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4.8.17

Cheng-Pong 943


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Frase: O fardo do casamento é tão pesado que precisa de dois para carregá-lo, às vezes, três.

LEILOEIRO
E aquela do leiloeiro que tomou Viagra:
- Dou-lhe uma... dou-lhe duas... dou-lhe três... dou-lhe quatro... dou-lhe cinco...

RESPOSTA
O marido diz para a esposa:
-Tá gordinha, hein amor!
A mulher responde:
-Se é muito pra você, divide com um amigo!

FOME
O Joca disse para a namorada, a Maria Kiria Pinto:
-Maria, tô com fome...
-Você quer comer o que a minha mãe fez?
-O que é que tua mãe fez:
-Eu...

SEXO
Durante uma palestra sobre animais, la na cidadezinha, o palestrante diz:
-O cavalo faz sexo 52 vezes por ano, O galo faz sexo 365 vezes por ano...
A mulher vira-se para o marido e diz:
-Adoraria que você fizesse o mesmo que o galo...
O marido responde:
-Pergunta lá pro galo se ele come sempre a mesma galinha.

FÁBULA
O ratinho estava se afogando embaixo da ponte quando um burro passa, ve o ratinho naquela situação, endurece seu bilau e o ratinho se agarra se salvando. O ratinho ficou muito grato com o burro.
Dias depois o ratinho ganha na mega sena e fica podre de rico. Compra uma BMW zero quilômetro e sai passeando pelo mundo afora, passa na mesma ponte e vê o burro se afogando. Ele para o carro, corre no porta-malas, pega uma corda, joga e salva o burro.
Moral da historia: Quem tem BMW não precisa ter pau grande.

PROFISSÃO

A cartomante para o jovem cliente:
- Vejo que você vai ter uma profissão muito honrada...
- É mesmo? Que profissão é essa? - pergunta o rapaz, ansioso.
- Vão se formar filas para aguardar a sua chegada - continua a cartomante.
- É mesmo? Que legal!
- E as pessoas ficarão muito felizes quando você chegar!
- Que maravilha! Que profissão é essa? - insiste o rapaz.
- Motorista de ônibus!

SERVICINHO
  - Doutor quanto que o senhor cobra para tirar este dente aqui ó?
- Hummm!...Bemmm! Vai ficar só 500 reais.
- O quê! Caraca! Eu vim aqui pra arrancar um dente e quase que o senhor me faz ter um ataque cardíaco e bater as botas por causa desse seu precinho camarada. Aposto que o senhor ainda vai falar que é preço de ocasião. Eu vou ter que pagar tudo isso só para o senhor fazer um servicinho de um minuto?
- Isso mesmo! Disse o dentista.
- Isso é um abuso! Na verdade, isso é um verdadeiro assalto! Reclamou o inconformado paciente.
- Não tem problema. Se o senhor quiser podemos fazer esse servicinho em uma semana. Respondeu o calmo e tranquilo dentista.

CHARADA   
Um certo animal de grande porte vive feliz e próspero aqui na Terra. Um dia, cada uma dessas criaturas é dizimada por uma misteriosa doença que afeta apenas este animal em particular. Não há mais nenhum deles em qualquer lugar na Terra, eles se foram todos. Cerca de um ano depois, eles começam a reaparecer na Terra novamente.
Como isso é possível?

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Você regula a altura da tábua de passar roupa conforme abre as pernas dela. Pra passar ferro numa baixinha, você abre as pernas dela?

PORRE
O bêbado acorda caído na calçada com um cachorro lambendo o que ele vomitou. Olhou prá tudo aquilo e pensou: O salame eu comi no Jair, os ovos eu comi no bar do Tonho, mas não me lembro onde comi esse  cachorro.

ROTEIRO DO PINGUÇO
Chegou-viu; entrou-pediu; bebeu-cuspiu; pagou-saiu; tropeçou-caiu; levantou-sumiu.

PELUDOS
Na aula de biologia a professora fala de pêlos, cabelos e pelagem em geral. Ela pede aos alunos exemplos de animais ou coisas que sejam revestidas de pêlos.
-Um gato, diz o primeiro aluno.
-Um carneiro, diz o outro.
-Um casaco de pele, diz o terceiro.
-A bola do bilhar, diz o Joãozinho.
-Ora, Joãozinho! Mas as bolas de bilhar não tem pêlos, são completamente lisas.
-Imagine professora! Tenho certeza que são peludas.
-Claro que não, diz a professora impaciente.
Então o Joãozinho, virando pro fundo da classe, gritou:
-Ei, Bilhar, mostra aí suas bolas!

CANTINHO DA POESIA
“AI AMOR, AQUI NÃO PODE SER!”
Você deve pedir para sua mulher, namorada, etc., repetir essa frase seis vezes em voz alta. Só que cada vez deve vir cortando a  última palavra.

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
*Não diga aos outros sobre seus problemas. 80% não se importa, talvez 1% se importe e os outros 19% são felizes por você ter esses problemas.
*Desde o primeiro filme em 1962 até hoje, o personagem de James Bond já matou 150 homens e dormiu com 44 mulheres.

CACHORRINHO
Um executivo foi em viagem de negócios e está voltando para casa depois de meses de ausência. Para se redimir por estar fora de casa tanto tempo, ele resolve comprar um cachorrinho lindo que ele viu numa loja.
No check-in a atendente explica que as normas aéreas proibem que animais viajem na cabine, e o cachorro teria que viajar no porão. O sujeito não comprou a jaula de transporte e nem estava afim. Ele finge que vai comprá-la, mas na realidade vai ao banheiro e volta um tempinho depois, sem o cachorro. E faz o check-in sem problemas.
O avião decola e quinze minutos depois, enquanto a aeromoça passava no corredor, o sujeito está com uma cara muito esquisita, de dar dó: ele está pálido, se agarra no braço da poltrona suando.
A aeromoça pergunta:
Está havendo algo com o senhor?
-Nada não, tudo está bem, apenas um pouco enjoado.
Mas uns dez minutos depois a aeromoça volta e constata que a situação piorou. Mais uma vez ela pergunta ao passageiro:
- O senhor está bem?
- Bem - responde ele com tom pesaroso - preciso lhe confessar que embarquei com um cachorrinho que escondi na minha cueca.
-Ahah! - responde a aeromoça, meio sorrindo e meio autoritária - Isto é proibido! O senhor terá que pagar uma multa. Mas por que o senhor está tão tenso?
- É que parece que o cachorrinho ainda não desmamou...

RETRATOS
O Tonho, caipira puro,  deixa a sua mulher na palhoça, numa cidadezinha do interior, e vai a até à cidade. Ao passar numa loja ele se vê, pela primeira vez, num espelho e diz:
- Arriégua,  esta loja tem o retrato do meu pai.
Entra na loja, compra o espelho e vai correndo de volta  pra casa para mostrar o “retrato do pai” à mulher.
Quando chega não vê a esposa. Coloca o espelho num canto e sai para ir a procura dela. Entretanto, a mulher chega e vê o espelho. Sai correndo e vai a casa da mãe aos berros:
-Mããããeeeeeeeeeeeeeeee, o Tonho tem retrato de amante na nossa casa, ele anda me enganando.
A velha sai furiosa com a filha e vão as duas ver o retrato da amante. Quando a mãe vê o espelho diz:
-Xxxxiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!....Inda por cima é uma puta é velha...

Resposta charada: O animal é a mula. Como todas as mulas nasvem estéreis, você só pode obter uma mula do cruzamento de um jumento com uma égua. É assim que a espécie consegue se repovoar.