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21.7.17

Cheng-Pong 941


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Frase: Não é que as moças de hoje sejam mais bonitas. É que as de ontem já
deixaram de ser.


BRONCA
O netinho liga para a vovó:
-Vó, a sua filha brigou comigo... vou passar o telefone pra você brigar com ela...

BOCA
O cara liga para a namorada e vai falando:
-Preparada para hoje a noite, amor? Você vai usar sua boca como nunca.
-Aqui é o pai da Marcela. O que ela vai fazer com a boca?
-Vixi... ela não te disse?
-O QUE?
-Hoje é a noite do karaokê

MAIS NOVAS
O velho para a velhinha:
-Cordélia, você fica chateada comigo quando eu ando atrás de mulheres mais novas que você?
-Claro que não, Astolfo.Os cachorros também correm atrás de carros e eu nunca vi nenhum dirigindo.

RECEITA
-Ei, por que está picando o chocolate?
-Meu médico me mandou cortar os doces... agora so como chocolate em pedacinhos.

CELULAR
Amor, juro que não tenho nenhuma mulher nos meus contatos.
-Deixa eu ver...
-Danielo, Julieto, Mônico, Natacho, Patrício...

CIRCO
Chegou um circo num lugarejo onde as pessoas eram muito mesquinhas, miseráveis. A tarde começaram a anunciar pela cidade.
 - Senhoras e senhores, venham assistir o leão mais feroz no mundo por apenas 50 reais!
Quando o espetáculo começou, ninguém veio, por isso, o proprietário decidiu baixar o preço:
- Venham ver o leão feroz nunca visto antes por apenas 30 reais!
Mas ninguém veio, e assim continuou a descer o preço para apenas 20, 10 reais, e ninguém apareceu. Finalmente disse:
Venham para ver o leão mais feroz do mundo, grátis!
E o circo ficou cheio, quase explodiu. O proprietário, que  tinha cercado o circo com estacas colocadas ao redor da lona, disse:
- Respeitável público, estão vendo ali que só ha uma porta de saída e custa 200 reais porque, agora, vamos soltar o leão mais feroz do mundo!

NOVO
O cara chega  em casa completamente bêbado. A mulher abriu a porta e resmungou:
- Você mentiu pra mim! Me disse que iria parar de beber, que você mudaria, que seria um novo homem!!!!
- Senhora... hic... hic... tive uma má sorte... o novo homem saiu  exatamente como o velho, bêbado...

NO INTERIOR
Um motorista de caminhão entra em uma cidadezinha, e pede a três velhinos que estavam sentados no banco de uma pracinha:
- Ei... podem me informar... Nesta cidade tem vacas pretas?
- Os velhinhos dizem ao mesmo tempo:
-Não!
- E cabras pretas?
- Os velhinhos juntos:
-Nããão ...
- E cavalos pretos?
-Os velhinhos coçam a cabeça e dizem:
-Bem... também nããoo...
Em seguida, o motorista do caminhão exclama:
- Oops.. Então eu acho que atropelei uma freira!

DEBATE
Uma vaca, uma formiga e o peidorreiro estão debatendo sobre quem é o melhor deles em termos de realizações. A Vaca disse:
-Eu dou mais de 30 litros de leite todos os duas e por isso eu sou o melhor de nós três!
A formiga disse:
-Eu trabalho dia e noite, seja inverno ou verão e posso carregar 52 vezes o meu próprio peso. Isto me faz o melhor de nós três!
O que você está esperando? É sua vez de vez de dizer alguma coisa.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
No Brasil ha abundância de água. Aí eu pergunto: se abunda é pra usar toda hora mesmo?

EXPLICAÇÃO
Um homem de 98 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo.
- Nunca me senti tão bem... Minha namorada tem 18 anos e esta grávida, esperando um filho meu. O que me diz? - respondeu o velho.
O medico refletiu... e disse:
-Deixe-me contar-lhe uma história. Eu conheço um cara que é caçador, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente.
Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e.... BANG!!!, o urso caiu morto.....
- HA!HA!HA!HA! Isso é impossível - disse o velhinho. Algum outro caçador deve ter atirado no urso ...
- Exatamente...

JUSTIFICATIVA
Reunião semanal da equipe médica do hospital. Na ordem do dia, uma acusação da enfermeira Joana contra o doutor André.
Este teria se dirigido a ela com termos impróprios. O diretor diz:
- Este tipo de atitude é inadmissível no hospital. O senhor tem algo a dizer em sua defesa?
O médico responde que está envergonhado pelo ocorrido, mas que há atenuantes:
- Deixe-me explicar como aconteceu. De manhã, o meu despertador não funcionou. Quando eu vi as horas, pulei da cama, prendi o pé no cobertor, caí de cabeça no chão e parti o abajour. Depois, enquanto fazia a barba, tocou a campainha e eu me cortei. Era um vendedor de enciclopédias e, para me livrar dele, acabei por comprar uma de 12 volumes. Quando fui comer o pequeno almoço, o meu café, estava frio e as torradas queimadas. Fui para a garagem e escorreguei numa poça de óleo da moto do meu filho. Ao dar à ignição do meu carro, reparei que a bateria estava descarregada. Tive que chamar um eletricista que me fez perder uma hora e 200 contos. Eu devia era ter apanhado um táxi porque, ao chegar no estacionamento do hospital, acabei por bater num outro carro... O médico pára um instante, repira e continua:
- Quando finalmente me sentei na minha cadeira, a enfermeira Joana entra perguntando:
- Doutor, acabaram de chegar 72 termômetros. Onde devo enfiá-los?

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
*Gastamos cerca de 46,9% do nosso tempo sonhando acordado.
* Inalar o ar de Pequim é o mesmo que fumar 21 cigarros por dia.
*Estrelas-do-mar não têm cérebro.
* Elefantes voltam ao lugar onde um amigo morreu pra chorar.

VAMPIROS I
A  família do Drácula está na mesa comendo o almoço quando a criança diz:
- Mãe, quero ir ao banheiro.
Mãe diz:
- Vá depressa antes que a comida coagule.

VAMPIROS II
- Qual é a raça dos cavalos de Drácula?
- Puro sangue

VAMPIROS III

Um vampiro convida uma vampira para jantar.
-Quer beber algo?
-Sim, obrigada.
-Do grupo A ou do grupo B?

VAMPIROS IV
- Quando que da cárie dentária em um vampiro?
- Quando ele chupa um diabético...

VAMPIRO V
  Um vampiro foi à uma festa e bebeu tanto sangue que foi parar no hospital. Lá, a enfermeira pegunta:
- Qual seu tipo de sangue?
- Eu aqui passando mal e a senhora me oferecendo mais bebida?

ADVINHA
A cartomante está vendo a sorte de um cliente na bola de cristal:
- Vejo uma morena que o fez sofrer muito no passado. - e logo depois de uma pequena pausa: - Agora vejo uma loira que o fará sofrer muito no futuro.
- É minha mulher, mesmo! É que ela pintou o cabelo!