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23.6.17

Cheng-Pong 937

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Frase: Este mundo é redondo, mas está ficando muito chato.

PRISÃO DOMICILIAR
Tava lendo aqui as regras da prisão domiciliar:
1- Só pode sair de casa para trabalhar.
2- Não pode viajar para o exterior.
3- Deve passar os finais de semana em casa.
Aí me dei conta: tô preso e não sabia!

TEMPO

Na aula de português, pergunta o professor ao Joãozinho:
- Chovia,  que tempo é?
E responde o Joãozinho:
- É tempo muito ruim…

CONSULTAS
Duas velhinhas coversam e diz uma:
- Antes, quando era jovem e bonita, toda a vez que ia ao médico, tinha que tirar a roupa toda. Hoje basta mostrar a língua…
E responde a outra velhinha:
- Como a medicina evoluiu!

PEDIDO AMEAÇADOR
Em uma favela no Rio, um grupo de traficantes armados chega em um boteco. Um homem bem baixinho e magro esta sentado no balcão e observa o grupo recém-chegado.
O primeiro traficante chama o garçom e fala em um tom ameaçador:
- Uma cerveja, senããão…
Todos os outros traficantes o imitam e o garçom serve a todos. O baixinho, vendo aquilo, se dirige para o garçom e, com a voz mais firme possível, diz também:
- Uma cerveja, senããão…
O garçom, com uma voz de desprezo:
- Senão o quê?
O baixinho com uma voz bem tímida responde:
- Ah… Senão pode ser uma Coca-Cola mesmo…

CURIOSIDADES DA TIA MAQRIQUINHA
*Cafuné libera Ocitocina, conhecida como o hormônio do “bem”. Ela aumenta os níveis de felicidade e alivia o estresse.
*A palavra “af” é abreviaçao de “as fuck” que significa “que merda”.

SOGRA
A sogra estava de visita, mas desta vez chegou mais cedo. Diz ela:
- Olá filha, cheguei mais cedo hoje! Não tive problemas com o trânsito.
E responde prontamente o genro:
- Claro! De vassoura não apanha engarrafamento nenhum…

MUI AMIGO
Saraiva encontra o amigo de longa data, Vasconcelos, no bar com cara de preocupado:
– que é isso Vasconcelos? o que acontece?
- Pois é Saraiva… amanhã é o aniversário do Pereira e eu estou preocupado porque não sei o que dar de presente para ele… Veja: quando minha filha aniversariou ele deu uma viagem de uma semana para Paris de primeira classe, hotel cinco estrelas!!!
– Mesmo?
– Sim… e veja o pior: no aniversário da minha mulher o presente foi uma Mercedes Benz! Me diga Saraiva: o que eu posso dar pra ele?
– Ahhh Vasconcelos, dá uma chifrada nele!!!!

VINGANÇA
Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher. Louca de raiva, ela pega uma arma e arrasta o marido até a garagem. Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou ate ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa. Foi no armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou na bancada.
O marido gritou desesperado:
- Querida, você não vai cortar ele, não é?
- Não. - retrucou a mulher - Você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Você que é o mais inteligente da turma podia dar o curso pra nós...

COMPRIMIDOS
- Pelo telefone a mulher diz ao seu esposo:
- Gordinho, me perdoa, te dei as pastilhas para os nervos em vez das para a diarreia, como está?
- Bem, amorzinho, todo cagado, mas calminho.

MORTE
Uma mulher chega ao Hospital entre a vida e a morte.
Lá esbarra na morte e pergunta: Eu morri?
- Ainda não, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas.
Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez: uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e maravilhosa.
Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com a morte, ela exclamou irritada:
- Puxa, você me disse que eu tinha mais de 43 anos de vida!
Porque é que eu morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas?
A morte aproximou-se bem dela, olhando-a diretamente nos olhos e respondeu:
- Criatura do Céu, eu não te reconheci, desculpe!

PRISÂO
O ladrão é preso com um porco nas costas ao sair do sítio da vítima.
Ele perguntou ao policial:
-Como foi que o senhor me prendeu tão depressa?
O policial respondeu:
-O vizinho denunciou, ele viu quando você entrou no sítio da vítima.
O ladrão respondeu:
-Então eu tenho de ser solto imediatamente, porque o porco que eu roubei ainda não estava nas minhas costas quando entrei no sítio, portanto não era parte da denúncia quando ela foi apresentada.  Então se desconsiderarmos o porco, não temos roubo nenhum!
O policial deu uma porrada no meliante, enfiou ele no camburão e disse:
-Tá pensando que isto aqui é o TSE?

BANANA
O Juquinha levou uma banana para a escola dentro da cueca, para os amiguinhos não verem e pedirem.
Na sala de aula a professora pede que os alunos escrevam a palavra TATU.
– Pedrinho, escreva a letra “T”
–Tininha, escreva a letra “A”
– Joãozinho, escreva a letra “T”.
Ele escreveu a letra “T” muito grande, e a professora disse:
– Nossa Joãozinho, que tesão!
– Não se empolga professora. Aqui dentro é uma banana!

ANÚNCIO NO JORNAL
Colocaram o seguintre anuncio num jornal:
-Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante. Sou muito boa fêmea e adoro brincadeiras. Gosto muito de passeios nas matas, gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de inverno aconchegadas junto à lareira. Jantares à luz de velas me levam a comer na sua mão.
Quando voltar pra casa do trabalho vou espera-lo na porta, vestindo apenas o que a natureza me deu. Telefone para 999999999 e pergunte pela Micas.
Aguardo notícias suas…
RESULTADO DO ANÚNCIO:
Mais de 15.000 homens deram por si ao telefonarem para a Sociedade Protetora dos Animais – Seção de Cães…