Pesquisar este blog

8.12.17

Cheng-Pong 961

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXAR


ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Em virtude do termo ser perjorativo e ofensivo para alguns, a palavra “cachaceiro” passará a se chamar “cana-afetivo”.

VOVOZINHA
A Rosinha subiu até o velho e empoeirado quarto da vovó e foi bater um papo com ela:
-  Vovó, o que é amante?
A avó leva um sustinho, bate tremulamente na testa e diz:
-Minha virgem do céu!
Levanta-se toda apressadinha, var se arrastando até um velho armário cheio de teias de aranha, poeira, abre as portas rangentes e cai de lá de dentro um esqueleto.

SOGRA
A garotinha encontra o tio com um lenço amarrado no rosto, passado por baixo do queixo:
- Oi, tio! Tá com dor de dente?
- Não. Eu estou de luto por minha sogra, que morreu faz dois dias. Só que, de vez em quando, não sei por quê, me dá uma vontade de rir!

GRÁVIDA
Uma garota entrou no ônibus superlotado. Esperou um pouco e, como ninguém resolvia lhe dar o lugar, chegou para um senhor que estava sentado e lhe disse:
-Será que o senhor não é bastante gentil para ceder seu lugar a uma grávida?
-Grávida! - assustou-se o sujeito. - Desculpe, mas não parece nem um pouquinho. A senhora está grávida há quanto tempo?
-Ha meia hora, mais ou menos.

VIAGEM
A senhora, respeitável, comenta com uma amiga:
- Meu genro disse que me dará uma passagem para a Europa.
- Que ótimo! Você vai sozinha?
- Vou. E meu genro já avisou que vai mandar a passagem de volta quando eu chegar lá.

COMO UM CÃO
- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- Ele te maltrata? Te bate?
- Não, quer que eu seja fiel!

LEI SECA
Plena Lei Seca nos EUA, o promotor olha para o réu e diz:
-O senhor está querendo convencer o juri que tem uma destilaria monatada na sua casa e não fgabrica bebidas ilegalmente?
-Eu comprei o equipamento num atiquário - defende-se op homem.
-Na minha opinião - insiste o promotor - só o fato de possui o equipamento prova a sua culpa.
-Nesse caso, o tribunal poderia acusar-me de estupro - diz o réu.
-Também cometeu este crime? - perguntou o promotor.
-Não. Mas tenho o equipamento completo.

NAMORADA
Robertinho estava feliz da vida:
-Oba, eu vou ganhar presente no dia dos namorados.
O amigo estranha:
-E como você tem certeza disso?
-Ora, porque a Claudinha é minha namorada!
-Você pediu-a em namoro?
-Ainda não, mas a gente já namora porque ela me mandou calar a boca, me xingou se sem-vergonha e disse que eu só penso “naquilo”.

IMPOSTO
O empresário vai entregar a declaração de imposto de renda na Receita Federal e, depois de algumas análises o fiscal comenta:
-Seu Mateus, tem uma filha sua na declaração. Aqui consta que o senhor é solteiro e, ao mesmo tempo tem um filho. Imagino que deva ser um erro de digitação da sua secretária.
E o sujeito meio envergonhado:
-Não foi erro de digitação, não, ela esqueceu de tomar a pílula.

TITANIC
Meu avô me contou que quando viu o Titanic, avisou todas as pessoas desde o início que o barco afundaria, mas o ignoraram. Ele avisou novamente, que afundaria e muitos morreriam, mandaram ele ficar quieto. Ele avisou novamente em diversas ocasiões, até que o expulsaram do cinema.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO

Tem pessoas que nasceram para trabalhar. Você pega no pesado ou gosta de mole.

CURIOSIDADS DA TA MARIQUINHA
*A morte é o segundo medo mais comum do mundo, o primeiro é o medo de falhar.
*Colocar o celular no modo avião aumentará a velocidade de carrega-lo em 22%.
*Dionecrei, Massafumo, Walldas e Impreto são um dos nomes únicos do Brasil. (Só uma pessoa tem)

ACORDO
Os idosos, Manel e Maria, iam todos os anos a um espectáculo aéreo no aniversário de Manel.
No 85º aniversário dele, ele pede para a mulher:
- Maria, tenho 85 anos, quero andar de helicóptero, pode ser a última oportunidade que tenho!
- Mas Manel, andar de helicóptero custa 100 euros, isso é muito dinheiro! A nossa pensão é muito pequena!
O piloto ouviu a conversa e lhes  fez uma proposta:
- Ouçam, fazemos um acordo. Eu lhes ofereço uma viagem, desde que não dêem um pio durante a mesma! Qualquer palavra ou grito que dêem e o acordo acaba.
Aceitaram e lá foram eles.
O piloto subiu, desceu, virou o helicóptero ao contrário, zig zags, muitas manobras, mas nenhum deles abriu a boca!
Ao voltar para terra, o piloto mostrou-se muito admirado:
- Fabuloso, fiz manobras que fariam qualquer piloto da força aérea berrar, mas de vocês não ouvi nada! Parabéns! Prometido é cumprido, não cobro nada!
Diz o Manel:
- Eu estive para dizer qualquer coisa quando a Maria caiu do helicóptero, mas 100 euros são 100 euros…

FÉRIAS

Um sujeito diz a um amigo:
- Há três anos, fui de férias para a Grécia e a minha mulher ficou grávida. Há dois anos, fui para a Turquia, e a minha mulher ficou grávida. No ano passado, fui para o México e ela voltou a ficar grávida. Agora, acabou! Este ano, ainda não sei para onde vou, mas desta vez ela vai comigo!

BAMBINOS
As famílias do Beppe e do Genaro foram fazer um piquenique. Passaram o dia se divertindo no campo, comendo e bebendo.
Na hora de voltar, cadê que se achava o casal de namorados Maria e Giovani. Sumiram. Chama, berram assobia e nada. Chamaram o bambino:
-Filho, corre lá no mato a dentro e vê se encontra esses dois assanhados.
Bambino sai correndo pelo mato a dentro e, depois de meia hora retorna todo ofegante.
-Papai, achei os dois lá no meio do mato deitados no chão. Maria tá deitada assim com as pernas abertas que nem morta. Giovani tá por cima dela. Ele não tá bem morto porque ainda sacode a bunda.

COPA 2018
Algumas seleções já estão adiantando a escalação de seus times para a Copa do ano que vem:
Lista da RUSSIA: 1-Smirnof; 2-Orlof; 3-Kovak; 4- Belvedere; 5-Grey Goose; 6-Absolut; 7-Komarof; 9 Eristof; 10- Natasha; 11- Caninha da roça (naturalizado).
Seleção do MÉXICO: 1-Inhonho; 2- Kiko; 3-Tripa Seca; 4-Chapolin; 5- Seu Barriga; 6- Héctor Bonilla; 7-Senhor Furtado; 8-Jaiminho Carteiro; 9- Godinez; 10- Chavez; 11- Seu Madruga. Tec.: Professor Girafales.
Titulares de PORTUGAL: 1-Tanto faz; 2- Tanto faz; 3-Tanto faz; 4-Tanto faz; 5- Tanto faz; 6- Tanto faz; 7-CRISTIANO ROBALDO; 8-Tanto faz; 9- Tanto faz; 10- Tanto faz; 11- Tanto faz.

1.12.17

Cheng-Pong 960

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXAR


ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Beber cerveja sem álcool, é como ir no baile e dançar com a irmã.

 ABDOMINAIS
O Manoel foi a uma academia e o instrutor disse:
-Para o senhor, recomendo uma série de abdominais.
No dia seguinte ele não apareceu e o instrutor ligou perguntando o motivo.
-Procurei mas não encontrei essa tal “série de abdominais” no Netflix.

PROBLEMA

O marido chega preocupado em casa e diz a esposa:
- Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diz tenho um problema, diga temos um problema porque os teus problemas são meus também.
-Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.

ADVINHA
Dia de prova de zoologia. O professor coloca um pezinho de passarinho sobre a carteira do aluno e ordena:
- Examine isto e me fale qual é a espécie, a qual família pertence e faça um resumo de seus hábitos migratórios!
- Mas como vou saber tudo isso só de olhar pra esse pé?
- Vai levar um zero! Qual é seu nome e a que turma você pertence?
O aluno tira o sapato, mostrando o pé e diz:
- Olha e adivinhe!

CANARINHOS
Os canarinhos, quando filhotes, são muito parecidos, ficando difícil de distinguir o macho e a fêmea.
Certo dia, um cara foi comprar um filhote e pediu ao vendedor um macho.
Assim que o vendedor chegou com o filhote, o cara ficou curioso e perguntou:
- Como você sabe diferenciar o macho da fêmea se nessa idade são idênticos?
-É fácil, disse o vendedor, eu pego uma minhoca macho e dou para o filhote comer. Se ele comer, então é fêmea, caso contrário é macho.
- E como você sabe se a minhoca é macho ou fêmea?
- Bem... eu só entendo de canarinhos...

CAMISINHA

Lá do interiorzão, lugar sem energia elétrica, não tinha nem televisão.
Um agente de saúde reúne a mulherada e explica como funciona a pílula, mostrando a cartelinha.  Depois, abre uma embalagem de camisinha e também mostra como se usa, enfiando numa taquara.
Dez meses depois, o agente volta ao lugarejo e constata decepcionado que as mulheres estavam de barriga ou já tinham dado a luz. Uma mulher diz:
É que o pessoal mandou ver, pensando que não havia perigo de engravidar.
-Mas vocês usaram direitinho, do jeito que mostrei?
-Craro que usamo, dona! Pode oiá as taquara! Tão todas encapuçadas, sô!

CHARADA
Numa cidade da Grecia antiga existia uma lei que todos os homens deviam ser barbeados e que nenhum homem poderia fazer sua própria barba. Havia  na cidade somente uma pessoa de 40 anos, autorizada pelas autoridades a fazer as barbas de todos. Como essa pessoa que fazia a barba de todos também tinha que cumprir a mesma lei, quem fazia a sua barba?

MESTRE

O monge gafanhoto pergunta ao grande mestre Shao-Lin-Guada:
-Mestre, em que se comparam as mulheres?
E o mestre:
-As mulheres  são como a fruta: Cada uma tem a sua cor, a sua forma, o seu aroma e o seu saber.
O problema é que os homens adoram salada de frutas.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Nas Olimpíadas, a festa de abertura é muito bonita. Como você prefere a abertura dela?

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
A temperatura de um raio é tão alta, que se cair na areia, pode transformá-la em vidro.
* Você terá vivido 1 bilhão de segundos quando fizer 31 anos de idade.
* Recusar Vodka na Rússia é considerado falta de educação.

NO HOSPÍCIO
Três malucos vão ter uma consulta com o psiquiatra do hospício para este ver se podiam ter alta. Entra o primeiro e o doutor pergunta:
– Então, o que você vai fazer quando sair daqui?
– Vou comprar elásticos.
– Elásticos? para quê?
– Para fazer um estilingue para tacar pedras nas pessoas!
– Olhe, vá lá para o seu quarto descansar.
Entra o segundo:
– Então, você vai fazer o quê quando sair daqui?
-Eu vou comprar uma câmara de ar.
–Por quê, você tem carro, ou moto, é?
– Não, não, é para cortar às tiras para fazer um estilingue.
O doutor já desapontado com os doentes, manda entrar o último.
– Diga-me o que é que você vai fazer se eu lhe der alta?
– Vou procurar uma mulher…
– Há, até que enfim uma resposta de uma pessoa curada. E o que vai fazer com ela?
– Bem, vou levá-la para um motel…
– E depois, e depois? - diz o médico já todo entusiasmado.
– Depois tiro a  sua roupa…
– E depois, e depois?
– Depois tiro as calcinhas e o soutien…
– E depois, e depois?
– Então, depois eu tiro os elásticos para fazer um estilingue pra tacar pedra nas pessoas!

LATEX
O cara está numa visita guiada a uma fábrica onde se fazem vários produtos em latex.
Na primeira parada, lhe mostram uma máquina que fabrica bicos de mamadeiras. A máquina faz um barulho característico, uma espécie de “hiss-pop”, bastante alto.
-O ruído ‘hiss’ é a borracha sendo injetada no molde  - explica o guia -  o ruído ‘pop’ é uma agulha fazendo um buraco na ponta da borracha.
Mais adiante passam onde se fabricam camisinhas.
A máquina faz o barulho: “Hiss. Hiss. Hiss. Hiss-pop!”.
-Espere ai! - diz o visitante - Entendi o que é o ‘hiss, hiss, mas que é este ‘pop!’ de vez em quando?
-Ah, é exatamente o mesmo processo que o da máquina de fazer os bicos de mamadeiras. É para fazer um buraco de quatro em quatro camisinhas.
-Sim, mas isso é não é nada bom para os preservativos!
-Claro, mas é formidável para o negócio de mamadeiras!

LUA DE MEL
Os recém-casados chegaram num hotel. Um frio desgraçado, a moça vestindo um lindo casaco de peles. Ele foi ao banheiro e ela aguardando para por uma linda camisola para aquele dia. Tirou a roupa e cadê a mala? Não a colocaram no quarto.
Peladona, se cobriu então com o casaco de pele e se meteu em baixo das cobertas. O noivo a viu  na cama, também entrou e começou a passar-lhe a mão. Começou lá em baixo, subindo, sentiu aquele pelo todo:
-Meu Deus! Tudo isso é xoxota?

O NOME DIZ TUDO
Pelos nomes você conzegue advinhar o que fazem todos? Citamos alguns no início para terem como exemplo:
Mickail Pinto (broxa)
Jaime Liante (bandido)
Zeca Libre (atirador)
Alice Gonha (grávida)
Juca Tólico (religioso)
Darci Garrro (fumante)
Passos Dias Aguiar (caminhoneiro)
Aquino Rego da Costa (Proctologista)
Juliana Degas
Osmar Ginal
Sérgio Mento
Amadeu K. Lote
Adriano Gento
Alcides Truido
Agostinho A. Margo
Vitor Tura
Pastor Nado
Serafim Demundo
Eva Dia
Allan Bique
Felipe Ralta
Caio Rolando Montes
Hugo Zado
Lucas Tigo
Armando Treta
Beatriz Teza
Clemente Capto
José D. Mente
Stam Paria
Alcides Tino
Lucimar Tirio
Regina Tural
Pascoal Cólico
Angélica Tuaba
Omar Telo
Julia Cafe Tina
Joca Fetão
Tomaz Oquista
Xuxa Rope
Telma Luca
Klauss Trofobia
Allan Brado
Klauss Trofobia
H. Romeu Pinto
Eder Tegente
Orestes Tículos
Oto Mate
Odete Stavel
Martim Becil
Evandro Gado
Farid Ota
Samuel Nuco
Olivia Duto
Hamilton Tice
Olivio Lento
Professor Vete
Osmar Ionete
Inspetor Mento
Pastor Tuoso
Jenifer Mento
Chico Brado
João D. Lirio
Inspetor Neira
Ju Mento
  (Escritos do Zé Pirata  - Jorge de Palma)

Resp. charada: Se ele se barbeia quebra a lei, se não se barbear, também quebra a lei. A pessoa licenciada a fazer a barba de todos é uma mulher.

24.11.17

Cheng-Pong 959


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXAR


ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Tenho duas notícias, uma boa e uma ruim: A boa é que não tem notícia ruim. A ruim é que não tem notícia boa.

JUNTOS
Noemia casou-se e teve 11 filhos. Depois o marido morreu, e ela pouco tempo depois voltou a casar.
Teve mais 17 filhos.
O segundo marido morre.
Cinco semanas mais tarde, a Noemia morre.
No funeral, o Prior, olhando a defunta no caixão, comenta:
-Ahh... Finalmente juntos!!!
Uma velhota que se encontrava perto perguntou:
-Desculpe Sr. Padre, mas quando diz finalmente juntos, refere-se à defunta e seu primeiro marido, ou à defunta e seu segundo marido?
O Padre sorri e responde:
-Refiro-me aos joelhos da Noemia.

SAFADEZA
A velhinha para uma amiga:
-Separei-me do Astolfo!
-Nossa, depois de 60 anos de casados? O que houve?
-Pedi que ele me fizesse safadezas na cama... Ele deu um peido e me tampou com o lençol...

CHARADAS
1- Qual é o mosquito que a vaca tem medo?
2-Qual é a cerveja favorita dos cachorros?
3-Qual é o chá do careca?
4-Qual a cerveja preferida dos mineiros?
5- Qual a diferença entre o tatu e a baiana?
6-Qual a diferença da privada e da pilha?
7- Por que a cobra agora quer ser escovada? (João Eduardo)

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
*As lesmas são atraídas pelo cheiro de cerveja. Se deixar um copo, elas irão rastejar até ele e se afogar.
*Quinta-feira é o melhor dia para fazer sexo, diz pesquisa.
*O cérebro das baratas está localizado no corpo e não na cabeça, por isso podem viver até 9 dias após decapitadas.


GRANDE CHEFE
No refeitorio da empresa:
- Soube que o chefe faleceu?
- Sim, mas queria saber quem faleceu com ele.
– Por que você pergunta isso?
– Não leu o anúncio posto pela empresa? Dizia: “…e com ele foi-se um grande trabalhador.”

NOME DO BURRO
Seu Jacinto, um fazendeiro muito letrado do interior de São Paulo, ficou sabendo que um dos seus colonos, o Bastião, queria vender um burro. E perguntou:
-Qual é o nome dele?
-Num sei...
-Como não sabe? O animal não é seu?
E o Bastião:
-Num sei qualé o nome dele, qui o coitado nunca me falô... Agora, eu costumo chamá ele de Quincas!

ALMOÇO DE JESUS
Duas religiosas passam em frente a um canteiro de obras e sentem-se chocadas com o vacabulário usado pelos operários. Irmã Angélica, resoluta, afirma:
-Amanhã virei falar com essa gente, ensinar-lhes a palavra de Deus.
No dia seguinte se prepara para sair, mas, pressentindo que vai demorar, decide levar um sanduiche.
Chegando diante de um dos operários, pergunta:
-Por obséquio, você conhece Jesus?
O operário vira-se para o companheiro e diz:
-Tonho, você conhece o Jesus? A mulher dele está aqui com o seu almoço...

PRESENTE
Joãozinho, quando tinha quatro anos, estava radiante com um novo brinquedo que a titia dele trouxera de Londres: um ônibus de dois andares.
Dias depois, Joãozinho olhando pela janela, avista dois gatos  “muito ocupados”.
-Mamãe, vem cá ver, dois gatos ingleses”...

PEGADINHA DO TIO JANJÃO

Na correria acabamos comendo em qualquer lugar. Se for num boteco ali no centro, você come aliviado?

FORMULÁRO
Uma mulher maravilhosa, toda cheia de curvas, entra numa agência de manequins, aproxima-se do balcão da recepção e diz:
-Estou procurando um emprego!
O encarregado a olha por um instante e com ar aborrecido, abre uma gaveta, tira um minúsculo biquininho e diz:
-Tá, me enche isso aí!

GAGO
Está em julgamento um homem acusado de ter feito uma proposta indecorosa a uma senhora, em um banco de uma praça pública.
-Meu cliente é gago, senhor Juiz, anuncia o advogado de defesa. Posso explicar as coisas por ele?
-De cero que sim!
-Meu cliente estava sentado no banco e essa senhora veio sentar-se ao lado dele; sobre um galho havia um casal de pombos que se bicava amorosamente. Tudo que meu cliente fez foi perguntar se a dama não queria fazer a mesma coisa com ele; mas como é gago, senhor Juiz, quando acabou de formular sua proposta, os dois pombos já estavam numa posição completamente diferente.

ALEMÃ
Uma alemã havia levado sua filha ao médico. Na volta, uma vizinha interessada na saúde da moça, pergunta:
-Afinal, o que disse o medico?
-Eu non sei dirreito que ele fala, non me lembra se ele fala se ela precisa de uma forte purgante ou uma fodeficante...

RONCADOR
Uma senhora foi ao médico para saber se havia algum modo de evitar que o marido roncasse. O médico ensinou-lhe um truque:
-Olhe, a senhora faça o seguinte: assim que ele dormir abra as pernas dele.
-Por que doutor?
-Assim o saco desce, tapa o buraco do fiofó dele e fecha a circulação...

SINOS

Numa igreja da cidadezinha do interior, havia dois sinos. Um conhecido como de Maria e outro de Madalena. Quando havia casamento de uma moça virgem, tocavam o Maria. Quando não era mais virgem, tocavam o Madalena.
Um dia ia haver o casamento de uma mocinha muito linda e estimada na paróquia. Horas antes, o padre lembrou-se que não havia perguntado à moça qual sino tocar. Mandou então o sacristão à casa ds moça e a mãe atendeu:
-Dona Faustina, o padre mandou perguntar qual sino deve tocar durante o casamento de su filha.
A mulher ficou enfezada:
-Ora, que pergunta! Claro que é o de Maria!
A filha, porém, que havia escutado o sacristão, gritou lá do quarto:
-Olha! Diga ao monsenhor que toque o Maria, mas de vez em quando, dê umas badaladas no Madalena!

BODAS DE OURO
Um casal estava festejando Bodas de Ouro. Houve missa, jantar, etc...
Lá pelas tantas, foram deitar. Ele agarrou o jornal, pôs os óculos e deitou-se. Ela, romântica que era, quis fazer uma surpresa. Entrou no banheiro, tirou toda roupa e surgiu na porta, com as pelancas penduradas:
-Uhh! UH! Olha eu aqui!
Ele tirou os óculos, baixou o jornal e reclamou:
-Mas querida! Logo hoje você veste esta camisola toda amassada!

PENSAMENTO ÁRABE
amu ramot ed aid é ejoh

Se você não é árabe leia de trás para frente

Resp. perguntas: 1- Muuuuuuriçoca; 2- Glaciau-au-au; 3-  Cha-péu; 4-Bud-Uai-Ze; 5-O tatu faz o buraco e a baiana vatapá; 6- A pilha tem carga e a privada descarga; 7-Ela cansou de serpente.

16.11.17

Cheng-Pong 958



EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXAR


ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: O cara era mais indeciso que camaleão em frente a arco-íris!

NO CHÃO
O sujeito chega bêbaço em casa e acaba se deitando no chão, e rolando pra debaixo da cama.
Lá pela madrugada ele ouve um barulho, e vê a mulher voltando pra pra se deitar. Pergunta:
-Ô mulher, o que tá fazendo aí no sótão?

PEDIDO DE CASAMENTO
Num asilo da terceira idade, um velhote nos seus 90 anos finalmente ganhou coragem para pedir em casamento uma velhinha, também nos seus 90 aninhos.
Horas depois, o velhote bate à porta da velhinha, ela abre, e ele diz:
- Olha, não leve a mal, mas... Eu não me lembro... Quando te pedi em casamento... Você disse que sim ou que não?
- Disse que sim, disse que sim!
- Ah, que bom!
- Sabe, estou mesmo contente por ter vindo aqui, porque eu me lembrava que tinha dito que sim, mas não me lembrava pra quem!

CHARADAS
1- O que um Açai falou pro outro Açai?  (Col. João Eduardo)
2-Qual é a diferença entre o lobisomem e a mulher feia?
3-Qual a diferença entre um sapo e um príncipe?
4-Qual é a diferença entre a mulher e o ovo?
5- Qual é a diferença entre o ENEM e o Neném?
6- Qual a diferença do pingulim para o chocolate?
7-Qual a diferença do viagra pro salário mínimo?
8-O que é o que é entra na igreja de cabeça para baixo?
9- O que nasce grande e morre pequeno?

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
* Abril é o único mês que não termina com a letra “o”.
* Todos os continentes têm o
nome no gênero feminino.
* O morcego é o único mamífero voador.
* Jota (J) é a única letra que não consta na tabela periódica?

PESSOA CERTA
Em uma festa de casamento alguém gritou:
- Todos os homens casados, por favor fiquem ao lado da pessoa que tem feito a sua vida valer a pena...
O garçom quase foi esmagado.

DEDOS
Na aula de matemática:
- Quantos dedos eu tenho nessa mão, Joãozinho?
- Cinco professora!
- Se eu tirar três, o que acontece?
- A senhora fica aleijada!!!

REMÉDIO

-Afinal, doutor veterinário, o meu cachorro morreu!
-E tomou o remédio que lhe receitei?
-Tomei, mas o cachorro morreu na mesma!

PERIGOSO PINTAM
Diz uma loirinha a amiga:
- Afinal, o Leão não é o animal mais feroz da selva!
- Nãow?! Então qual é amiga?
- É o pintam!
- A sério?!?...
- Sim… Ouvi ontem na televisão… O Leão não é tão feroz como o pintam…

TIJOLOS
Um baiano arrumou um emprego de carregador de tijolos. Passada uma hora de serviço o capataz chama sua atenção:
-Escuta aqui, Josivar! Os outros encarregados levam oito tijolos de cada vez pra construção. Como é que você só leva um?
- Oxente... Acho que os outros devem de ter é preguiça de andar oito vezes!

SOGRA
Dois amigos se encontram e um deles diz:
- Que cara é essa?… O que se passa…
- Acabei de ver um ônibus atropelar a minha sogra… E comecei a pensar que a vida é mesmo estranha. Podia ter sido eu…
- Sério?!… Que cena…
- Sim… Mas depois, logo me lembrei que não sei dirigir ônibus...

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Estamos pensando fazer um aperitivo. Vai participar ou já veio comido de casa?

FIGURA
O rapaz chega em casa e vai  direto à geladeira. Quando abre a porta depara-se com uma foto de uma modelo esbelta, em roupa de banho.
Pergunta à mãe:
- Mãe... O que é esta foto dentro da geladeira?
- Isso? Fui eu que pus aí para ter mais atenção à minha figura e não comer demasiado, que é para ver se emagreço.
- E está dando resultado?
- Bem... Eu já emagreci três quilos... Mas o teu pai já engordou 10...

CONTRACEPTIVOS
A Maria, de passagem pela capital, vai à cabeleireira, onde estão várias outras mulheres com um aparencia de ricas.
Enquanto esperam que os cabelos sequem, começam a falar sobre os diversos processos que usam para evitarem a gravidez:
- Eu tomo a pílula!
- Ai, eu uso um DIU...
- Eu não me dou com isso - o meu marido usa a camisa de Vénus!
Uma delas pergunta à Maria:
- A senhora, o que é que usa?
- Ora, como eu e o meu marido somos pobres, a gente usa o baldi!...
- O balde?!...
- Como disse?
- O balde? É algum método novo? Explique-se...
- Bem, como voismecês vêem, ê sou bem alta, mas o meu Joca é bastante mais baixinho. Gostamos de fazer sexo de pé, por isso ele sobe pra cima dum baldi e quando ele está quasi, quasi chegando, eu dou um puntapé no baldi!.

CAMISINHAS
O índio que tava cheio de filhos, foi ao médico:
-Doutor, índio não pode ter mais filho.
-Ora, usa camisinha! Leva essa aqui!
Meses depois o índio voltou:
-Mulher de índio grávida. Índio botá camisinha, índio gozá,  camisinha estourou, Pá!...
-Põe duas camisinhas então!
Três meses depois vem o índio:
-Doutor, mulher de índio grávida. Índio botô duas camisinha também estourou, Pá!  índio muito forte!
-Guentaí que vou fazer uma...
O médico pegou uma camara de ar, recortou e fez a camisinha. Uma semana depois o índio aparece numa ambulância, todo arrebentado. O médico ao vê-lo exclamou:
-Ué, o que que houve?
-Camisinha forte. Índio botá camisinha, indio gozá, saco Pá!

JANE E TARZAN
A Jane encontra o Tarzan na selva pela primeira vez e lhe pergunta:
-Então Tarzan, como você faz para ter sexo se está sempre sozinho?
- Ora, vou me virando nos buracos das árvores.
Então a Jane deita-se no chão e diz:
- Põe aqui no meu buraco?
O Tarzan tira a tanga e dá-lhe 3 pontapés na piriquita, e depois enfia. A Jane toda dolorida pergunta:
-Porque razão me deu três pontapés?
-Tazen tem experiência. Só estava vendo se o buraco não tinha marimbondo!

Respostas charadas: 
1- O último açai fecha a porta;
2- O lobisomem volta ao normal de dia;
3- As cinco cervejas que a princesa tomou,
4- O ovo põe o pinto pra fora;
5- Para fazer o ENEM deve usar a cabeça de cima ew para fazer Neném deve usar a cabeça de baixo; 6-Quando esquenta o chocolate amolece e o pingulim endurece;
7-Com o viagra você fica duro por um dia, com o salário mínimo fica duro o mês inteiro;
8-Prego do sapato;
9- Sabão.

10.11.17

Cheng-Pong 957


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXAR


ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Bons amigos são como estrelas, você nem sempre as vê, mas sabe que estão lá.

IML
O amigo do Manoel morreu e ele foi no IML para reconhecimento do corpo. Chegando lá, um funcionário pergunta:
-O senhor conhece alguma característica marcante do seu amigo, que possa facilitar a identificação?
-Claro, meu jovem... ele era gago.

FANHOS
Dois fanhos conversam:
-Vai fazer enem?
-Não, eu uso ãmisinha.

CINCO
Cinco velhinhos chegam a um hotel. Pedem um quarto, com cinco camas.
Ao acordarem, pedem cinco cafés.
No almoço, pedem cinco almoços.
No meio da tarde, pedem cinco lanches.
No início da noite, pedem cinco sopas.
Às 22hs, pedem QUATRO mulheres!
O cara da portaria estranha:
-Mas, por que são só quatro?
Um deles esclarece:
-O Ari queimou a língua na sopa!

ANJOS VOADRORES
O moleque pergunta para a mãe:
-Manhê, é verdade que os anjos voam?
-Sim filho, todos os anjos voam...
-Então por que a Lindalva, nossa empregada, não voa?
-Por que ela teria de voar, filho?
-Pois o papai toda hora diz pra ela: Como está meu anjo?
-Espera um pouco que aquela piranha vai sair voando já, já...

AULA
- Pedrinho, me diz o que acontece se lançarmos uma pedra na água?
- Afunda, fessora.
- Anita, o que acontece se lançarmos um pedaço de cortiça na água?
- Flutua, fessora.
- Joãozinho, o que acontece se colocarmos um pau na água?
- Bem, posso te mostrar com o meu, mas terá que ser rápido porque daqui 20 minutos eu tenho uma aula de história.

VEÍCULO RÁPIDO
Um policial está no acostasmento com sua motocicleta, pronto pra perseguir quem passasse acima do permitido.
Naquele momento, passa um ponto vermelho a toda velocidade. O policial sai em perseguição, acelera a motocicleta e está prestes a alcançar o veículo, quando este entra em um beco sem saída e se arrebenta na parede.
O policial começa a fazer a inspeção:
-Vamos ver, não tem placas de identificação, nem pára-brisas, nem viseira, não tem airbag, e não consigo localizar o volante... me diga rapaz, onde você conseguiu este veículo?
E o cara todo quebrado:
Da... da... montanha-russa do parque ali do lado!

MORTO
Lá na cidadezinha, o Ramiro, um puta boêmio beberrão, faleceu e no velório, feito  em sua casa, quando chegaram os agentes da funerária para levar o corpo, a viuva começa a gritar:
-Nâo o levem, por favor! Não o levem...
-Fique tranquila, minha senhora, só vamos enterrá-lo.
--Nâo o levem, por favor! Não o levem... - continuava a mulher.
-Mas senhora, ele está morto, temos que enterrá-lo!
-Não... não... não o levem...
E ficou choramingando, repetindo isso até que um dos coveiros já aborrecido pergunta:
-Mas senhora, por que não quer nos deixar enterrá-lo?
-É que é a primeira vez que ele dorme em casa!

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
* A cada momento, aproximadamente duas mil tempestades acontecem ao redor do planeta.
* Há 3 coisas que nosso cérebro sempre vai notar primeiro. São eles: comida, sexo e perigo.
* Mohammed é o nome mais comum do mundo.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Atualmente as conexôes da internet estão cada vez mais lentas. A sua banda é larga?

INTELECTUAL
-Alô, como está, querida?
-Bem...
-Espero que esteja tendo uma noite maravilhosa.
-Beleza!
-Qual é a tua cor favorita?
-Pára de fazer perguntas sem sentido. Faça perguntas intelectuais,  ok!
-OK! Quantas moleculas de ácido sulfúrico são necessárias para neutralizar 5ml de carbonato de sódio e também para neutralizar 5 volumes de sulfato?
Ela: - Minha cor favorita é azul e a tua?

VELHA DE PAPAGAIO
O casal tinha um papagaio que toda noite quando a mulher  passava no corredor para ir dormir, o papagaio virava pra ela e dizia:
-Vai dar hein sua vaca!
Um dia, ela se emputeceu e quando foi pro quarto, contou ao marido o que o papagaio falava.  Ele não acreditou. Ela disse então:
-Por que você não se veste de mulher e passa lá perto dele?
O marivo põe a roupa, coloca uma peruca, passa batom na boca e passa no corredor. O papagaio quando vê ele, diz:
-Ih! Além de corno é viado também...

DE SORTE
Um conhecido político, muito safado, véspera de eleição, foi a igreja pedir a Deus para ser reeleito. No silêncio, ouviu uma voz que disse:
-Fulano, você é um sujeito de sorte!
Ele olhou pros lados e não havia ninguém. Tornou a ouvir:
-Você é um sujeito de sorte!
Vendo Jesus crucificado naquela grande cruz, perguntou:
-É o senhor que fala, Jesus? Sou de sorte porque vou ser reeleito?
-Não - respondeu a voz- é de sorte porque estou aqui com os pés presos, senão te daria um baita pontapé na bunda pra você criar vergonha!

CARTA AO NETO
Querido neto,
Outro dia tive uma experiência maravilhosa, que quero compartir com você. Fui à livraria religiosa e ali encontrei um adesivo para o carro que dizia: “Se ama a Deus, toque a buzina”.
Decidi comprar e colar no para-choque do meu carro.
Ao sair, na hora do rush, a uma temperatura de 37 graus, parei num cruzamento complicado, com muitos veículos.
Fiquei parada, porque a luz estava vermelha, pensando no Senhor e nas coisas boas que dele tenho recebido.
Não percebi que a luz tinha ficado verde, mas descobri que há muitos que amam o Senhor, porque imediatamente começaram a buzinar... A pessoa que estava atrás de mim era, com certeza, muitíssimo religiosa, porque tocava a buzina insistentemente e gritava:
-“Pelo amor de Deus!” - Incentivados por ele, todos começaram a buzinar também. Eu lhes sorri e saudava com a mão pela janela, emocionada.
Um rapaz me acenava de um modo muito especial levantando só o dedo médio da mão.
Perguntei ao Beto, seu primo, que estava comigo, o que queria dizer aquele aceno.
Ele me respondeu que era uma “saudação havaiana”, de boa sorte!
Então, comecei a saudar a todos da mesma maneira.
O Beto estava muito feliz, pela bela experiência religiosa.
Dois homens vinham de um carro em nossa direção, acho que para rezar comigo, para saber que igreja frequento, mas foi neste momento que vi que a luz estava verde.
Então, saudei a todos meus irmãos e irmãs e parti.
Percebi que o único carro que havia passado era o meu, já que a luz voltou a ficar vermelha.
Me senti triste de deixá-los ali, depois de tanto amor que havíamos compartido.
Então parei, desci do carro e saudei a todos com a “saudação havaiana” pela última vez.
Agradeço a Deus por mais esta experiência maravilhosa que tive com todos esses bons homens e mulheres.
Beijos da sua avó.

4.11.17

Cheng-Pong 956


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXAR


ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Conversa de gago é igual a obra de arte, todo mundo finge que esta entendendo.

ASSALTO DO CORNO
O marido é assaltado, tem os pertences e suas roupas levadas. Ele chega mais cedo em casa e encontra sua mulher pelada com o vizinho.
- Maria! Ricardo! Não acredito! Até vocês foram assaltados?

BEBUM
A caipira Cidinha,  tava pescando na beira do rio, quando chega um bêbado e pergunta:
-Hic! Que é que a dona tá fazendo ai?
-Pescando bêbado!
-Assim cê num vai pegá nenhum... vai não!
-Ué... Por que?
E o bêbado:
-Porque tá sentada em riba da isca, sô!

MILÃO
O marido olha na carteira da mulher e vê mil reais.
-Zuleika! Onde é que você conseguiu esse dinheiro todo? Na raspadinha?
- Não, querido... Foi na cabeludinha mesmo!

CAÇADOR
O Julião quando vai pro bar tem sempre uma história sobre caçada.
-Óia gente, tive caçando no Mato Grosso!
-E pegou muito? - perguntam.
-Nem falo! Tava eu no meio do mato quando senti a presença de uma caça. Catei a espingarda, mirei e num é que a danada falhou? Atirei de novo e nada! O bicho, um tremendo tigre,  cada vez mais perto.
-O que aconteceu?
-Joguei a espingarda fora e atraquei com o bichão. Dei umas bofetadas nele...
-Peraí, Julião, essa é demais! No Brasil não tem tigre, só na Ásia.
-Pois é... Dei um tapão nele e berrei: “Fora daqui, safado! Lugar de tigre é na Ásia”. E mandei o bicho pro canto dele.

ASSALTANTE
Dois policiais estão a procura de um assaltante e perguntam pra uma senhora:
-Com licença, senhora, estamos procurando um ladrão com um carrinho de bebê!
-Não entendi! Não seria melhor se vocês usassem um carro da polícia?

OLHO ROXO
Vendo o filho chegar da escola com um olho roxo, a mãe, preocupada, pergunta o que aconteceu. Ele responde que brigou com um coleguinha de turma.
-Que coisa mais feia! - exclama a mãe, chocada. -Amanhã você vai levar um chocolate pra ele e vocês vão fazer as pazes.
No dia seguinte o menino chega em casa com o outro olho roxo.
-O que foi que aconteceu desta vez? - pergunta a mãe.
-Ele quer outro chocolate.

EX NAMORADA
-Juca, quanto tempo! E a sua vida! Como está sua namorada?
- Ela não é mais minha namorada.
- Melhor, estou feliz em saber, afinal, toda a turma da firma dormiu com ela.
- Estamos casados agora.
- Uma santa!

FRUTAS
As frutas estão na geladeira conversando de forma animada quando o brócolis diz:
- Olha pessoal, eu pareço uma árvore...
- Sim, diz a laranja. Bem, todo mundo diz que eu pareço um sol.
- Eles dizem que eu sou como um guarda-chuva, diz o cogumelo.
- E se mudarmos o assunto, disse a banana.

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
* O termo “Esquimó” significa comedor de carne crua.
*Os maiores consumidores de cerveja são os tchecos, seguidos dos irlandeses, alemães e australianos. Os brasileiros estão em 33º lugar.
*No Baralho, o Rei de Copas é o único que não tem bigode.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Faça uma conta rápida para mim: 40 + 20. Sessenta não é??

ADOÇÃO DE ANIMAIS
Procuramos animal para adoção... Preferência leitoa ou carneiro. Se alguém quiser doar é so ligar que buscamos. Obs.: Precisa ser antes do Natal.

INJEÇÃO
O papai está fazendo amor com a mamãe, quando o filho Juquinha os vê e pergunta:
-O que vocês estão fazendo?
O pai, sem jeito, explica:
-Eu estou colocando uma injeção na sua mamãe que tá dodói.
Juquinha assustado responde:
-Então minha mamãe deve estar muito doente, porque hoje de manhã o pedreiro colou outra, mas com uma seringa bem mais grandona.

VASELINA
Uma senhora muito elegante entra na farmácia e pede:
-Quero comprar vaselina.
-É pra quilo?
-Olhe, moço, não seja debochado. Se é pra aquilo ou não, você não tem nada com isso.
-Não, a senhora não entendeu, perguntei se é para quilo ou meio-quilo.
-Ah! Olha, só quero umas 200 gramas.
-Ah! Então é para “aquilo” mesmo!

CONTA  DE BAR
Você bebeu 77 cervejas. DIMINUA desse valor a sua idade (exemplo = 54).
Com o resultado SOME mais 40 pingas. O resultado é o ano que nasceu.
77-54=23
23+40=63 (ano que nasceu)

APERTADA
Umas 4 horas da madrugada, uma piranha chegou perto de uma cabine policial  e falou com o policial de plantão:
-O senhor me dá licensa  de eu fazer xixi atrás da cabine que eu estou muito apertada e nessa hora  tá tudo fechado.
O policial falou:
-Tudo bem, vai lá...
E a piranha foi lá e começou... xiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...
Dali a pouco soltou o maior traque... pruuuuuuuuuuuufff!!!
O Policial exclamou:
-Mas o que é isso?
-Ué, depois que vocês fazem xixi vocês sacondem não é?
-Isso mesmo!
-Pois a gente não tem como sacudir, assopra...

FABULOSO
Um casal em lua de mel passeava pela parte antiga da cidade e viram uma casa de espetáculos pornô onde estava anunciado: HOJE, O FABULOSO THEODORO!
Curiosos, resolvem entrar para conhecer. Após algumas representações, é anunciado o THEODORO, que entra sob grande aplauso. Começa então a  apresentação...
Vem para a cama uma louraça, que ele traça!  Vem em seguida uma morenaça, que ele traça também! E aí vem uma ruivaça, e ele traça... O público aplaude efusivamente
Os dois já concordam que o cara deve estar esgotado, mas depois da última mulher, escuta-se o rufar de tambores e entra uma pessoa com uma mesinha com 3 nozes. Theodoro então, com o pinto, quebra as três nozes com três pancadas precisas.
O público vai então à loucura, aplaudindo de pé.
Vinte e cinco anos depois, o casal decide comemorar as  bodas de prata e, para recordar, foram para a mesma cidade. Chegando lá têm a idéia de refazer o percurso que  fizeram e acabam encontrando a mesma casa de espetáculo, agora  bem mais decadente, e para a surpresa dos dois, tinha ainda na porta o mesmo cartaz anunciando:
-HOJE, O FABULOSO THEODORO!
Curiosos, vão então assistir o espetáculo e vêem o mesmo cara, já um senhor, traçando todas com a mesma energia.
Ao final, quando os tambores começam a tocar, entra a pessoa com a mesinha, agora com três cocos, que ele quebra da mesma forma que antes.
Admirados, vão ao camarim conversar com o  Theodoro e perguntam sobre a mudança de nozes para cocos, e o ator responde:
- A velhice é terrível.Eu tive que trocar para cocos porque, depois de uma certa idade, a vista  ficou fraca e eu não conseguia mais acertar as nozes...

27.10.17

Cheng-Pong 955


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXAR


ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é sua própria mulher!

AVISO: Amigos, com esta  edição ficam faltando  45 números para chegarmos ao 1000, que será o último Cheng-Pong. A edição 1000 sairá com o número 1 no verso.

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
* A fobia mais comum do mundo é a Glossofobia, o medo de falar em público.
* Covinhas são uma falha genética hereditária.
* Durante o choro, se a 1ª lágrima sair do olho direito, o motivo felicidade. Se for do lado esquerdo, é tristeza. Ambos lados é frustração.

CORRER
Dois baianos conversam:
-Que hora tu acorda meu rei?
-Acordo às seis da manhã mas fico na cama espreguiçanco até meio dia. E tu?
-Eu também acordo às seis da manhã pra correr!
-Arre, tudo corre é?
-Pra correr a cortina pra não me bater o sol e continuar dormindo...

MESMA COISA
A professpra pergunta:
Joãozinho, quanto é 3x7?
-21 professora!
-Muito bem. E 7x3?
-Hummmm... Não sei! A professora mandou estudar só a tabuada do 3.
-Mas é o mesmo Joãozinho!
-Não! Não é o mesmo... Se a professora comer arroz, o que é que caga?
-Se comer arroz é óbvio que cago merda Joãozinho.
-Pois... Agora coma merda pra ver se caga arroz!

BAGOS
Um professor, muito mulherengo, tanto aprontou que acabou tendo um grave problema nos testículos. Fez tratamento mas não adiantou nada. O recurso foi estraí-los. O médico substituiu, então, os dois bagos naturais por dois de metal.
Passado algum tempo, o cliente voltou ao consultório:
-Doutor, quero que tire os bagos de metal que foram colocados.
-Mas como? Nâo deu certo?
-Sabe doutor, quando chego no colégio e vejo toda aquela moçada bonita, cheia de vida, chegando, meus bagos batem tanto, que os alunos saem correndo pensando que é o sinal da chamada.

INGLÊS
O fazendeiro lá do interior e sua esposa foram visitar o filho que fora estudar nos Estados Unidos. Ficaram muito aborrecdos ao verem que o filho não gostava mais de falar português. Era só inglês, todo americanizado.
-Por que, meu filho, não fala mais nossa lingua? - falou o pai.
-Ah! Papai, em inglês tudo é mais fácil, tudo é resumido, por exemplo: Chevrolet a gente diz Chevi; Cadilac é Cad; Roberto é Bob; Ricardo é Rick. E assim é tudo.
Dali a pouco o pai chama o filho:
-Meu filho, venha cá, a Quiti quer falar com você.
-A Quiti? Que é a Quiti?
-É a qui ti pariu, ué!

EMPREGO
A mocinha saiu lá do interior para trabalhar na ciade. Assim que chegou escreveu aos pais que estava trabalhando e ganhando muito dinheiro.
Dias depois um cumpadre foi visitar os pais da moça e pediu notícias dela.
-Ah! Cumpadi, ela tá muito bem. Já escreveu que tá ganhando muito dinheiro trabalhando para um Rei.
-Ué, cumpadi, no Brasil num tem Rei!
-Oh! Bastiana - chamando a mulher - diga aí como é o nome do Rei que a nossa filha tá trabalhando.
-É o Rei de Vu, marido.

ASSADA
A mocinha andou a cavalo o dia todo. Quando apeou, passou a mão no meio das pernas e se queixou:
-Puxa, estou toda assada!
Um bêbado que passava, disse:
-Eita, já é boa crua, quanto mais assada!  
              
PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Comecei uma campanha de hortas comunitárias. Posso plantar mandioca no seu terreno?

CAÇADOR
O velho caçador contava a um grupo de moças as suas façanhas na África:
-E então - falava ele - quando eu percebi estava sem a espingarda. De repente, ouvi atrás de mim o urro de um leão: ROOOOOOOAAAAAAAAR!
O velho parou de falar, olhou sério para as moças e disse:
-Me borrei...
As moças, um tanto constrangidas, falaram:
-Sim, é claro, naquela situação, não é?
-Não, foi agora quando dei o urro.

PALESTRA
A palestra era para um grupo da terceira idade e o assunto era: “Como melhorar nosso estilo de vida”. O palestrante:
-Se alterarmos o nosso regime alimentar e fizermos exercícios físicos, podemos viver até os 85 anos de idade.
-E quem é que quer viver até os 85?  - perguntou alguém lá no fundo da sala.
-Quem tiver 84 - respondeu o velhinho da fila da frente.

TINTA NOVA
Um casal havia récem pintado as paredes do quarto. O marido, distraído, colocou as  mãos sujas na parede e a manchou. No dia seguinte, quando o pintor chegou, a esposa, meio sem graça, foi dizendo:
-O senhor quer fazer o favor de subir lá no meu quarto? Eu quero lhe mostrar onde meu marido pôs a mão ontem a noite.
-Bem, minha senhora, se o seu marido não se incomoda...

SABEDORIA CHINESA
Do Sábio Chinês Mya Gato Nomuro:
1- Enquanto houver sem vergonhas no governo quem fica com vergonha é o povo.
2- A vida é como um bilau: simples, relaxada e livre. As mulheres e que a fazem dura.
3- A pior coisa de estar no onibus escutando a conversa dos outros e ter que descer sem saber o final...

QUARTO 33
Um viajante chegou ao hotel e perguntou ao proprietário:
-O quarto 33 está vazio?
-Sim, está vazio.
-Posso reservar apenas para uma noite?
-Claro, o quarto é seu!
Antes de subir fez um pedido:
-Quero uma faca preta, uma linha de seda branca de 33 cm e uma laranja pesando 66 gramas.
O dono do hotel estranhou  os pedidos, mas achou para ele, que subiu ao quarto. Não pediu comida, bebida, nada...
O quarto do dono do hotel ficava em baixo do quarto 33 e depois da meia-noite ele ouviu sons muito estranhos, como os sons de animais predatórios, sons rachando e batendo...
De manhã, antes de o cliente sair, o proprietário  pediu para verificar o quarto e encontrou tudo como era, o fio de seda em seu lugar, a laranja, e a faca.
O cliente pagou a conta em dobro e deu um pouco mais.
Passou-se um ano e no 1 de março do ano seguinte ele ficou surpreso com o mesmo homem e se lembrou do que acontecera no ano anterior.
O cliente pediu o quarto 33, uma faca negra, um fio de seda de 33 cm e uma laranja de 66 gr.
O dono decidiu ficar acordado  a longo da noite a espera.
Deu meia-noite, começaram os mesmos sons do ano anterior. As mesmas quebras e batidas foram ouvidas e desta vez as vozes foram cada vez mais altas e incompreensíveis.
De manhã o cliente pagou a conta em dobro, e saiu.
O dono ficou encucado. Ao longo do ano, ele esperou  e na manhã de 1 de março do terceiro ano o cliente era o mesmo e pediu as mesmas coisas.
O dono do hotel ficou acordado, os mesmos sons foram ouvidos mas muito mais fortes do que no ano anterior.
Pela manhã, antes do cliente sair, o dono disse que queria conhecer o que se passava.
Ele disse: “Se eu lhe disser o segredo, não conte a ninguém!”
 - Eu prometo a você, não falo a ninguém, não importa o que me disser, Eu juro!
E de fato o dono do hotel nao contou a ninguem, ninguém foi informado ainda. Nem nós sabemos o segredo, e estamos morrendo de curiosidade!