhia, fizesse o teste também.
O tenente concordou e novamente deu acima do permitido!
O motorista não satisfeito com o aparelho, disse que tava adulterado porque não tinha o selo de qualidade do INMETRO.
Ele acordou seu filho de doze anos que estava dormindo no veículo e exigiu do Tenente que seu filho também fizesse o teste.
Novamente deu o acima do permitido.
Ai ele questionou a eficiência do aparelho e o Tenente, na dúvida, para não ter problemas futuros, liberou o motorista.
Chegando em casa, ele falou pra mulher:
-Depois você reclama porque dou cerveja pro nosso piá...  se ele não bebesse a gente tava ferrado.

EDUCAÇÃO

Um homem estava num restaurante e procurava um sanitário. Não aguentava mais de vontade de fazer xixix, ia procurando já com o pinto na mão, ou a mão no pinto.
Em dado momento, encontrou o sanitário feminino. Não teve dúvida, foi entrando. Lá dentro a zeladora advertiu:
-Oh! Moço! Isto aqui é só para senhoras!
E ele mostrando o pinto:
-Não faz mal, isto aqui também é só para senhoras...

NO SUL
Lá na colônia de alemães, dois se encontram:
-Como vai Hans? Tudo bem? E a comadre Frida, como vai?
-Frida morreu. Pegou amarelon...
-Nom sabia, o que foi? Febre amarela?
-Non! CATERPILLAR passando em cima dela.

29.9.17

Cheng-Pong 951

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXAR


ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Capa de botijão, capa de máquina de lavar, capa de liquidificador. Casa de pobre tem mais capa que o armário do Batman.

PERGUNTAS
-Maricota?!
-Oiii!
-Vou te fazer uma série de perguntas:
-OK!
-Primeira: qual a oitava letra do alfabeto?
-Peraí... a letra H...
-Quem namorou Julieta na historia de Shakespeare?
-Romeu!
-Qual o aumentativo de peito?
-Peitão!
-Agrora repita tudo bem rápido

REDAÇÃO
A professora chama o Joãozinho para uma conversa:
-Joãozinho, lembra que eu mandei escrever uma redação com o tema “meu cãozinho de estimação”?
-Lembro sim fessora, e eu caprichei na minha.
-Caprichou,é? Acontece que a sua redação está igualzinha a da sua irmã.
-Lógico, fessora! É o mesmo cachorro.

PÃO
Na delegacia uma senhora e um mendigo discutem até que o delegado fala:
-É verade que esa senhora te deu um pão?
-Sim senhor - responde o mendigo.
-Então porque você atirou uma pedra na janela da casa dela que quebrou até o virdro?
-Aquilo não era pédra, doutor. Era o pão que ela me deu...

BEBUM
No consultório de um psicólogo o doutor pergunta a um paciente beberrão:
-Qual a primeira coisa que compraria se ganhasse na loteria?
-A primeira coisa que compraria seria uma garrafa do vinho mais caro que encontrasse.
-E o medico questiona:
-Isso seria a primeira? Você não pensa em sua esposa e seus filhos?
-Tem razão, doutor. Também compraria uma garrafa para eles...

RESSACA
O cara acorda com a mãe de todas as ressacas, vira-se, e do lado da cama há um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete de sua mulher:
-Querido, deixei teu café pronto na copa. Fui ao super-mercado. Beijos.
Ele desce e encontra belo café esperando por ele. Pergunta ao filho:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou bêbado às 3 da madrugada, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis e machucou teu olho ao bater na porta do quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, é que mamãe te arrastou até a cama e quando estava tirando tuas calças, você disse: “Não faça isso moça, eu sou casado”...

PRESERVATIVOS
A garota chegou na farmácia e falou:
- Moço, me dá uma dúzia de preservativos!
- De que tamanho? - perguntou o dono da farmácia.
E a mocinha, precavida:
- Ah, me dá sortido. Eu vou prum piquenique...

PROFISSÃO

A professora pergunta aos alunos  qual é a profissão de seus pais.
Sofia responde que seu pai é médico  e sua mãe fica em casa. André declara que seu pai é engenheiro e  sua mãe trabalha num banco.
Joãozinho, na sua vez, responde:
- Eu não tenho pai e minha mãe dá o rabo.
A professora esperava  alguma resposta diferente do Joãozinho mas essa foi demais.
Ela bota-o para fora da sala e manda-o para a diretoria.
Quinze minutos depois Joãozinho está de volta na sala.
A professora pergunta:
- Então? Você repetiu para o diretor o que você disse na sala naquela hora?
- Sim fessora.
- E o que o diretor disse?
- Ele disse que não há profissão indigna, me deu um Chokito e  perguntou meu número de telefone.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO

Antes de pintar as paredes deve-se raspar a tinta velha. Quem raspa a sua velha?

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
*O cérebro faz uma “limpeza” e deleta informações inúteis sempre que você dorme.
* Enquanto você tenta dormir, ácaros minúsculos estão fazendo sexo em seus cílios.
* Ouvir suas músicas preferidas antes de dormir melhora a qualidade do sono.

TESTE DE QI
 Um mudo quer comprar uma escova de dentes. Imitando alguém escovando os dentes, ele consegue se fazer entender pelo vendedor e a compra é realizada com exito.
Agora, se tiver um cego querendo um par de óculos escuros, como ele  deveria se expressar para se fazer entender?
Pense no assunto antes olhar a resposta.

COMA
Uma mulher  estava em coma. As enfermeiras estavam lhe  dando banho com a esponja, e enquanto uma delas lavava suas partes íntimas, reparou que houve uma pequena reação  no monitor  quando tocava na sua vagina.
Elas disseram ao marido:
Por mais louco que possa parecer,  talvez um pouco de sexo oral traga ela de volta do coma.
O marido estava  cético, mas elas insistiram que a tese tinha fundamento, e que os deixariam a  sós para que eles tivessem mais privacidade.
O marido finalmente concordou e foi para o quarto da  esposa.
Após alguns minutos, o monitor com os sinais vitais da  mulher ficou morto, nada de pulso, nada de batidas do coração.
O alarme soou na sala de enfermagem, e as  enfermeiras correram para o  quarto.
-O que aconteceu??!, gritaram  desesperadas.
O marido respondeu:
-Acho que  ela engasgou.

ANÃ

Uma anã vai ao ginecológista. O doutor, surpreso, pergunta:
- Em que poderia ajudá-la?
- Bem doutor... Na verdade não sei como dizer... Mas cada vez que chove me dói a “pochola”.
- A senhora se refere à vagina?
- Sim doutor... A pochola.
- Bem. Suba na maca que vou examiná-la.
O médico observa atentamente e lhe diz:
- Não encontro nada de anormal. Como é a dor?
- É uma dor muito intensa, o interessante é que sinto somente quando chove..
- Bem, eu sugiro que a senhora volte num dia de chuva, assim posso fazer um diagnóstico mais preciso.
Passam 15 dias e, numa tarde chuvosa, a anã aparece novamente no  consultório.
- Ai doutor. Não agüento mais de dor! Hoje, que está chovendo, está  doendo de novo!
O médico olha e lhe pede para deitar na maca.  Coloca um lençol sobre suas pernas, agarra uma tesoura e começa a trabalhar.
Depois de 5 minutos pede-lhe para descer da maca:
- Como se sente?
A anã caminha um pouco:
- Estou muito bem doutor, não sinto nada. O que o senhor fez?
- Nada. Somente recortei um pouco as botas de borracha!!!


Resp. teste QI: Ele precisa apenas abrir a boca e pedir, é cego, não mudo.

23.9.17

Cheng-Pong 950

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXAR


ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Pobre quando tá com dinheiro sobrando, é porque se esqueceu de pagar alguma conta.

GUARDA_CHUVA
O senhor esteve aqui há trêsmeses!
- Pode ser, mas como você tem certeza disso? - pergunta intrigado o homem.
Explica o primeiro:
- Reconheci seu guarda-chuva!
- Ahhh, mas há três meses eu nem tinha esse guarda-chuva!
E diz o primeiro:
- Mas eu tinha!

LIMÃO
Depois de contar ao confessor, detalhadamente, todas as estripulias da noite anterior, quando chegou a transar sete vezes com o namorado, a mocinha ouve a penitência:
-Vá pra casa, esprema sete limões e beba todo o sumo, sem água.
-Mas... isso lavará mesmo a minha alma?
-Não exatamente, filha. Mas com certeza vai tirar esse risinho sem vergonha da sua cara!

LOTERIA
Samira, a sonhadora como sempre, conversa com Isaac na janta:
-O que você faria se ganhasse na Loteria Federal Brasileira?
-Iria contar todo o dinheiro...

VASO RARO
Num leilão famoso, o leiloeiro pede lances para um inestimável vaso Ming. Depois do último lance, 2 milhões de dólares, o ajudante esta embalando o vaso, quando escapa de suas mãos se quebrando em centenas de pedaços. O leiloeiro:
- Puta que pariu, olha o que você fez? O que eu faço agora?
-Xiii... sei lá... quanto será que vale um inestimável quebra- cabeças da dinastia Ming?

VERBO
Joãozinho, conjugue o verbo empurrar?
Eu empurro;
Tu empurras;
Ele cai;
Nóis ri;
Ele levanta;
Nóis corre!

LÉSBICA
O amante latino, metido a conquistador, chega junto a uma ruiva maravilhosa e dá-lhe uma cantada:
-Boa noite, minha linda! Você sabia que é a nora que a mamãe pediu a Deus?
A mocinha responde:
-Ô, companheiro, não perca seu tempo não, viu, eu sou lésbica!
E o conquistador sem perder o rebolado:
-Mesmo? Deque região da Lésbica?

AMANTE
A mulher liga para o escritório, o marido atende:
- Quem está falando? - pergunta a mulher.
- Aqui é o melhor amante do planeta!
E a mulher, sem reconhecer a voz do marido:
- Desculpa! Liguei errado!

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
*Pessoas que riem muito são muito mais saudáveis do que aqueles que não.
* Os astronautas da Estação Espacial Internacional têm o privilégio de assistir ao nascer do sol cerca de 16 vezes por dia.

COBRA
-Manhêêêê...
-O que?
- Uma cobra acaba de me morder!
-COBRA?
-Não, me mordeu grátis!

BEBEDEIRA
-Cara, acho que vou parar de beber.
-O que aconteceu?
-Ontem passei 15 minutos procurando meu celular debaixo da cama, usando a lanterna dele mesmo.

PROJETO OUTONO
Ou to no BAR
Ou to no BOTECO

PEGADINHA  DO TIO JANJÃO
Um amigo sempre deve ajudar o outro. Você vai acudir quem?

PAPAGAIO BOCUDO
Aquele papagaio malcriado levou um tombo do puleiro e, coitado, morreu... Depois de ver tudo escuro ele é acordado pela Morte, aquela caveira com manto preto e o foice na mão. Com o susto ele solta uma palavrão:
-Puta que P****! Quem é você?
-Sou a morte... Quieto, venha comigo.
Botou o papagaio no ombro e foi andando.
-Onde vamos?
-Fique quieto... é segredo.
E continuaram andando.
-Como é? Vai ou não vai dizer pra que merda de lugar vamos?
-Calado! Você logo saberá!
Finalmente chegaram num lugar quente, cheio de vapor, tudo a maior bagunça, sujeira, todo mundo reclamando da organização. Aí, o papagaio se vira pra Morte:
-Porra! Tanto mistério pra me trazer de volta pro Brasil!

FLOR
professora pede que as crianças se comportem porque o diretor iria visitar a classe.
-Crianças, quando o diretor chegar não peçam: -Professora, posso ir ao banheiro para
urinar? Digam assim: -professora, posso ir cortar uma flor?
-Isso parece mais bonito e vai impressionaria o diretor...
Na hora o diretor entra e senta-se, as crianças começam a chamar a professora... Diga Paulinho:
- Professora, posso ir e cortar uma flor?
-Pode sim e você Maricota?
-Professora, posso ir cortar uma flor?
-Pode sim, mas não demore.
E você Carlinhos?
-Professora, posso ir e cortar uma flor?
-Vai... E você Joãozinho, o que quer?
-Professora, me empreste papel para limpar o vaso das flores?

PICOLÉ OU SACOLÉ?
Você chupa pegando no pau ou no saco?

TV NOVA
-Oi mãe, ontem quando estive ai reparei que tem uma televisão nova na sala. Foi o papai que te deu?
-Oh, minha filha, e você acha que seu pai me dá alguma coisa?
-Foi a senhora que comprou então?
-Claro! Se eu fosse esperar pelo seu pai para fazer alguma coisa você nem teria nascido...

FIM DO MUNDO
Dois amigos conversam:
- Já viu as notícias dizendo que o fim do mundo tá perto?
- Eu quero lá saber disso… – respondeu o outro.
E pergunta o primeiro:
- Ué, mas não se preocupa com o fim do Mundo?
E diz o outro:
- O único fim que me preocupa é mesmo o fim do mês.

BILHETE ENIGMÁTICO
O sujeito era fissurado em charadas, enigmas e enviou o bilhete abaixo para anamorada:
(1) Tenho que te dizer algo (olha a frase 11)
(2) Sinto muito (olha a 14)
(3) Esta é a última vez, eu juro (olha a 13)
(4) Seja paciente (olha a 9)
(5) A resposta (olha a 15)
(6) Por favor não se chateie (olha a 3)
(7)Não sei como dizer (olha a 10)
(8) Não fique nervosa (olha a 2)
(9) Acalme-se não fique nervosa (olha a 6)
(10) Não se chateie (olha a 12)
(11) Primeiro (olha a 5)
(12) Já deves estar cansando (olha a 4)
(13) Só queria dizer que te amo.
(14) Queria te dizer que... (olha a 7)
(15) Espero que não fique com raiva (olha a 8)



18.9.17

Cheng-Pong 949

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ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase:Tres coisas que o povo brasileiro mais adora e não faz questão de qualidade: Carnaval, Cachaça e Maus Políticos.

VELHO
O cara diz para um amigo bebum inveterado:
-Se você continuar bebendo assim, vai morrer de véio...
-É mesmo? Dizem que a bebida em excesso faz mal...
-É... vai morrer de Véio Barreiro.

CIRCO
O circo chegou para uma temporada naquela cidadezinha atrasada onde nunca tinham visto um elefante.
No dia da estéia desabou o maior temporal e, assustado com os trovões, o elefante fugiu do circo.
No dia seguinte o policial da cidade recebeu um telefonema de uma senhora aflita:
-Venha aqui depressa. Há um animal enorme e esquesito na minha horta. Ele está arrancando todos os repolhos com o rabo!
-E o que ele está fazendo com os repolhos?
-Se eu disser o senhor não vai acreditar!

ACHOU

No cinema, o rapaz vira-se para a garota e diz:
- De quem são esses olhinhos?
E ela:
- São seus!
- De quem é esse narizinho?
- É seu!
- De quem é essa barriguinha?
- É sua!
- De quem é essa xaninha?
Envergonhada, ela não respondeu.
- De quem é essa xaninha? - ele repetiu um pouco mais alto.Ela continuou calada, e ele num tom bem mais alto:
- De quem é essa xaninha?
Aí alguém lá atrás gritou:
- Epa! Acende a luz que acharam uma xana perdida aqui!

DENTE
O moleque lá do morro do Rio de Janeiro que trabalha pro trafico, sente uma dor de dente terrível e resolve procurar no postinho um dentista.
-Meu filho, me diga qual dente está doendo?
-Desculpa chefia, mas num deduro ninguém não!!

AVISO URGENTE

Galera fiquem espertos. Hoje roubaram uma moto no centro da cidade e depois abandonaram, o ladrão só queria a gasolina, o dono tinha acabado de abastecer. É a famosa saidinha do posto. O dono está dando a moto de recompensa pra quem recuperar a gasolina.

ALISANDO
Em uma descontraída mesa de bar, o sujeito bebe uma cerveja com sua mais nova namorada, que curiosamente fica alisando a parte mais larga da garrafa e suspirando.
-Querida! - interrompe ele - Eu posso saber por que você tanto alisa essa garrafa?
- Ah, Inácio… - sussurra ela, desligada - É que eu estava pensando no meu ex-namorado.
- No Pedrão? - pergunta ele, enciumado - E em mim, você nunca pensa?
Ela sobe a mão da parte mais grossa para o gargalo da garrafa, começa a alisar e diz:
- Às vezes…

SÓ PRA SABER
O marido chegou em casa com um pacote de absorvente e um paracetamol.
A esposa exclamou:
– Para quê o paracetamol e o absorvente se não tem ninguém aqui com dor de cabeça, nem menstruada ?
O marido responde:
– Era essa a informação que eu precisava. Hoje não escapa!

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
As pessoas que tem mais deviam doar para aqueles  que precisam. Por exemplo, com 100 dele, 200 meu e com mil seu está bom, né?

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
*Está tudo bem” e “eu estou bem” são as duas mentiras mais faladas no mundo.
* O único lugar onde você pode fazer cócegas em si mesmo é no céu da boca.
* Ao segurar um espirro, você pode romper um vaso sanguíneo no pescoço ou na cabeça, e morrer.

MÃOS
O garoto saía da escola atropelando os colegas, quando um monitor o abordou:
- Por que você está com tanta pressa, Joãozinho?
- É que acabei de receber o boletim e estou cheio de nota vermelha! Vou levar pra minha mãe e ela vai me dar umas boas palmadas!
- E você corre assim pra levar palmadas?
- É que se eu demorar, meu pai chega em casa e a mão dele é muito mais pesada!

ENCIUMADA

um médico está passeando na praia com a esposa, quando cruzam com uma morena lindíssima que lhe cumprimenta com um sorriso carregado de sensualidade.
- Quem é essa? - pergunta a esposa, enciumada.
- Apenas uma mulher que conheci profissionalmente.
- Em qual profissão, na sua ou na dela?

APERTADOS

O sujeito entra na sapataria e pede um dos modelos expostos na vitrina.
- Que número o senhor calça? - pergunta o vendedor, arriscando um palpite.
- 38!
O vendedor desaparece por uma porta e pouco depois volta com o sapato.
-Aqui está!
O cliente calça o sapato com enorme dificuldade, levanta-se com uma visível expressão de dor, dá algumas voltas pela loja e diz:
- Está ótimo, vou… ui… levar esse!
- O senhor não prefere experimentar um número maior? - pergunta o vendedor, apreensivo. - Parece que esse está lhe machucando.
- Não, não, vou levar… ai… esse mesmo!
- Mas…
- Olha, meu amigo! Fui demitido do meu emprego, a minha mulher fugiu com o meu melhor amigo, minha filha virou prostituta, meu filho está preso… de maneira que o único prazer que eu tenho na vida é chegar em casa e tirar esta bosta destes sapatos!

O QUE SERIA?
Se beijunda é um beijo na bunda, o que seria uma beijoca? Pense nisso.

TOLERÂNCIA ZERO
-Você coloca aparelho e te perguntam :
- Você usa aparelho?!
- Não, isso é cerca elétrica pra não roubarem meus dentes!
Você está com cascas brancas na cabeça, e perguntam:
- Isso é caspa?!
- Não, é chifre em pó!

Você tá suando e perguntam:
-Ta com calor?!
- Não, meu suvaco ta emocionado!
Você está puxando uma planta, tentando arrancá-la, e vem alguém e pergunta:
- Está tentando arrancar a planta?
- Não! Estou brincando de cabo de guerra com um chinês!

- Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É a merda que está falando!
Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra. Pergunta:
- É casamento?
- Não, é festa junina.

Na fila da padaria o cara pergunta pra mulher:
- Você está na fila?
- Não, pisei em um chiclete e estou grudada!
Você está sentado, com um livro aberto nas mãos. Chega alguém e pergunta:
- Está lendo?
-Não! Estou contando as palavras.

Você está na parada de ônibus, quando alguém pergunta:
- Está esperando um ônibus?
- Não! Estou esperando um disco voador. Estou com hora marcada pra ser abduzido!
Você pergunta para alguém:
- Onde está o controle da TV?
- Vai assistir TV?
- Não! Vou ver se ele está com febre!

Você entra na loja “Mundo das Guitarras” e pergunta:
- Vocês vendem guitarra aqui?
- Não sei! Acho que vendemos queijo!

9.9.17

Cheng-Pong 948

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ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Tem gente que quando morrer, o corpo vai numa caixa de fósforo pro cemitério, e a língua vai em uma carreta.

CARDÁPIO
Num restaurante de luxo entram um homem e uma tremenda mulher e o garçom:
-Que vai beber senhor?
-Pra mim traz uma lagosta Thermidor e uma champanhe reserva 1954.
-Excelente pedida, e a sua esposa?
-Mande pra ela um fax, diga-lhe que estou passando dificuldades, que é pra ela se virar com a sobra do almoço...

CEU
O homem está no enterro de sua sogra e depois de cobrir o caixão com terra, diz:
-Querida sogra, você foi como uma mãe para mim...
Neste momento uma pomba, sobrevoando o cemitério, lhe caga na cabeça.
O homem levanta a cabeça para o ceu e diz:
-Ah, já chegou no céu né, desgraçada....

JOÃOZINHO I

A proessora pede ao Joãozinho que desenhe um ovo.
Ele começa a desenhar e coloca a outra mãono bolso. A Maricota viu e gritou:
-Fessora... Joãozinho tá copiando.

AJUDA
O sujeito encontra um amigo e desabafa:
-Cara, preciso de ajuda! No meio de uma discussão com minha mulher ela disse que eu tinha razão. O que eu faço agora?

DEPILADA

A mulher na cama diz ao marido:
-Depilei-me toda, sabe o que isso quer dizer?
-Sim, que a porra do ralo tá entupido de novo.

JOÃOZINHO II
Joãozinho viu a vo em pé na cozinha:
-Vó, o que faz tanto tempo de pé na cozinha em frente do armário?
-O médico me mandou prestar muita atenção com o açucar... Até agora opacote ainda não se mexeu!

LIGAÇÃO

O cara liga para a ex:
-Oi sumida... Eu sei que a gente terminou faz um tempo... mas tenho que te contar uma coisa, me desculpe mas acho que é muiiiito importante..
-Vai com calma cara, ela está dormindo no meu peito, como tem feitos nos últimos  dias. Estamos muito felizes juntos, dou atenção e carinho pra ela, coisas que faltou de você... Alem de tudo, dou prazer, mas me diz ae, amanha quando ela acordar do meu lado eu passo o recado.
-Fica tranquilo, só avisa ela que o exame de HIV saiu e deu positivo, belê...

SEPARAÇÃO
Um casal de idosos entra no escritório de um advogado:
-Bom dia, o que posso fazer por vocês?
-Bem, queremos divorciar.
-O quê?” Mas quantos anos você tem?
-96 e 98.
-E quanto tempo vocês sãocasados?
-75 anos.
- Mas perdoe, é que não entendo, por que eles esperaram tanto tempo antes de se  divorciarem?
-Nós pensamos que seria melhor esperar até que todos os nossos filhos morresem pra não lhes dar esse desgosto...

NASCIMENTO

Maricota chega em casa chorando e sua mãe pergunta:
-Filha, qual o problema?
-É que hoje na classe teve aula de educação sexual e a professora nos disse que as crianças nascem onde o penis é inserido.
-Sim filha, mas isso não é para chorar.
-Eu só tenho medo que quando o filho do Joãozinho nascer, vou quebrar os dentes...

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Me contaram que você canta muito bem. Você tem eco na voz?.

OVOS
-A  mãe do Joãozinho o manda comprar  ovos. Ele saiu para  o armazém e no caminho, passou por um circo onde havia um gorila gigante.
- Quando ele chegou em casa, contou para a mãe que tinha passado pelo circo e comentou empolgado sobre o gorila:
-Manhê, os braços dele são enornes, as patas dele parecem esteira de trator,  a altura dele é igual a um poste...
-Então, a mãe pergunta:
E os ovos, Joãozinho?
-Grandões, mãe, muito grandões, do tamanho de uma bola de basquete...

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
*Além de dormir por 3 anos seguidos, os caracóis só se acasalam uma vez na vida, durante 12 horas.
* Há explosivos suficientes na Terra para aniquilar a humanidade 50.000 vezes.
*A orelha dos elefantes asiáticos tem o formato do mapa da Índia, e a orelha dos elefantes africanos tem o formato do mapa da África.

CHIQUE
Durante a campanha, vários políticos foram fazer uma visita à fazenda do seu Divino. Preocupado em servir bem, o fazendeiro mandou preparar aquele almoço, com tudo de bom e do melhor da roça. Antes dos convidados chegarem, ele chama Inácia, a cozinheira, e dá as instruções:
-Capricha no almoço, viu Inácia? Óia... acho que ia ficá bem servi o leitão com uma maçã na boca e uns raminhos de salsa nas oreia. Fica muito chique sabe?
Os políticos chegam e na hora do almoço, não viam a hora de devorar o famoso leitão caipira. Sentados, eles viram  a Inácia entrar na sala segurando com nas mãos a bandeija com o leitão e tinha na sua boca uma maçã e um raminho de salsa colocados em cada uma de suas orelhas.  

DORMINHOCO
Joãozinho estava cochilando na aula, então a professora pediu ao seu colega da carteira de trás para cutucá-lo com uma caneta cada vez que ele adormecesse. Depois de um tempo, a professora pergunta:
- Joãozinho, quem criou o céu e a Terra?
O colega de trás o cutuca com a caneta, ele acorda e diz:
- Deus!
- Muito bem...
A aula continua, e depois de dez minutos Joãozinho está adormecido de novo. A professora pergunta novamente:
- Joãozinho, quem é o filho de Deus?
O colega dá um cutucão bem forte que ele quase salta da cadeira, gritando:
- Jesus!
- Muito bem!
A aula segue, e Joãozinho dá dá outro cochilo. A professora  pergunta novamente falando bem alto:
_-Joãozinho, me diga o que Eva disse a Adão depois que Deus os expulsou do paraíso?
Otra cutucada que o Joãozinho se levanta e diz:
- Se você me enfiar essa merda outra vez, eu arranco e coloco na sua bunda...
A professora desmaiou.

MONTANHA 
Os dois amigos estão esca- lando uma montanha enorme quando, de repente, um deles pisa em falso e despenca lá de cima, caindo no abismo. Imediatamente o outro liga pelo walkie-talkie:
- Alô... Alô... você está bem?
 - Sim, estou bem!
- Quebrou algum osso?
- Não, nenhum!
- Então, volta a subir que eu te espero!
- Não posso! Eu ainda es- tou caiiiiinndooooooo....